昨日、久しぶりに自分の中の地雷を踏んでしまいました
ソラナックスを飲んでなんとか3時前に眠りました。
なんの地雷だったかというと、「社会的地位」です
とある医者のブログで、医者の社会的地位がものすごく高く、いい大学の理系学部に行くくらいなら医学部に行ったほうがいい、というような記述を読んでしまったのが引きがねになりました
「私は立派になりたくて勉強してきたのに、なんでこんなふうになっちゃったんだろう」
」「私の人生、失敗作だぁぁ～
」
」「○○(ダンナ)ばっかりずるいよー！！私も再受験する！！」
と、久々に嘆いてました
この地雷はものすごく苦しい。
過去は変えられないから考えたくないのに、高校時代までトリップしてしまう
私だって、浪人してもいい経済状況だったら、医学部受験したのに！
お金は意外となんとかなるし、予備校いかなくても大丈夫だって高校時代の自分に教えてあげたい 
でも、その時の自分が最善だと思う道を選んだわけだし、大学に入って学部選びに失敗したなと気付いた時に引き返さない選択をしたのも自分です。
そして、そのまま納得の行く道を探して、研究者になろうと思った。
経済的な問題は自力で解決できるようになっていたので、好きな研究ができるところを探してチャレンジできたし、未来は明るかった。
でも、結婚して大切なものが増えて、どっちも理想通りにやろうとしたら無理がきてうつ病になってしまった。
うつ病が治ったら、また研究することもできるだろうし、ダンナの経済力に頼って医学部再受験もできる。
何年かかるかわからないけど、同じくらいの学力だったダンナが合格したんだし、いつかは合格するだろう。
例えば合格して、また大学に通って医者になれたとする。
私の社会的地位への執着心は満たされるかもしれない。
でも、果たして病院で働くのか？
働いてる医者を見てうらやましいと思わないのに、楽しく働けるのだろうか。
また家庭生活を大事にしたくなって苦しまないだろうか。
そんなことを久しぶりにグルグル考えてしまい、苦しかったです
今はうつ病を治すことが最優先事項で、ごちゃごちゃグルグル考えても落ち込むだけです。
だから考えるのはやめよう！！
この考えが回り始めると本当に苦しくて、せっかくよくなってきたうつ病が再燃しそうになる。
またゆるゆる穏やかに過ごしたいです。