酔いが回ると
つぃ抑えていた気持ちを吐き出したくなる。
翌日覚えてなくて、自分の投稿をみて
後悔するの繰り返し。
時読み返しては削除することもあるけど
それって自分に責任をもってないてことで
正直後ろめたい。
お酒に飲まれてばかりで
反省しても、同じことの繰り返しだ（汗
嫌な言葉だけど、負けちゃいけない
negativeが色々ダメにすることもあるからね
僕は僕なりに、今まで通りの生活を頑張る
真剣に劣等感は自分をダメにすることもあるから
比率6：4でいいから、自分を保つように頑張る
頑張る＝そうゆう自分であるよう言い聞かす
だってまだ捨てられない小さな未来があるから
私が思う寂しさは あなたと同じじゃない
だから、あなたの寂しさを分かっていても
私は助けにならず
また、私の寂しさはあなたでは埋められない
辛いのは私だけじゃない あなただけじゃない
癒されたいと思う気持ちだけは 同じなのにね」
自分にとって、辛かったり悲しいことがあっても
投げやりにならず
いつもと同じ生活を送ることがいいのだろう
これで終わりではないと言った
約束のない、いつかが訪れるのなら
泣くより笑顔で自分を精進しよう
いつかが無くても、笑顔でいれば後悔はしないだろう
無理しても、今は楽しいことを探して
前を見て過ごすことが、ボクの目標で
明日に繋げていく糧だろう
今まで好きな俳優さんが結婚して
〇〇ロスで仕事行きたくないと思う、気が知れなかったけど
今回、推しバンが解散し、初めてリアルなロスを感じました。
他の方々のロス感て、こんなんだろなと思い
申し訳なさと、時折流れる涙と共に、
違う形での再会を待っています。
昔は相手を加味し口を閉ざした
今、私の母に母の弟から受けた理不尽さを言ったが
その時は、彼はちゃんと成仏できないかもね…としおらしく言った。
でも、そのあと、何かあれば弟が…と、私が受けた屈辱はなかったことになり
あぁそうですか。自分の子供より、兄弟が大事なんですね。
弟の名を平気で出す、本当に昔からセルフィッシュ、自分中心しさの女
ただ私はそうなりたくない、小学生のころから、そう思い育っただけのこと
ダメだしばかりされて育ったから
今でも褒められると、それ本心なの？リップサービスじゃね？褒められても嬉しくない。
私の母は言いたいこと言うクセに
私が言いたいこと言うと、傷ついて、私泣きそうと、戯れを言う。
自分に合わない人間は記憶から排除するしかない。
だって、親より自分が大切だもん。
活火山マウナロア噴火。数日前に知りました💦
この前にも、どこかで噴火がありましたよね？
今回のハワイ島は、溶岩が居住地の合間を縫い流れたことで
実質の被害は免れていますが、道路を寸断されたら
それはそれで問題ですよね…
富士山の噴火やや九州のマグマ溜りを連想してしまうけど
人害がない程度の噴火で、少しずつガス抜きができれば
私たち人類が生き残る時間を、地球が与えてくれる、引き返せるチャンスを
くれていると思えて仕方ない。
調子が良いときは、積極的に話しかけ、面白動画に笑い
世の中がとても楽しく見える
調子が悪くなると、今まで楽しかったことを無意味に感じ
逆にシラケてしまう
いつもは一人が気楽でいいのに
一人が寂しいと思ってしまう
面倒臭い性格だと自分自身思うのだけど
折り合いをつけて、生きていかないとね
なんでも話せても、どんな私も受け入れてくれる人なんて
いないんだから