別れました！

タイトルの通り、オッパと別れました〜

別れたのはこの前の日曜日の夜でした。

なんか、のらりくらりしてて、まあもう離れる時だったんだと思います。

なんかもういろいろとお互いに多分、限界来てました。

あっさり顔も見ずに文章だけで別れました、結局笑

でも、

よく私達堪えたと思う、ここまで。

とりあえず、別れてから私が気づいたのは、

彼だけ見てるとわからなかったけど、

私の周りには家族やいろんな友達や知り合いが支えてくれてて、

決して私は孤独じゃなかったなと。

誰にも言わずにこれまで我慢しすぎたことが多かったなと。

なんか周りのみんなの存在が今、ありがたいなと感じてます。

なんかこう書くとすごく悲しみに暮れてるような感じがしますが、全然泣いたりとかそういうのはないです笑

ただ、彼がいくら性格に難があっても大切だと思って関わってきた人だったので、多少のショックはやっぱりどこかあります。

だけど、とりあえず前向こうって感じかな

だって、私は彼(の性格)を変えられるわけじゃないし

私自身、自分が成長したらいいだけだもんね。

別れてからハムスターも飼い始めて、コートもワンピースも買って、新しいお財布も買って

なんかいろいろと新調してます笑

このくらいしてるとなんかだいぶもう上がるしかない状態になってきました笑

しばらくは何かしらでテンション上がる毎日にします

とりあえず日韓カップルではなくなったのですが、ほとんどブログを使わないので

このままにしておこうかな。

大したこと書いてないし笑

というわけで、そんなこんなでした。

読んでくださった皆さん、ありがとうございました！

もし何か書きたいことがあったらまた何か書きますね〜笑

ではでは〜！

ふぅ！

最近髪をショートにしました、ゆんみです

髪を短くしたのは中学生ぶりか？！くらい久しぶりの出来事で、

会う人会う人にあれ？！髪の毛切りましたね！って言われまくる日々です。

似合ってると褒めてくれる皆さんありがとうございます…！気分上がります

今度美容院行ったら、美容師さんに感謝します

それで、

相変わらずオッパとは、毎日同じようなことだけですけど、連絡してます〜。

なんかこの連絡意味あんのかなって私も最近思ってたら

この前の土曜日、なんか連絡してて申し訳なくなるってオッパに言われたんだけど

別方向からだけど、まじで結局ふたりで同じこと思ってるな〜と思いました

就活がうまくいかないからってことで

また音信不通前の闇感をそれで感じて、

あー逆戻りかな…やっぱり。って思っていたら、

なんと昨日！！オッパから就職決まったとの一報が

てっきりもういつまでも就職できない闇感にずぶずぶはまっていっていつ抜けられるんだろう状態になるのかと思ってたところだったので、、

いや本当、びっくりした。

でも本当コロナが被ってきた中でのわざわざの転職で、、必要以上に苦労しただろうから

心からおめでとうと思った！！！

それで少し前にオッパと話した私が韓国に行くかどうか問題は、コロナ禍現在ワーホリビザが出ない件とか、わざわざ留学ビザ取るほどでもない件、

家のチョンセの金額の件などで、まだ私が行くのは難しそうだとの判断をしました。

なので、まだ当分は会えそうになく、

一緒に暮らす予定もオッパがこれから決める部屋の契約が終了してからになりそうなので

あと1年2年は私はまだ日本かな！

もう散々会えてないし、もともと電話も頻繁にするタチではない私達なので、いつも頻繁に会えるカップルからしたら

まじそれ大丈夫なの？って感じがするかもしれませんが…

なんか最近思った。私達には私達のペースがあるんだな、って感じです。

私達にふさわしい段階が今のこれ、この状況だった。

でも、とりあえず行けないし行かないってその判断が今は一番いい気がする。自分でも。

オッパが今から一人暮らし用の部屋を借りたとして、狭い中に人間ふたりプラスうさぎ…とか無理だし

オッパも仕事新しく始めるのに無駄にストレス溜まりそうじゃない？

うさぎの避妊手術も済んでないし。日本で安心して受けさせたいし。

私もまだ日本で資格試験受けたいし。

あと友達の結婚式来年に延期になったし参列したいし。

はい、もう日本でしばらく貯金頑張れっていうことですね！！と状況を鑑みて納得でしょうこれは

とりあえず思うのがもっとお金ないと韓国生活なんて無理だよね。

頑張ってお金貯めるわ。

あと、日本で私のできることを増やしてから行きたい。

それから自分で自分の機嫌を取れる人間に、確実になってみせようと思います。

さて、というわけで

もう少し日本を楽しむぞ〜笑

今回は、とりあえず少しオッパの近況が進歩したっていうだけのブログでした

