平和だと思ったのもつかの間。
「明日がきませんように」と泣きそうに祈っています。
感情の鈍麻か、薬のせいか、涙も出ません。
辛い、しにたい、もう人生放棄したい。
そんな思いの夜の更新。
さっきデパスを飲んだので書いてるうちに落ち着くといいのですが。
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１９日 金曜日。
１１時半に起きて、朝昼兼用ごはん。
この日は、ものすごーーく意欲が出なくて、ひたすらごろごろして、眠くもないので、携帯でゲームしたりしてました。
義実家にも行けず、ごはんも食べたくなかったけど、ダンナがおかずをもらってきて並べてくれたので食べました。
夜はドラマ見れました。
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２０日 土曜日。
この日は、お母さんがくることになっていました。
１１時半に起きて朝昼ごはんを食べて、待ってました。
電話で「妹が離婚したいと言い出して大変なことになっている」と聞いていたので、とても心配しながら。
お母さんが到着してから、しばらくしてダンナもバイトから帰ってきたので、３人で、妹夫婦の話を聞いて話し合いました。
２時間くらい話し合って、お母さんが帰った後は、もうぐったりでした。
胃も痛いし、いろいろ考えちゃうし。
とにかく気分を変えようと思い、ビデオを見て、寝て、お母さんが買ってきてくれたお寿司を食べて、ソラナックスを飲んでまた寝てました。
夜、妹にメールしたら、
「ダンナがすごく反省してくれたから、もう少しやってみることにした＾＾」
という落ちついたメールがきたので、すごく安心しました。
そしてどっと疲れた
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２１日 日曜日。
今日は１２時くらいに起きたかなぁ。
ごはん食べて、胃が痛かったからガスター飲みました。
日曜日だし、ダンナとお出かけしたいのに、「楽しい」っていう気分がまったくなくなっていて、大好きなカフェに行くのを想像してみても全然行く気がせず、ひたすらソファで寝てました。
義実家にも行けず。
夕飯のあと、「舟を編む」っていう映画を見たのですが、なんか余計に疲れました。
内容は素敵だったんだけど、今の私には疲れました。
お風呂に入ってる間に、希死念慮がむくむく出てきて、デパスを飲みました。
楽しい、幸せって感じることができないのに生きてるのって、拷問みたい。
明日も今日と同じなら、もうこなくていいです。