三年以上経ったのに
いまだに思い出す．
私は，最低なことして，信じたふりして，
突き放したのに．
あなたのバイクの後ろに乗るのが私の夢でした．
あなたは本当に，いい人だった．
優しい人だった．
北海道からバイク一台で四国まで来てくれて本当にうれしかった．
もうあのころには戻れないけれども
あなたと出会えて私は本当に幸せだったから
だから，今でもあなたのことを思い出して空を見上げたりしてしまうんだね．
あのオルゴールもいまだに大事に持ってて気持ち悪いけれども
私の大事な宝物です．
ありがとう
- 前ページ
- 次ページ
授業もほとんどなく、急きょ予定はいったら困るのでバイトも週1とかでしか入れないようにすると毎日孤独感がやばいね。
別に友達いないわけでもないけど、多分彼氏に会いたいから友達にそんなに連絡しようと思えない。
その彼氏は多忙の様でかまってくれず。それは仕方ないけど、乙女心的にはけっこう辛いものでどれだけ泣けばいいのか、どれだけ泣いたかも思い出せないやｗ
まあ、でもすがるのはよくないなって思う。
でも周りが毎日会ってるカップルだったりするといやでもダメージって受けちゃうよね・・・・・
ははは・・・・・・。
別れそうだとか、文句とか相談してくる割に、うまくいったとたんライン既読無視とかね笑
そんなことで嫌いにはならないけど、なんか自分がダメージ受けることが多くなったなぁ。
基本相談は年下の子のを受けるので、なかなか弱音は吐けないよねー
やることもあるし、もっとしっかりせなあかん思うけど、寂しくて、そう思うと朝起きるのが嫌で、現実を見るのも嫌で、家から出るのも嫌で、やらなあかんことにも身が入らん。。
といいつつ、大学はちゃんと行くしやることはやりますけどねｗｗ
それでもひきこもり気味、我ながら暗すぎてちょっと引く。
ネガティブすぎｗｗｗ
わかってはいるけど、どうしようもないこの孤独感はどうすればいいのか。
会えればもっと上向きになれるけど、それがないとダメになるって、完全依存してるやんｗ
と思うと自分に嫌気がさす、でも寂しいものは寂しいねん。
生きてる意味あるのかなー・・・・
なんか疲れた。
先日、記念日でした。
これから3年目に突入します。
アメーバにログインするときは大抵元カレの事を思い出すことが多く、このブログに書き込むのも作り変えないのも完全に消えてしまうのが怖いからなんだと思う。。。。。
今でも、きよのことは忘れないし、こんなことを書いている私も重すぎるのも承知。
でも、やはり私は過去にすがって生きてるんだなーっと実感。
今の彼氏も大好きだけど、基本放置するやつなのでさみしい気持ちに嘘がつけない。
でもやはりこんなこと言うて、今の彼氏から逃げきよを思い出し、それでももう連絡できないと今の彼氏を求めてなんていう私もなかなかクズだなと思う。。。。
まあ、何が言いたいかというと、自分でもよくわからないけども、これでよかったのかどうかわからないし、未来もどうなるかわからないし、明日も来週も一年後も自分の未来がずっと不安で仕方ないけど生きていくしかないのかなっと。。。。
今の自分は本当にからっぽだなーっと思う。
あと一週間で、大学も後期が始まるけどもそれも不安で不安でしかたがない。現実なんて見たくない。
でもそんなことも言ってられないのかな。
久しぶりにぴぐをしてみた。
でも昔ほど面白くない。
無意識に君を探してしまう。
もう、連絡とれない。
とってはいけない。
忘れるべきだ。
それでも未だに忘れることは出来ない。
ふとした時に君を思い出すよ。
君はいま、神奈川にいてるって。
それでも私は君を求めてはいけない。
許してもらえるとも思わない。
私はさいてーだった。
それでも今でもオルゴールも捨てられない。
明日、じゃなくて今日はセンターか。
我が友人、後輩達よファイトンｗ
私は、期末の勉強したよ。
一人暮らしして、９ヶ月くらいか。
優しい友人、先輩達に囲まれて、なんとか生きてます。
ほどほどに楽しんでます。
でも引きこもったりもします。
結局は遊びほうける時期と、落ち着いてそれぞれの生活を送る時期、交互に来るよね。
今はそれぞれの時期ｗｗ
期末近いしｗ
大学生活も完全に日常になったから、誰かと居ないと寂しいなんて期間も過ぎて
きままな生活もあるわけだ。
だから、自由なんだ。
あるていどは。
春休みも楽しい企画あるし
部活アルし
遊ぶし
旅行アルし。
大学生はやることやって単位さえ取れば
空いた時間は自由に使って良いんだ。
だから、受験生の諸君。
夢のタメもあるけど、大学生活は人生の夏休みだから
とにかく自分の力で合格した、努力した結果の楽園を手に入れようか。
それが、第一志望ではなくても、自分が頑張った結果の物なら
すんでみれば其処が天国
的な。
それだけ。