あさとひるとよる -2ページ目
自分のこと
いっぱい責めて
いっぱいけなして
そうしたらなんか
疲れちゃった
嫌な言葉いっぱい並べて
後悔して落ち込んで
なんて無駄なのかしら！
反省して
傾向と対策を練ることは
必要だけど
ただ後悔して
自分を追い詰めるのは
つらくなるだけで
なんの意味もないですね
どうせわたしなんて、
って思う気持ちも強くあるけど
がんばりたいって
思っているわたしも
ちゃんと"わたし"のはずだから
もうキツい言葉で
責めなくてもいいかな
いいですよね？
何度だって挑戦
ということで！
アイカツ聴いて
食べて吐きました
むしろ吐くために詰めました
半分くらいしか吐けなかったし
濯ぎもしませんでした
悲しくて悔しくて
これがせめてもの抵抗でした
全然意味がない
詰めたから美味しくなかった
吐いても楽にならなかった
楽しくなんてない
安心できないどころか
どれくらい
お腹に残ってるのかなって
不安になるだけだった
辛くなるだけだった
こんな過食嘔吐に
なんの意味もない
全部が無駄
Dr.が言う
生きるための必要悪としての過食嘔吐
とは違う
自分のことを嫌いにさせるための
自分がいかに愚かなのかを
自分にいかに価値がないかを
植え付けるための過食嘔吐
食べ直しをする気にもならない
どのくらい残ってるのかわからないし
食べ直すことで
また過食嘔吐につながる気がしたから
でもごめんなさい
わたしまだがんばりたいんです
まだ挑戦し続けたいんです
すぐ甘やかすし
すぐ楽な方に行こうとしちゃうけど
『いつも通りダメ』から
抜け出したいんです
まだ、今回こそは諦めたくないって
思っているんです
傍から見れば口先だけに見えても
がんばりたいって思っているんです
ごめんなさい
克服された方のこと
本当に憧れているんです
闘っている方と
一緒に頑張りたいって思ったんです
スタートラインに
立ったつもりでいた
でも全然だめ、
走れないどころじゃない
歩き出すこともできていないどころか
つかまり立ちの成功率も
低いままのくせに
たぶん、
どうせ今回もまたダメなんです
投げ出してしまうんです
いつもそうしてきたみたいに
怖いって理由で逃げ出すんです
どうせいつも通りなんです
それがわたしなんです
だけど、そうわかっているけど、
変わりたい
諦めたくない
今度こそ
って思ってしまう
今日こそは
次こそは
明日こそは
って、何度思ってきたかも
何度口にしてきたかもわからなくて
【頑張る頑張る詐欺】には
わたしはもう騙されない
いつも通りダメだよ
それがわたしでしょう、
って理解してるのにな
諦めたら楽になる
がんばりたいって思うから苦しい
でも、
でも、
でも、って
反対の気持ちで葛藤している
だから
どうせ駄目なんだけど
ほらね、無理だったね、って
諦めがつくまでは
せめて目標を
持ったままでいてもいいかな？
まだもう少し
見捨てるのを先延ばしにしてもいいかな？
今日はダメでした
でも、明日もまたトライしよう
今おにぎり1つ補給
だからって今日の大きな☓は
なかったことにはならないけれど
コメント、いいね、ありがとうございます
今日はちょっと
返信できそうにありません
ごめんなさい
優しさに慰められています
いつもありがとうございます
ごめんなさい
今日は朝もだめだったし
お昼もだめだった
なんで？
なんで普通にできないの？
励ましてくださっているのに
ごめんなさい
わたし
声をかけていただく価値なんてないです
全然だめ
進歩してない
進歩する気もないのかな
がんばりたいって口だけ
行動が伴ってないじゃん
いつもそうだったし
今回もそうでしょう？
いつも通り、口先ばっかり
言い訳ばっかり
頑張れてない
また甘えてる
おんなじことの繰り返し
立ち上がるから
転んでもいいや躓いてもいいや
