壺の中

なんか

気が変わった

安心しなされ

僕はここにいる

はず

↑っていう不確定要素を含む言葉を使うことが自分の癖だと最近気づく

良くない

ただ

ベースを弾いていたいと思った

この場所で

急に落ち着いた

不安を振りまくのも辞めにしよう

なにやってたんだ僕は

この衝動を放つ対象を一つに絞れば良いだけのこと

分散したら力も弱まるよね

最近になってようやくロックっていう言葉の意味を理解したつもりでいる

軽々しく口にはしたくない言葉だ

あまりにも深すぎる

でも、意外と単純なことだと思った

うーん、自分偉そう…

明日は8連勤ラスト

乗り越えれば5連休

ジーパン買って旅に出る

そいじゃここらで寝る寝る寝ーるね


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ぜんまい

最近ブログを更新しまくりな僕ですが、

こうやって文章にまとめないと考えがまとまらない

立ち尽くして悩んでも、点在する言葉たちが積み重なって

最初にあったはずの言葉たちは消去されてしまう

言いたい事はその場で言わなければたまってゆく

そうしていくうちに詰まり出す

別の対象に吐き出した所で意味なんてない

ま、詰まった所で自然と溶けてなくなってゆくから問題はさほど無いのだけれども

ただ気づいたのは、僕が言いたい事は本当にたわいも無いこと

ということ

意味ある言葉を使うことには、それほど意味など必要ない気がする

ん？なに言ってんだ？

ま、いいか


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浅瀬の水はやけに澄んでいた

きっと

僕がやりたかったのは

いや、やりたいのは

新しい事ではない気がした

割とオーソドックスな

それに憧れてた

いや、自分は過去にそうだった

戻りたいのか、あの頃に

僕は

現在という時間軸にくる途中に落とした何かを拾い集めるんだ

たくさんの物を拾い集める道中で溢れてこぼれ落ちた何かを

なんだろうね？

記憶喪失じゃないけど

その頃にしてきた、見てきた、聴いてきた、感じてきた事をもう一度体感すれば

取り戻せる気がしてね

音楽家である以前に芸術家でいたい

偉そうな事言えないけど

自分の中にあるイメージを100%で表現したい

あなたが赤というなら僕は青、というように

自分の思い通りの作品を作り上げていきたい

自分が伝えたい事を表現していきたい

それが今に至る道程の原点なら

それをしないのはおかしい

そうじゃないかな？と

むしろ

ね？

それが1番大事じゃない？

iPhoneからの投稿

結合したソレは錆び付いていた

嫌になったわけじゃない

うん

ただ

自分の居場所について

最近常に考えちゃってね

なんかね

悲しくもなってしまうわけですよ

わからないよ

モチベーションっていうか

初期衝動のあの感じとか



練習はライブだ

ライブは世界だ

売れる、売れないとか

そういうこと考えてるんじゃない

どうしたらいい？



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薄汚い

やっぱ

新しいことしたいよ

なんだろ

偏見はよくない

でもね

ごめんね



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