コメントのお返事できてなくてすみません。
ありがたかったです。
大学病院の診察は、私が予想していた通り、特に大きな進展もなく、むしろもやもやすることを言われて、さっき実家のお母さんに電話で話しながら、いっぱい泣きました。
６年の経過やうつ病になる前のことなど、１時間くらい、私だけで話しました。
ダンナは席をはずすように言われて、外で待ってました。
ダンナに説明してもらうつもりだったので「え？」と思いましたが、昨日まとめた経過を印刷してもっていったのでそれをもとに一生懸命説明しました。
大学病院の先生の意見はだいたいこんな感じでした。
＊ ＊ ＊
ダンナさんからもらったメールを見た時は、入院が必要な状態かなと思ったけど、今１時間話した感じからすると入院の必要はない。
２０代で発症していてこういう長く治らない患者の場合、一般的に抗うつ剤ではなく気分安定薬（エビリファイとか）を処方するんだけど、それが出てないのが疑問。薬を調整する余地あり。
今のカウンセラーさんとあってないみたいなので、認知療法とか、他のカウンセリングの手法を試す価値はある。
ダンナさんの生活パターンが変わることで調子が悪くなっているのなら、ダンナさんのことは放っておいて、自分は自分で生活を確立していってはどうか。難しいかもしれないけど、働くとか、今家でやってるアクセサリーの販売をやっていくとか。必ずしも外に出なくても、精神的なところで自分の世界をもてばいい。
「子供はもう無理」とか「治らない」とか決めつける傾向があるから、そういうのはやめた方がいいんじゃないか。
今までの病院で薬の調節をしてみてもいいし、認知療法をしている病院（パンフレットをくれた）にいってみてもいい。
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今日みてくれた先生は、自分で私を治療する気が全然なくて、なんか言い逃げ的な感じがしました。
私の状態が、大学病院でみるより、クリニックで治療した方がいいという判断だったのかもしれないけど。
一番傷ついたのは、
「ダンナさんが忙しくても、自分は自分で生活をしていけたらいい」
と言われたこと。
まったくその通りだと思うし、今までもダンナに依存しすぎず、自分ひとりでも過ごせるようになりたいと思って努力してきたつもりだけど、なかなかうまくいかなかったから、痛いところを突かれてショックを受けたんだと思います。
あと、今までの主治医には「調子がよい時ほど動き過ぎないように」とさんざん言われてきたのに、「働いてみる」という言葉が出たのにもびっくりしました。
なんかそれが、「もっとダンナに依存せず自分でなんとかしなさい」って言われたような気がして、辛かったんです。
もちろんそんなつもりで言ったわけじゃないんだろうし、私の認知が歪んでることはわかってます。
でもでも、とにかく責められたような気がして傷ついたんです。
それと、私が「子供は作らないことにしたんです」って言った時「そうなの～？まだあきらめるのは早いんじゃない？」って言われたのももやっとしました。
いっぱい悩んで苦しんで、「子供はうまない」って決めて、少し焦りも減ったのに、なんにも知らないくせに軽々しくそんなこと言わないでって感じでした。
そんなこと言うなら、先生がさっさと治してよ。
自分で治療しないつもりなら、無責任なこと言わないでほしい。
そして全体に、今までの主治医よりなんか軽い。
ダンナが学生で面識があるからなのか？
私が外だとしゃきしゃきしゃべるから、元気にみえたのか？
ダンナは「違う病院紹介してもらえたんだからよかったじゃん」って言ってたけど、なんか私はすっきりしません。
夜、義実家でお義母さんに話したら、お義母さんも「新しい病院よさそうじゃない」って前向きな感じだったけど、私はちっとも前向きになれません。
もやもやしたまま、自分のお母さんにも報告の電話をしたら、話してるうちにぼろぼろ泣けてきて、あー私辛かったんだって気付きました。
今までの病院の主治医が好きだし、とっても安心できるんです。
カウンセラーは合わないし、イライラするけど。
６年前、主治医のところに初めて行った時、泣きながらなんとかしゃべった私に
「今はうつ状態だから、お薬を飲んで休みましょう」
って言ってくれた先生は本当に優しくてあたたかくて、私のことを救ってくれるんだっていう安心感がありました。
でも今日の先生にはちっともそういう安心感がなかった。
紹介された病院の先生は、どうなんだろう。
行ってみないとわからないけど、ちょうどその病院が明日あさって休みなので、最短でも来週の火曜日しか行けません。
ダンナやお義母さんは新しい病院に行ってみることで盛り上がってたけど、私はどうも前向きになれません。
お母さんは、「あんたには、今までの先生が合ってるのかもしれないから、無理に新しいとこ行かなくてもいいんだよ」って言ってくれて、また泣けました。
だけど、今までの病院ではたして治っていくのかどうかも自信がありません。
今日の先生に「お薬は？」って聞いたら「今までの病院で出してもらえば？」と言われ、それもなんだか冷たい感じがしました。
あと１週間分あるから、まだいいんだけど。
なんかがんばって話したのに、がっかり。
どうせ、私はなんでもすぐに決めつけて、ダンナに依存してて自分がない人間なんだわ、とか卑屈になってます。
ダンナやお義母さんは、なんであんなに前向きなんだろ。
私はもう疲れたよ。