じゃ無いでしょう？
なんでちゃんとできないの
今回こそって決めたのに
ごめんなさい
がんばりたいはずなのに
全然できてない
全然だめ
口だけじゃ
気持ちだけじゃだめなんだよ
ちゃんとやらなきゃ
何でできないの？
馬鹿みたい、じゃない
正真正銘の馬鹿
でもだからって諦めたくない
諦めたくないって思うのに
吐くことに逃げた
がんばりたいって思ってるはずなのに
これもポーズでしかないの？
もうわかんない
息が苦しい
生きていてごめんなさい
馬鹿で自分に甘くてごめんなさい
2食続けてだめだったからって
がんばろうって思った気持ちを
なかったことにはしたくない
でも逃げた
わたしは変われなくて
クズのまま
でも諦めたくない
変わりたいって思う気持ち
それ自体を
嘘だったと思いたくないし
今でもがんばりたいって
変わりたいって
そういうふうに
言う自分もいる
もうわかんない
わたしは嘘つきなんだ
嘘つきは変わらないんだ
わかんない
がんばれてない
卑怯者
米活4日目
今日は
朝 200g お昼 75g
おやつ 150g 夜 75g
で、500gでした
お昼はそんなに
お米を食べたい気持ちにならず…
でもとりあえず少しは、
と思って75g
そのときはそれで
満足な気がしたんです、
が、
足りなかったんでしょうね
1時間半くらいして
（お腹が空いた気がする……）
あ、おにぎり食べたい！）
（……でも怖い気もする……
もっと軽いものとか
飲み物とかでどうにかしようかな）
（いや、でも食べたいんでしょ？
おにぎり食べたい、って
はっきり思ったよね？）
（タンパク質とか
野菜のほうが良くない？
もやしとかブロッコリーにしようよ）
（多分野菜食べても
その後でおにぎり食べたくなるよ）
ということで150g
満足
……やっぱり
ちゃんと食事のときに
食べるべきだったのかな〜
でもそのときは満たされたって思ったし
追加したら恐怖が強くなって
しちゃう気もしたんだよなあ
難しいです………
頭も心も動かさないで
機械的に食べるしかない
っていうことですかね
食べることはできる、
けど、
出さない自信がない、
出すくらいなら食べたくない
って思うんですが
出さないことも含めて
機械的にやるしかないんですよね
米活！って思ってから
朝とお昼は
していなくて
この時点で不安になっているので
頑張って（？）
無理して（？）食べて
恐怖感に負けて
したらどうしよう
って思っちゃう自分がいて
弱虫でごめんなさい
これはもう米活じゃないですよね？
ちゃんと米活したいけど
怖い〜〜〜〜〜〜
って
甘やかしてしまう………
頑張りたい気持ちはあるんです
トータルで食べてても
食事を変えられなきゃダメですよね
ごめんなさい
米活とは呼べなくても
食べることは
明日も続けていきたいです
今日、買い出しの途中に
入院前に働いていた
コールセンターの先輩に
声をかけられたんです
めちゃめちゃ尊敬していた先輩で
本当にだいすきで
超絶憧れだったんですが
いきなり入院→退職だったので
ご挨拶もできないまま……
それが今日、
歩いているところを車で見かけて
わざわざ降りて追いかけてきて
「ごめんね、
迷惑かもしれないって
思ったんだけど
今を逃したらもうあさとちゃんに
会えないかもって思ったから」
って……
とても寒いのにその場で
10分くらいお話ししてくれて、
嬉しくて図々しくも
ラインの交換までしていただきました
あ〜〜〜もう
今年1年の良い機運を
使い果たしたのでは！？！？
先輩はわたしのことなんて
なんとも思っていない、
たくさんいる同僚のうちの一人、
って思っていたのですが…
わざわざ声をかけてくださって
本当に本当に嬉しかったです
今、わたし、
母親以外の人と食事をするのが
怖くてたまらないのですが
先輩に
