私はいったい何に悩んでいるのでしょう？？
彼ともたくさん話しをして、
本当に大切にされているのもわかるし、
世界で1番（は娘かな？）くらいに特別な存在だって
思ってもらっているのもわかるし、
娘の父親としても、ほぼ不満はないし、
こんなに家のことができない妻を許してくれているし、
いったい私は何が不満なのでしょう？？
「20代前半の気持ちで、60、70になってもいられる？」って
彼にぶつけてみたら、
「いられる。」って普通に返ってきたし、
彼にはなんの問題もないんだよね。
私の体調不良は、私の問題なんだ。
自分でなんとか解決しなくちゃいけないんだ。
愛する浦和レッズの試合すら観られないくらい、
ベッドで横になって、
隣にあるPCくらいしか扱えない、
この不調を、何かのせいにしちゃいけないんだよね。
自分でいろいろ考えて決断して、
たくさんのトラブルを抱えているのも自分のせいで、
今の毎日がつらいのも、自分が原因で、
眠れないのも食べられないのも、自分でなんとかしなくちゃいけないんだ！
もうこれ以上頑張れないよ。
でも頑張るしかないんだよね。
もう生死の境を彷徨って入院してから
2年以上が経ちました。
でも、今になっても戻らない記憶がたくさんあります。
きっと一生戻らない記憶。
ブログに自分で書いているのにもかかわらず、
家族と行ったお花見の記憶も相変わらずないし、
倒れた原因となった物の証拠が全く出てこないし。
自分でもどうしてあんなことになったのか、
今でもわかりません。
昏睡状態でみていた幻覚は、はっきりと覚えているのにね。
あれからもう2年も経つんだー。
月日が経つのは早いです。
現在の私も、体調が安定している状態とは言えないので、
本当に気をつけていないと、いつ同じことになるかわからない。
ここ最近の私の不調を見ている彼は心配で仕方がないみたい。
お父様のことでも心配なのに、これ以上彼に心配かけちゃいけないよね。
でも、自分のことなのに、自分で大丈夫って自信が持てないです。
昨日交通事故にあった、彼のお父様のお見舞いに行きました。
集中治療室に入っているため、
その病院の方針で、
面会時間も短時間で済まさなければいけなかったり、
小学生以下の面会が駄目なので、娘は会えなかったり、
いろいろ制約もあったし、
時間的にも、2時間かけて面会に行き、10分顔を見て、2時間かけて帰宅という
なんだかすごいスケジュールだったけれど、
行って良かったと思います。
想像していたよりも状態は良かったです。
痛みが強いようで、それが辛そうだったけれど、
（まだ腫れがひどくて、骨をつなぐ手術ができなく、
骨がずれているままらしいし、骨折箇所も8箇所って言ってたし。。。）
入院中に、趣味のお花たちが枯れてしまわないか心配していたし、
食べたり飲んだりはできるって言っていたし、
話しをしていても、頭はしっかりしている感じだったし。
とりあえず安心しました。
手術のできる状態になったら、金属を入れて骨をつないで、
もうすぐリハビリに入るらしいけれど、
やっぱり社会復帰となると、何ヶ月単位で考えなくてはいけないと
看護師さんは仰っていました。
お父様は、「1ヶ月くらいかかるのかなぁ」なんて言っていたけれど、
「もっとかかるよ！」とは言えなくて・・・
そしてひとつ気にかかったことは、
実の息子である彼のことは認識していたけれど、
15年間も息子の妻である私のことはわかっていなかったような感じがしたこと。
頭も打っているから、（ヘルメットはぐちゃぐちゃだったらしい）
一時的に、そういった障害があるのかな？くらいに考えていますが、
でも、脳波もCTも異常はなかったらしいし、
ずっと続く後遺症ではないと信じたいです。
とりあえず、1日も早い回復を祈っています。
