お料理(￫ܫ￩)♡

今日はお料理をしてみました

その名も

オムライス

やっぱりおいしいって言ってもらえるのが

料理上達へのなによりの一歩ですね！！！

そして二歩目は、私にはない“まめさ”ではないかな～

やっぱり料理は、私にはある“雑さ”があってはだめですよね～

まあ、頑張ります

なら、おやすみなさい

おいしいモノ♡

こんばんわ（・ε・)

もうお正月休みも終わっちゃいますね|Д｀)

明日からは仕事やけど

仕事は楽しい楽しいって呪文をかけながら

頑張ろうっと

昨日彼氏とお寺を求めて

京都　へ行って来ました

結局お寺にはいけなかったけど笑

おいしいものを食べました(ノ∀`♥)

お昼に市場小路というお店に行ったよ

ここの豆腐オムライスが超おいしいのだ

あとあとっ前から行ってみたかった

めっちゃ見つけにくい老舗に売ってる

　　　　　　　豆乳ドーナツ

　　　　　　　　　　

大変困難な場所にありましたが、見つけられてよかった～　

GODIVAのホットチョコも超おいしいよね

私は最近知ったばっかりやけど

かなりの時代遅れのようでした(´・ω・`)

甘いものって人を幸せにさせてくれますね♡

そうそう最近の私のお気に入りは

神戸の”Ｈａｍｐｔｏｎ”ってゆ～お店

http://www.hamptonfarm.jp/top.html

なんでも超おいしいけど♡

自分で全部コーディネイトして

作れるケーキがオススメ　

これは冬っぽく栗とかパンプキンテーマで作ったやつねん

ソースやタルトやアイスや飾りや全部自分好みに仕上げれるの素敵でしょ

こんな話ばっかやけど＊＊：

世の中なかなか思い通りならないから

ケーキでストレス発散ですね

是非一度スイーツ発散してみて下さい

２００９ようこそ～＊＊

２００９年やってきました

喪中なので明けおめは言えないけど

今年もよろしくお願いします

今年の抱負は

今の仕事をこなせるようにスキルを磨くこと

去年は願望で終わった趣味を今年はアクティブに全部実現させることっ

家族や彼氏や友達を大切にすること

そんでなにより今年挑戦したい事は、

パラグライダーです

お空の上をスイスイとべるのって、すごい素敵やと思う?

去年は実現出来なかったので今年こそ、達成したいと思います

今年はこんな感じで願いがかなえば大満足です?

それにしても２００８年はいろんなことがあった年でした＊＊

１年間ねんから誰でも当たり前ね

私は去年の暮れに

最愛のおばあちゃんを亡くしてしまったことが

なによりも悲しい出来事でした。

人が息を引き取る瞬間をみたことがありますか。

私はもちろん経験なかったけど、

今回経験せざる終えないことになりました。

１２／８明け方やったから

病室にはおばあちゃんと私だけ。

それが実は今でも申し訳ない思いでいっぱいだった。

TVなんかでよく　おばあちゃん死なないでー！！なんてしがみついて泣いてたりしてるし

自分も来るべきときが来たら、そんな風になるだろうと想像したりもしてた。

けれど実際はそんなことなかった。

８日の明け方４時ころ

看護婦に家族に連絡してーといきなり言われ、

今なんでそんな事を言われるのか

分かっているけれど、分からないフリをしてー

だっておばあちゃんは変わらずまだ生きようと呼吸を必死でしている

そう思いながらおばあちゃんを眺める

苦しそうに体を揺らしながら息をしていたおばあちゃんが

だんだんゆっくり静かに息をするようになって。

私はただただ

おばあちゃんを見つめるだけ、手を握るだけ、涙が出てるだけ、体が震えるだけ

それだけやった。

なにかしてあげたいと思っても、なにが出来るやろう。

見つめるーそれ以外に浮かばなかった。

そしてその時が来てしまった。

おばあちゃんの体はとうとう止まってしまった。

動かない。

けれど苦しまない。

私の中に訳の分からない恐怖と、悲しみと

今まで感じた事のない不思議な感覚があった。

人の死をはじめて目の当たりにした。

おばあちゃんの死は

逞しく、強く、儚いものやった。

だって寿命があと１、２時間って先生から言われたのが

６日の夕方。

それから８日の明け方まで

医療を超えた、生命力で生きていた。

何度も何度も持ちこたえてきたおばあちゃんはやったでしょう？

すごいでしょう？

でも、その何度も何度もーの度に、実はこのままいったほうが良いのかもしれないと

考えてしまっていた私は愚かでしょう。

情けないでしょう。

けれどすごく辛かった。苦しかった本当に。

痙攣で小刻みに揺れる苦しいおばあちゃんの顔を見ながら、

おばあちゃん大丈夫、頑張ろう、私がいるよ、傍にいるよ

と耳元でくり返し、体をさする。

なにが大丈夫か、頑張った先に何があるのか。

本当はそんなことしたくない、逃げ出したかった。

おばあちゃんのそんな顔や姿を見ると

自分自身頭がおかしくなるかと思った。

でも逃げてはいけない事くらい分かっている。

今の何も出来ない自分に出来る事をー。

あの数日は

私も家族もおばあちゃんも

みんな必死で生きた時間だった。

満８７歳

８７歳なら天寿をまっとうできてまだよかったねーと

よく言われる。

私もそう思う、思ってた。

けれど８７歳でも、２０歳でも、赤ちゃんでも一緒、

死ぬ事は嫌。

まだ生きていたいと、

一秒でも長く

空を見たい、星を見たい、

自分の足で歩きたい、

愛する人と居たいー。

どんな人でもそう思う。

少なくともおばあちゃんはそうだった。

その願望に老若男女、差はあるか。

そういうことだろうと実感した。

おばあちゃんのお葬式の途中で

学生時代の先輩から

「赤ちゃんが昨日生まれました?」

と、写メ付でメールが届いた。

かなりのＫＹなメールやけど

私はすごく感動した。

こういうことやなーと。

おばあちゃんが死んで、先輩が子供を生む。

大きく世界をみて生きていけば

今の寂しさももう少し違った想いに変われるかな、と。

って、お正月早々めちゃくちゃ長くって暗い文章になっちゃいました

ごめんなさいデス

けれど少しスッキリしました

そんなこんなで今年も始まりましたが

頑張っていきます～

ではまたね～