なんかオッパに置いていかれるのは嫌なので(なんか一人だけ先のステージに進んでる感って思いません？)、

私も追いつけ追いこせの勢いで、やれることやっていこうと思います。

なんか本当今年は何やってたんだ？ってくらい空白の一年って感じがしてて

そうやって終わっていきそうで、2020年まじでなんなの？って感じしかしてないもん私

力の出し惜しみしててももったいないよね。

もっと私の最愛の推し、ユノのように毎日全力で生きようと思います！←

ではでは。

また！

しばらくの謎期間

こんにちは〜。

かなり久しぶりすぎて前回いつ書いたのかも記憶がない、ゆんみです。

しばらくブログに何か文章を書く気持ちがゼロだったので、ただ書きませんでした。

6月の半ば頃、オッパからかかってきた電話を取ったら、めちゃくちゃ不機嫌で、そこからしばらくして連絡が途絶えたんです。

オッパは運悪くコロナがひどくなった時期に自ら離職して、転職活動に入ったわけなんですけど

時期が時期だから余計に全くそれが上手くいかなくて。

そのせいで当たってきてたというのか、コロナで渡航が無理だとかそれよりも大きい比重で、

もう完全に自信喪失の闇期を迎えていて←多分

なんか私の存在すら、苦しませているなら放っておこうと思って、私もそこから1ヶ月は連絡を取りませんでした。

このままほかっておいても何の意味もないかと思い始めた7月末くらいから私が連絡を一週間おきくらいに入れてたんですけど、それには返事が来てて

なんかこのまま会えないまま、声も聞かず顔も合わせず別れるとかいうような

そんな中途半端な付き合いを数年間してきたつもりはなかったので

語学堂に通って今全然出ないビザを留学ビザで何とか取ってでも、韓国に行こうかとも思いました。

結局行かないことにしたけど。

コロナのせいで、私はワーホリビザが一番取りたいけど、現状申請しても出ないし無理なんですよね。

それに、オッパがあと少し待ってくれと言うので、その気持ちを尊重しようと思いました。

最後に会ったのは2月末だったな〜

以前のように普通に旅行に行くということが

もうまるっきり無理になったし、

今後も簡単に元に戻ることはないだろうと思ってます。

なるべくしてなったんだと最近は思うかな。

そんなこんなで、今月に入ってからは

オッパと数日おきに連絡を取るようになって、

不思議とここ2週間くらいは毎日連絡が取れてます。

昨日唐突に電話がかかってきて、こっちがびっくりした。

久しぶりだね〜って言ったら、何が。同じだろ。って言われました

何が同じだよw

相変わらず塩。

なんかでもこんな状況、遠距離でその上音信不通とか意味不明じゃんて感じだと思うんです

でも、なぜだか今回私はオッパのことを嫌いになるとかそういう感情はなかった。

以前のブログを読んで頂けたらわかると思うんですが、私冷めたら一瞬で人のこと嫌いになれる人間で、こんなふうに嫌にならずにいることが自分でも不思議だったけど

側からみたら、普通にあり得ないそんな相手って感じだろうし

だから、こんな風になったのも

誰にも何も話してないし相談もしませんでした。

人の意見に左右されることなく、ただ信じていたいと思っていただけだけど、

多分私も相当頑固なんだよね。

そして向こうも相当頑固。

これまでもオッパのクセのある性格はわかってたつもりだったけど、こうなって余計にどんな人なのかわかってきたというかさ。

私と全く同じところもあるし、全く正反対のところもあるし、

でも、それでいて私が自分でもわからなかった私の側面を見せてくれる人だから、離れられないのかも。

で、あと最近思うのが、

なんか私は、年を取れば取るほど結婚子育てっていうルートに関心がなくなってきたタイプで、

正直一回もオッパにそういったプレッシャー(？)をかけたことないし、そんな社会的責任取れる自信が私自身ないし、早く早くとか全く思ってなくて

でも、オッパからすると、すごいそこに一方的に期待とか夢があって

そろそろいい歳なんだから結婚して家買って一人前になるんだって思いが強すぎて、一人で押し潰されそうになってないかなって思ったりします。

オッパの転職は、納得のいく結果が出たらいいなと思ってはいるけど、

変に力むとまた闇にハマっちゃうだろうから、適度の頑張りをキープできるように

気持ちを支えていてあげたいなと思ってます。

まあ私のできることなんて大したことない連絡くらいだけど

そういえば私もそうこうしてたら、

知らん間に結構痩せたので、

それはよかったかもしれない笑

今人生で記憶ある中で一番痩せてるかも

この先魅惑の食欲の秋だけど、キープしてたいな

というわけで、とりあえずの

よくわからん近況でした。

ではでは