彼のためにここまでして
何の意味があるんだろう、と虚しくなる
見返りに愛してほしいわけじゃないって
強がってみるけど
ここまでしてるんだから
わたしと一緒にいてほしいと思う
こういう気持ちは
愛じゃないのかな、と思う
自分可愛いだけなのかな…
また嫌なことを考え出す
彼は子どもが出来たと聞いた時
どんな気持ちだったのか
子どもが生まれた時
どんな気持ちだったのか
わたしのことなんか
その時頭にはなかったんだろうか
流産して、悲しくて、
それでも彼の前では明るくしていた
それが、良くなかったのかな
嫌な気持ちでいっぱい
彼の味方を止めようと
本気で何度も考える