昨日は、午後からカバンの問屋さんみたいなところでやってるセールに行ってみました。
ダンナのカバンがくたびれてきて、新しいのが買えてよかったです
ついでに私も黄色の小さいバッグを買っちゃいました
なんと１０００円だったんです！
そのあとカフェにいって、義実家で夕ご飯を食べて、オカリナふいて、帰ってきました。
って書いてるととってもいい１日だったような印象ですが、実はずっとテンションあがらず、PMSのイライラに苦しめられてました
アパートに帰ってからもイライラはとまらず、ソラナックスをのみました。
そのあと、缶チューハイをひとりで飲みながらテルマエロマエを見てました。
気がまぎれてよかったかな。
今朝は８時半くらいに目が覚めて、
「日曜日だけど、今日はダンナは勉強かぁ、昨日遊んでもらったしなぁ」
って思ったら、ものすごい憂鬱な気持ちになってきて、イライラもしてきたので、ソラナックスのみました。
なんか、もう、いっそ日曜日なんてなければいいのに、とか、ダンナと一緒の空間にいるのが嫌だ、とか思えてきてしまって、そんなこと思ってる自分も嫌になってきました
「一緒にいるのが幸せで、ダンナにべったりして過ごしたい」
って思ってたのに、今はそうは思ってなくて、むしろバラバラに過ごしたいと思ってる。
それに気付くと、「仲良し夫婦なくなっちゃう」って焦ってきて、「そんなこと思っちゃだめ！」って自分の感情をおさえつける。
おさえつけると、ますますストレスがたまって、ダンナに優しくできない。
優しくできないとダンナが離れていってしまうかもしれない。
そういう恐怖があることは今までに自分でもわかってて、
「ダンナはそんなことで離れていくような人じゃない」
って自分に言い聞かせてました。
でも、今日ダンナと話し合う中で、
「自分が母方のおばあちゃんみたいになってしまうんじゃないか」
っていう恐怖があることがわかりました。
おばあちゃんは、おじいちゃんのことを、まるで汚い生ごみでも見るかのような冷たい目で見て、やることなすことすべてにケチをつけて、周囲が凍りつくくらいのひどい言い方でこきおろすんです。
おじいちゃんは、ゴミ箱けとばしたり、しぶい顔するくらいで、反撃はしません。
おじいちゃんのことを口汚くののしってるおばあちゃんは、ものすごく醜い。
あんな風になりたくない＞＜
あんな風に空気が凍るような夫婦になりたくない＞＜
お母さんはもう離婚してるし、父方の祖父母も仲が悪かったって聞いた。
私にはその血が流れてる。
ダンナのことを冷ややかな目で見るようになったらどうしよう。
そうならないために、いつも細心の注意を払っている。
ダンナに対して悪い感情が芽生えると、「そんなこと思ったら、どんどんおばあちゃんみたいになっちゃう」って思って、自己嫌悪に陥って、自分が嫌になる。
今日も、自分が嫌になって、泣いて、もう消えたくなった。
リスカ、OD、やったことないけど、やったらすっきりするんだろうか、なんてこと考えたけど、なんとかおしとどめた。
デパスを飲んで、ベッドにもぐりこんで強制終了した。
起きたら、ちょっと落ち着いて、ダンナとお昼ご飯食べて、図書館に連れて行ってもらった。
そのあと、私だけ義実家で過ごそうと思って、義実家に連れて行ってもらった。
義両親にも話を聞いてもらった。
「あかりちゃんは、そうやって気付いて気をつけようって思ってるから、そんな風にはならないわ」
ってお義母さんが言ってくれました。
ちょっとくらいダンナのことを悪く思う自分も許してあげたらいいのかな。