虐殺器官

ついに伊藤計劃さんの
「虐殺器官」


ハーモニー読んでから
虐殺器官読むの変だけど
GW暇だから読みます(笑)


fate zero見て
ちょっと鬱な気分になったから
ついでに暗い話でもみようかと。


Staynightも気になるんだよね…


あー迷っちゃうわ(笑)


明日fateの小説
買いに行こうかな。


あれはアニメ見るだけでは
勿体ない気がするんだよね。


まあ考えておこう(^0^)

ホットカーラー

ホットカーラー
めっちゃ欲しい！


ただのカーラーやったらあるけど
ドライヤーで暖めるのめんどくさい！


なんかいいのないんかな…


明日Joshinでもいって
見てこよっと(^0^)


安いのあったらいいなあ～


DHCで化粧水買ってきた( ＾ω＾ )
毛穴引き締まったらいいなあ…








SOLANOVEILの美白効果やばい！
脚はタイツはいてるかいらんと思って
腕しか塗ってなかったから
肌の色に差でてきた！！！


日焼け止めの美白効果恐るべし！

まつげ美容液

おかんがくれた
まつげ美容液。





これ全部使ってみて
きかんかったら
新しいの買おう。

髪パサパサ。

最近紫外線が気になるから
日焼け止めをぬるようになった。


でも朝日焼け止めを
塗る時間がないから
お風呂上がりにぬってます。





キティちゃんの日焼け止め(^0^)
可愛いけど、日焼け止めだから
伸びが悪いんだよね…


だからニベアと混ぜて
ぬってます！


首にもぬるから
髪の毛がパサパサになる…


だから今日から
これ使うことにした(^0^)





効果あるかな～？


明日は実習室掃除かあ…


まつげ美容液ほしい…

マペペ

学校帰りにマペペのピン
買ってきた(^0^)


美容師さん使ってるのみて
欲しくなったんだー


乃木坂46のメンバーの誰かも
使ってた跡がつかないやつ。





これで前髪横に流せる！


今度から早めにお風呂はいろうっと。























素っぴんであうとは…


もう最悪…

空っぽ。

私の中身空っぽ。


つまり私の人生空っぽ。


なんて無駄な人生なんだろう


皆と何でこんなに違うんだろう


なにが駄目なんだろう


ほんと中学行ってから憂鬱だ…


覚えられてない。
人の記憶に残らないって
こんなに寂しいことなんだ。
こんなに辛いことなんだ。


私は何のために生まれてきたんだろう
よくわからない
いくら考えたってわかんない


この世界で唯一一位になれるもの。
それは恋愛。
って言うけどほんと？


その一位で満足するのかな
私は満足できるのかな


世界でたった一人だけの一位


それで満足できるのかな
私は一位になれるのかな


なーんて色々考えたってわかんない。


難しいことばっかりだー


自分の気持ちコントロール
出来るようにならなくちゃね。


早い五月病みたい。


心がぐらつく。
休みになると人生どーでも良くなる。


活発に動いてた日々が
途端に嘘みたいになる。
私の日常じゃなくなる。


堕ちる。


這い上がる。


堕ちる。


這い上がる。


その繰り返しを経て、
私はなにになるんだろう


私の到達点はどこなんだろう。


模索しなくちゃ。


とりあえず、
誰かの一位になってみようか。


難しいけど、頑張ろう。


色々勇気がいるから、
勇気を出して。振り絞って。

たまにね

たまにね、
ほんとにたまになんだけど
私ってほんとに
この人から生まれてきたのかな
って思う時がある。


親の態度からそう思うときもあるし
親戚の態度からも。
姉と妹でそんなに変わるもの…？


あの人とどこが違うのかな？
私っていちゃいけないの？
そんなに邪魔？
ほんとにただの金食い虫…？


私って生きてる意味あるのかな


中学行っても思った


記憶の片隅にも残ってないんだ
私ってそんな存在なんだ


目立たないただの真面目ちゃん
先生の顔色ばっか窺って
残ったものはなに？


私の中に残ったのはただの虚しさ。
私のこの虚無感は
いつになっても消えない


結構生きてても意味なんてないんだ
生きてても誰の記憶にも残らない
そういう生き方しか出来ないんだ


誰かの特別になれたらいいな。
そうしたらこの気持ちは
なくなるのかな


ああ…
偉そうに説教できた玉かよ
何が話せて良かった…？
こんな人間つかまえて何いってんだか


おまえだってその気だったくせに
おまえは食いとどまっただけじゃねえか
もしあのまま進んでたらどうなってたか


人のこと言う前にてめぇのこと
ちゃんとしろよな


ほんとバカみたい
いやほんとバカだよ


しっかりしろ自分…
こんな考え中学生の時
いつものことだったじゃないか


きっかけは私が作った
私が悪い
気持ちを抑えきれなかった、
我慢しきれなかった私が悪い


世の中理不尽なことで
溢れてんだから
我慢できるようにならなきゃ


強くならなきゃ
このままではいけない


もっとメンタル強くしないと…。

最近よく嫌なこと思いだす

実習中の嫌なこと
怒られたこと
しくじったこと
後悔したこと
できなかったこと
泣いたこと


人生で辛かったこと
悔しかったこと
むかついたこと


が頭の中でぐるぐる回ってる


楽しいことは忘れるのに
辛かったことは忘れられない


なんだか損な性格の気がする。


私は変われるんだって
実感したい。


このままじゃないって
思いたい。


私は頑張ってるって
認めてほしい。


社会なんて嫌い
人間なんて嫌い
生き物なんか嫌い


なんでこの仕事選んだのかな


ただの学問じゃない
それが酷く怖いんだよね


実践…って多分私が人生で
一番避けてきたことだから。


出来なくて傷つくのが怖いから。


だからバイトしなかったんだ。
そして今もしようとしてないんだ。


私は単なる怠け者。
私は単なる臆病者。


傷つくのが怖い。


結局自分が可愛いんだ


自分を守って生きてる。
この生き方をかえなくては
何も始まらない気がする。


少しでいいから変わりたい。


努力は報われるって信じたい。
劣等感と仲良く
付き合える人間になりたい。