今朝は７時半くらいに起きたのですが、すっきりした気分で、二度寝したいなとも思わなくて、布団を干したり洗濯干したり、すんなり動けました
うつじゃない時はやっぱり体が自然に動きます。
うつの時は、いくらがんばっても体が重くてベッドに吸い寄せられていくんですが、そういう時に無理しないようにしようと改めて思いました。
今日はハンドメイドもできました
通院日だったので、３時半くらいに家を出発して、病院にいってきました
１００均にも寄りました
今日のカウンセリングでは、ほんの少しだけ、自分の無意識の部分に近づいたような気がしました。
＊ ＊ ＊
私「前回のカウンセリングのあと、しばらく過去のことを思い出したりして、ずーっとそればかりが頭をめぐってて、いっぱいしゃべってました
勉強してるダンナにもどんどんしゃべってとまらなかったです
」
カ「どんな風にお話されてたんですか？泣いたり怒ったりしましたか？」
私「それはないです。特に感情的になるわけでもなく、笑って話してました。ニュースとか見て議論するような感じです」
カ「過去のことを思い出す時は、どういう気持ちになりますか？」
私「うーん、あんまりリアルに悲しかったとか辛かったとかいう感じがしなくて、なんか今の自分につながってないような感じがします」
私「大学院でいじめられた時のことを思い出すと、嫌だったな～っていう気持ちになって、今の自分とつながってる感じがするんですが、中学高校のころのことはなんか別の自分がいるっていう感じです。」
私「当時は前の家がよかったなとか辛いとか思うことすら無意識に規制して、大人が思ってることに合わせていたから、リアルな自分の感情がなくて、あとからこうだったのかなぁって解釈しているような感じです」
私「だから、ここ数年で中学高校のころにどう思ってたのかっていう解釈がかわってきました。たとえば、父方の家族に対して憎しみしかないと思ってきたけど、本当は周りに合わせただけでそんな憎んでなかったのかなぁとか・・・」
私「父方のおばあちゃんのことをずっと悪く言ってきたから、ダンナはすごい冷酷なおばあちゃんだと思ってたらしいんですが、最近私がいい思い出も話すようになって、イメージが全然違うものになってきたって言ってました」
＊ ＊ ＊
なんかわかりにくい説明しかできなかったけれど、話しながら、ベースの自分と、中学高校のころの自分が乖離してるような感じがしました。
そういえば、大学生になった時、自分が小学生のころに戻ったような感覚がしたのを思い出しました。
それは、同級生と学力の差がなくなって気を使わなくてもよくなったことや、大学では一番じゃなくていいやって思ってたことや、自分を受け入れてくれる彼氏ができたことや、バイトをして経済的に自立したことが影響してるかなと思います。
彼氏は、私のことを、何よりも優先して大事にしてくれる存在でした。
（今のダンナさんとは違う人なんだけど・・・）
ダンナが
「何よりも優先してくれるっていうのは、本来親の役割だよね」
って言ってました。
でも、私にはそうは思えなかった。
父親には捨てられたし、お母さんも妹に手がかかりすぎて私のことは二の次のように思えた。
やっぱり自分を一番大事にしてくれてるって実感できたのは、彼氏だけでした。
ダンナが言うように、彼氏に本来の親の役割を求めてたのかなぁ。
彼氏っていう居場所ができたことで、私は自分らしさを取り戻せたのかなぁ。
カウンセラーさんも
「中学より前のことを話されてる時は生き生きした感じがしますが、中学高校の話になると雰囲気がかわる気がします」
っておっしゃってました。
特に中学時代は、家でも学校でも自分を抑えてたんだと思う。
何も感じないようにブロックしてたせいで、今そのころのことを思い出すと、なんか今の自分じゃない、他の人間みたいに思えるのかも。
このブロックを解除して、乖離気味の過去の自分とうまく合流できたらいいのかな～