昨日はソラナックスとメイラックス１ｍｇを飲んで寝たのに、ちっとも眠くならず、結局朝になっちゃいました
５時半くらいに朝ごはん食べて、ソファで少し眠ったかなぁ。
朝ドラといっぷくを途中まで見て、また少し眠って、洗濯を干しました。
午後からは皿洗いして、ハンドメイドして、夕方メンタルクリニックに行ってきました。
駅まで１０分ほど歩いて電車に１５分ほど乗るんですが、１カ月以上ぶりの電車にちょっとひるみました
でも乗ってしまえば平気。
カウンセリングまで少し時間があったので、サーティーワンのアイスを食べて休憩しました
マカロンマカロンっていうのを食べたんですが、あんまりマカロンっぽくなかった(笑)
おいしかったけど。
カウンセリングでは、
「前回のカウンセリングのあと、自分の心の底にあるものが、親の離婚した頃やそれ以降のことじゃなくて、離婚する前の幸せな記憶だったんだってことがわかって、なんかすっきりしました」
と話しました。
純粋に子供でいられた時代の記憶。
私、ずっとサザエさんが嫌いだったんですが、それは、のほほんとした家族でうそくさいから嫌なんだと思ってました。
でもそうじゃなくて、ああいう子供が見る番組を見ると、平和な子供時代の記憶が刺激されて、嫌な感じがしたんだなぁと気付きました。
幸せな記憶を思い出すことがなぜ辛いのかといえば、その記憶があると、お母さんと同じ考えになれないからです。
父方の家族を悪者にして、お母さんと口をそろえて悪口を言うためには、邪魔な記憶だったんです。
「あんたはなんでお母さんの味方してくれないの！？」
と非難されて以来、お母さんに捨てられないために、一生懸命お母さんと同じ思考になろうと、無意識にどんどん同化していったみたいです。
でも引っ越して義実家の一員として過ごすうちに、少しずつお母さんと分離してきて、ようやく、
「私はお母さんと違うことを思ってもいいんだ。それは親不孝じゃないんだ」
って思えるようになったんです。
今まではお母さんと違うことを思ってしまうと、不安になったり、自分が間違ってる、親不孝だと思ったりしてました。
でも、心は私のもの。
私はお母さんとは別の人間。
もちろん、お母さんに私の思ってることを全部言ったりはしないし、お母さんはお母さんの思いを大事にしたらいいと思う。
そこは共有できないけど、悲しむことじゃないのかなと思いました。
ちょうど思春期の子供が、親から見て「何考えてるかわかんなくなった」っていう状態と似てるのかな。
私が思春期の時は、お母さんと同化してたから、そういうのはなかったと思う。
だから、今それをやってるのかも。
ただ、ひとつわからないのが、「何考えてるかわかんなくなった」っていう状態から、一般的な親子は、どういう風に変化して大人になっていくんだろうということ。
そして、今、私はお母さんとどういう風に接したらいいのかわからなくて、なんとなくずっと電話してません。
電話したら、また同化してしまうような気もするし・・・
カウンセラーさんは、「あかりさんが電話したいなって思ったらしたらいいと思います」って言ってたけど、電話したいかどうかがわかりません。
ふりかえってみれば、今までも、私が電話したい！と思ってかけるというよりは「そろそろかけないと心配するかな？」とか「お母さんの愚痴きいてあげようかな」とか思ってかけてました。
「私が」どうしたいかは、よくわかりません。
ただ電話してないから心配してるだろーかと気になってる状態です。
ということは、別に私自身は電話したいとは思ってないのかな。
もうしばらくメールだけにしてみようかなぁ。
今、私自身が変わろうとしている大事な時な気がするし。
診察では、頭痛のことや睡眠がうまくいってないことを話しました。
頭痛は、新しい薬とは関係ないと思うとのこと。
睡眠は、横になってるだけでもいいからねとのこと。
ジェイゾロフト５０ｍｇ＋レクサプロ１０ｍｇで様子をみましょうとのことでした。
今日はすごく混んでて疲れました。
７時過ぎにやっと義実家に着いてごはん食べて帰ってきました。
明日はいっぱい休憩しよう。