昨日は寝る前になんだか胃が気持ち悪かったです
今朝は、１０時くらいまで寝てたんですが、久しぶりに離婚する前に住んでた家の夢を見て、うなされました
夢の中で、父親と再婚相手がベビーカーをおしているのを目撃して、
「もう父親は６０代のはずなのに、いったい再婚相手はいくつなんだ
」
と不思議に思って、問い詰めに行くんです。
夢の中の再婚相手の女性に
「○○の娘のあかりです」
って自己紹介しながら、現実の自分はもう父親とは１８年も会ってないし、「父と娘」という感覚もないのに不思議だなぁと思った。
ずっと会ってない父親のイメージも描けないので、なんとなく叔父さんに似てました。
夢の中の父親と再婚相手と、私の腹違いの妹だか弟だかと、おばあちゃんはなんだか幸せそうに仲良く暮らしていて、私はものすごく嫌な気分で、帰ってから部屋中のものをめちゃくちゃにして暴れた。
そこで目が覚めました。
うちにはきっと赤ちゃんはこない。うつ病で薬も当分やめられなさそうだし、育てるエネルギーがないから。
夫婦ふたりでやっていくことで納得したはずなんだけど、心の底ではひっかかってるのかなぁ。
あと夢の中で、父親に向かって
「もう怒ってないし、幸せそうでよかった」
みたいなことを私が言うんですが、心の中では全然そんな風に思ってなくて、なんであんなこと言っちゃったんだろうって悔んでました。
腹違いの子供がいる夢はたまにみます。
現実ではいないはず。
なんでそんなこと気にしてるのか自分でもよくわかりません。
自分が子供のころ家族と住んでた家に、別の奥さんと子供が住んでることには、すごく嫌悪感をいだいてるんだと思います。
リビングも子供部屋もお風呂もトイレも玄関も、全部記憶に残ってるから余計に嫌。
私の家だったのに。かえしてほしい。
あの家を建てるときに、一番いろいろなことを決めたお母さんは、きっともっとつらいんだろうなと思う。
１８年もたつのに、家の記憶が消えません。
大好きだったんだと思う。
家も、家族も、そこで過ごした時間も。
＊ ＊ ＊
そんな夢にうなされた起きた今日は、お昼前に二度寝して、午後からもごろごろして、３時くらいにダンナとショッピングセンターに出かけました。
雨の日の大型ショッピングセンターは、激こみで、まず駐車場に入るのに渋滞し、行きたかったパンケーキのお店も入れず、帰ろうとすればまた渋滞、、という悲惨な状態でした
あまりの車の渋滞っぷりに、並んで待つのが嫌になり、再び店内に戻り、スーパーで買ったお弁当を飲食スペースで食べて夜ごはんにしました。
それからしばらくぶらぶらお店を見て、だいぶ渋滞がおさまってから帰りました。
帰ったら８時半。
疲れました
今週はめずらしくケーキを食べませんでした！
（マフィンは買って食べたけど
）