彼のことはもう考えたくない
選択したのは自分だけど
彼があの時、わたしをひきとめなかったら
わたしは今頃Tくんと一緒にいたんじゃないかと何度も考える。
わたしが自分でTくんを選んだあのとき。
きっと
『彼は本気で離婚してくれたのかもしれない』
って、Tくんを選んだことを少し後悔するかもしれないけれど
でも、彼と一緒にい続けることはずっと苦しむことだったから
苦しみから解放されて
そばにいるだけで安心できる人の大事さを
きっとわかったにちがいない。
寝る直前になってメールをしてきたり
ほんとに、彼から連絡が来るだけで
イライラする。
こっちから何も言わなければ
ちょっと気を引くようなことを言ってきたり
返信すれば
またわたしのことを責めるようなことをいったり。
嘘ばっかりの彼に
「あれは嘘だったのか？」
とか言われても
「じゃあお前はなんなんだ？」という気持ちにしかなれないので
ほんとにばかばかしい。
「誕生日も無理して喜んでもらおうと頑張ったのに」
とか言われても
だったら結構です、としか思えない。
誕生日に、ひとりで過ごさなくてよかった、とは思うけど。
いつもそう、
いつもそうやって
「～してやったのに、喜ばせたかったのに」
みたいな恩着せがましい感じ。
悪くとれば
「お前なんてただの浮気なのにここまでやってやってるんだ」みたいに
聞こえなくも無い。
腹立つ。
気分悪い。
あんなやつに4年も使ったなんて。