これでもか！これでもか！！と
襲ってきてた、内面の変化。
水代わりに飲んでいたコーヒーが
ミネラルウォーターがぶ飲みに変わり
こんなに本当は渇いていたのに
気づいてなかったんだ…自分で。
ほぼほぼ禁煙というか
タバコも本数が激減。
ストレス回避と思って
やみくもに吸っていたけど本当は
体は不快を感じてたんだ…とか。
それらを回避しただけでも
五感が生き返ってる感じがする。
全身で目の前のことを感じるので
「今を精いっぱい感じてる」感が増した（笑）
布団に包まれてるだけで
愛する人と抱き合うような幸せがあり。
幼い頃からずっと
「朝の目覚めが不愉快」
「切り離された感覚」があったのに
これはこれでいいのか…
と思えば勝手に気持ちも軽くなり。
そして。
何年も悩み続けてきた感情も。
やっと手放した。
そんな気がしています
ながーいこと握りしめていた
私にとっては不快な感覚。そして嫉妬心。
不快を覚えるたびにいつも
この重たい感じ、覚えがある。
見なきゃいけないのに避けてる感じ。
それは。。
今のお家に越して来てから
詰め込みまくっていた収納スペース。
彼との未来を思い描きながらも
「見られちゃ困るスペース」があり
要らない書類や取説書、資料、etc…の山（笑）
重い腰を上げて半日かけて
向き合ってみました。
40リットルのゴミ袋に4つ捨てて。
その収納クローゼットの中には
好きな写真立てや飾り付けが出来るほど
ちょースッキリしまして。
そしてまた気付きました。
あー、嫉妬するたびに
あの子のこと考えるたびに
いつも胸から胃袋にかけて
のしかかっていた重りが。。
余りにソックリでした（笑）
同時に嫉妬心とセットだった感覚も
勝手に薄れていました。
まさかとは思ったけど
「こんなところにあった重いもの」は
「見ないように逃げてたスペース」でした。
それは私の自己肯定を邪魔してました。
なんとも簡単なことでした（笑）
そしたら
あんだけ彼に色目使って
張り付きモーションかけてたあの子が
アッサリとモーションかけなくなり。
へ？！
と驚き。
と驚き。見られてもいい、
万が一にでも彼と暮らすとか
近い将来なっても大丈夫だ、ら
と自信がついた途端…
むしろ逆に
そんなに彼に執着しなくとも
友達もいるし
母親に愛されてるし、って
気持ちも楽になって
仕事にも集中できるようになり（笑）
そしたら
彼に遠慮して言えなかった
「好き〜❤︎」という言葉が…すんなりと。
付き合って5年目に突入して
初めて素直に言えました
好きとか言っちゃダメな関係。
って最初から彼に言われてたけど
結果、まるでカンケーなかった（笑）
好き❤︎
しゅきー❤︎
しゅーきー❤︎
を連発したら
ニヤニヤと嬉しそうな彼。
60歳になったらあーでこーで…
と未来の話が軽く出来たり
作った料理を遠慮なく
美味い美味いとバクバク食べたりとか。
こんな簡単なことだったのかいorz
自己肯定が出来なかった
そんなここ数年は
彼と2人で会ってても
先細りなイメージしか持てず
「無くなる、減る感覚」
ばかりの私でしたが…
それが激変。
広がる未来を覚えました
頭ではなくて体で。
じゃ、今度はこうしよう！とか（笑）
世間の皆さんにとっては
「は？！」と思われるくらい
きっと単純でシンプルで幼稚な話。
でも私にとっては
2年越しのことでした
彼と毎日こうだったらいいな〜❤︎
でもそうじゃなくてもいっか❤︎
そんな感じです。
楽チンです。
本日は以上です。
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