夜ご飯どうする？
ってメールしたら、
夜は食べに帰るよ。多分７時か８時くらいになります。
って。。。
食べに帰るって。。。そのためだけに？
なんか一言一言が気になってしゃーない。
てか、帰ってこられるのがこわい。
どんな会話したらいいのかわからへんし、どんな顔して 「おかえり」 って言えばいいのかわからへん。
顔合わせたくないな・・・
帰ってこられるのが苦痛。
でも、Ｍは帰ってくるのが苦痛なんかな。
そっちのが嫌やんな。
一番くつろげるはずの家やのに、帰りたくないって。。。
「なんで子作りせぇへんの？話し合いせな納得できへん。」
って、あの一言からこんな事態に。。。
わたしが、悪いのか？
あんなに心底幸せで、周りからねたみをかっちゃうくらいな幸せっぷりをふりまいてた日々はどこにいったんやろー？
結婚してまだ２年も経ってないよ。
１年も経たないでセックスレスになっちゃったけど、愛情とそれとは別なのかなってポジティブに考えてたからね。
幸せだったあの日々が懐かしいなー。
野球見に行って、そのまま会社の子とご飯行って、朝帰りって。。。
８時前に帰ってきて、８時には家出てくって。。。
家での滞在時間５分弱って。。。
あ りえんだろ。
好きじゃなくなってる周期ってはっきり言われてわたしが自分の愛情の冷め具合もわかってちょっと気がラクになったように、Ｍもはっきり言って気がラクになったんやろうか。
これからタガが外れたように、今までよりもっともっと会話がなくなって、顔を合わすこともなくなって、修復不可能な状態になって、離婚を言い渡されるんやろうか。
ほんま、Ｍはなんでも事後報告やから、される側にしたらやりきれなさが残るわ。
好きというよりも、こわいと思うようになった
とか、
結婚してすぐ子供作ったらよかったんかもしれへんけど
とか、
このままずるずるとしてうまくいったらいいと思う
とか、、、、
え？
いまさらなに言ってんの？
てか、、、わたしのことを好きじゃなくなる周期って、なんなん？
マジ意味わかんない。
わたしが優しくしたら、また好きになるのか？
普通じゃ考えられんくらい会話がなくなったし
って、わたし、Ｍが忙しいから会話する時間もないって思ってたけど、違うかったんや。
意図的に会話しなくなってたんや。
思えば、休みに誰かと遊んだ話も、会社であったいろんな話も、東京行った話でさえも、
全く興味なさそうやったしな。
会話したくなかったんや。
ショックやわ。。。
朝起こされるときにこわいし とか言ってたけど
じゃあ優しく起こして、ほんまに起きるのか？
というより、自分が起きたいと思う時間に目覚まし鳴らして、いっつもそれより
何時間も遅くおきても結局仕事間に合ってるのはどういうこと？
それやったら５時とか６時とか、そんな早い時間に目覚まし鳴らさんでもえぇやん。
起きたい気持ちがあるのはわかるけど、実際それで起きれたことが１回でもあったか？
今日も、 ７時半に起きるから って目覚ましセットして、結局わたしが
ほんまに起きんでいいの？ 現場行くって言ってなかった？
って２回言うまで起きんかったやん。
てか、もう８時半やん。
７時半に起きなあかんのじゃなかったん？
現場はどうしたん？
てか、どうしたいの？
どうするの？
Ｍはわたしのこと、愛情ってなにかわからんけど とか言ってたし、 好きって感情もないみたいやけど、わたしだって確実に昔より愛情薄れてる。
でもわたしはＭみたいに、周期で人を好きになったりそうじゃなくなったりなんてしない。
難しいな って言ってたけど、なんにも難しくない。
ハァ。
もう３０歳近いし、子供欲しいのにな。
人に 「子供はまだなん？ なんで作らへんの？」 って聞かれるたびに
女としてダメ人間なレッテルを貼られてる気がしてしゃーないねんけど。
セックスレスされてて 子供できひん って、どーなん。
この現状を打破するためにはどうしたらいいの？
別居？
そんなお金どこにあるねん。。。
でも、それしかないのか。。。
Ｍ、人相変わってたしな。
別人のようやったわ。