「今度、お茶しようね
お店探しておくね！」
って言っていただけて………
本当に行けたらいいな、
いろいろ乗り越える
きっかけになればいいな
なんかに負けてられない！
昨日の記事へのコメント
ありがとうございました！
食べてだいじょうぶ、
満たしていい、と
言っていただけたおかげで
くじけないで食べられました
今後ともどうぞ
よろしくお願いします
ということで！
米活3日目です
今日も朝イチで
75gおにぎりを量産
1日通して500gほど食べました
やっぱりお米は食べると
止められなくなる感じがあって
ビクビクしながら食べます
今朝はあんまり
お米を食べたいとは
思わなかったんです
怖いからとかじゃなくて
「なんか別に
今は食べたいと思わないな〜」
っていう感じ
「でも米活的には
食べなきゃいけないのかな
」
と思って50gくらいだけ
食べることにしました
（おにぎりで余った分）
で、一口食べたら
「食べたい！食べたい！！！」
が湧いてきちゃって……
すぐわかりました
これは過食欲
の【食べたい】だな、って
この
の声に従ったら
絶対に
後悔して
モヤモヤして
怖くなって
→朝からリバース
そして今日一日ずうーっと
嫌な気持ちを引きずるだろうな、って
でも身体の声かな？
本当の声かもよ？
米活中なんだし、食べなよ！
と思う気持ちもあって
わかんなくなって
とりあえず一旦保留！にしたら
やっぱり
の声でした
保留してよかった〜〜〜〜
米活って
絶対に3食摂り入れるべきなんでしょうか？
今朝みたいに
別にいらないかな、って思ったり
お米じゃなくてパンを食べたいな、
って思ったりしたときでも
お米は絶対食べたほうがいいのかなあ？
例えばもっと具体的に
チーズトーストが食べたーい！
とか
味の濃いおかずと
味付けしてない野菜で
思いっきり食べたい！
とかみたいに
【これが食べたい】
【こんなふうに食べたい】
ってはっきりしているときでも
with お米 にしたほうがいいんでしょうか…？
お米を食べることはマストにする
というか
【お米を食べる】を前提で
食を組み立てるべきなんでしょうか？？？
でもそれはまた
栄養素でしか食べ物を見られていないのと
同じことのような気がしちゃって……
気持ちよりも
食べ方のルールを優先するのは
結局食の縛り方の
形が変わっただけでは？
と思ってしまうんです……
米活に慣れていないから？
怖いから？
食べない言い訳、
頭でっかちな屁理屈で
逃げ道として
こんな考え方をしちゃうのかな？
米活って難しい
わからないことだらけだし
わからないから不安になるし
わからないから
食べることも食べないことも
どっちも怖い
でも今日は
一旦保留！にチャレンジ出来たし、
結果的に
の声に負けずに済んだし、
3食＋間食で
ある程度お米を食べることができたし、
とりあえず0点ではなかった、はず
…
……
…………
マイナスではなかったはず
明日もチャレンジしていきます
よろしければお付き合いのほど
よろしくお願いします
毎朝体重を測るのが怖いけど
測らないのはもっと怖くて
体重なんてただの数字だって
分かってるのに
測らないほうがいいって
分かってるのに
いつもわたしは
わたしに逃げ道を作ってる
わたしを甘やかしてる
夜の過食嘔吐だって
楽しみでもストレス発散でもない
ただのルーティンで
むしろストレスになっている気もするのに
必要がない気がするのに
やらないことが怖くてやってしまう
変わりたいのに
健康になりたいはずなのに
幸せになりたいはずなのに
不安ばっかり
わたしはすぐにわたしを裏切るし
わたしはすぐにわたしに嘘をつく
自分の何をも信じられない
がんばってるフリばっかり
生きていていいのかな
こんな怖がって不安がって
それでも生きる意味ってあるのかな…
