連休

3日午後から彼と過ごした連休。

3日、13時くらいに泣きそうになりながら

待っていたわたし。

結局会えたのは14時半くらい。

都内に出て、

つつじ祭りへ出かけて

谷中をぶらぶら

上野で飲んで

家でも飲んで

ゆっくり眠った

4日は午後から野球を見に行って

晩御飯も一緒に。

たのしかった

幸せで、

彼と一緒にいるのが本当にうれしくて

やっぱり一緒に暮らしたいと思った。

出会ったころに比べたら

会話もそんなにたくさんないけど

それでも一緒にいる時間が

わたしにはすごく幸せ

今日と明日は

部活の大会で近所の競技場にいると言っていた。

本当かどうか確かめるわけじゃなかったけど

お昼前に見に行ってしまった。

遠くからでも、なんとなく彼がわかって

ダメだ、ダメだって思いながら

近くまで行ってしまって

観客席から

ずっと、後ろ姿を見つめてた。

わたしの、知らない

先生の顔の彼。

ドキドキして

彼に見つかっちゃったらどうしよう

でも、もっと見ていたい

パイプいすで、腰大丈夫かな・・・

サングラスしてる、かっこいいなぁ

タイム計ってる・・・ルールとかわかるのかなぁ

ずーっと見とれていたら

ふと振り返った彼と目があってしまった（サングラス越しに）

「え」

って顔をした彼。

しまった、と思ったけど

とりあえず笑って

あわてて、その場から逃げてしまった。

まずいなぁ、

ストーカーみたいだよなぁ。。。

どうしよう。

ごめんね、のメールを送って

ブルーになりながら

友達との約束に向かった。

夜、電話が来て

やっぱりちょっと見に行ったのはよくなかったな、って思った。

ホントは明日も見に行きたかったけど

さすがにやめよう・・・・

考えると、連休中

彼はホントに家にいない。

それを思うとすごく安心しているわたしがいる。

もしかしたら、空いてるわずかな時間で

何かしてるのかな、って思ったりするけど

もしかしたら、連休の罪滅ぼしに

どこかの土日で家族と一緒にいるのかなって思ったりもするけど

でも、無理して時間を作ってくれた約2日間を思い出して

彼にうらみごとは言わないように

そうしないと、いけないって思った。

おやすみの電話の時はいつも

「大好きだよ」って言いあっていたけど

ここ最近は言ってくれなかった。

それはわたしのせいだったけど

今日はなぜか言ってくれた。

本当にうれしかった。

うれしかった、のに

なぜ今言ってくれたんだろう・・・

もしかして、わたしに申訳ないって思うようなことをしたのかな・・・

（午後から家族と過ごしていたとか・・・）

と、素直になれない自分もいて

本当に悲しくなった。

彼のことをここまで信じられないわたし・・・・

どうしたらいいんだろうか・・・・

明日は部活が終わったら彼が来てくれる予定。

晩ごはんはもう決めてある。

彼のことで頭がいっぱいな自分・・・

いい加減に

そういう自分とも冷静に向き合わなければ。

大好きな気持ちをそのままに

依存をしないように、

彼に寄りかからないように・・・・