安心

子どものころから、心配性だった

何か不安なことがあると、安心できるようにしてからでないと

進めないタイプ

石橋をたたいて渡る

そんな感じの子どもだった

安心したくて、ただただ安心感に包まれたい

子どものころに母に抱かれるようなそんな大きな愛で包まれたいのかもしれない


今は、綱渡りをしている感じ

いつどうなるか分からない

極度の緊張と不安に恐怖感

その場しのぎの安心感じゃなく

心から安心できるようになりたい

誰かに求めて得られるものではなく

自分中から湧き出るような安心感

答えは、自分の中にあるんだよね

もがき苦しみ、だからこそたどり着けるのかもしれない



変わりたい

自分で自分自身を満たし愛にあふれる

安心感に包まれたい


ある本にこんな言葉が書いてあった


「一度も失ったことのないものは決して見つけられない

安全と喜びの探求そのものがあなたを幸福から遠ざけてしまう

探すことをやめなさい

失うことをやめなさい

病はシンプルなものだ

治療も同じくシンプルだ

あなたを不安に不幸にするのは、あなたのマインドなのだ

予測があなたを不安にし
記憶があなたを不幸にするのだ

マインドを誤用するのをやめなさい

そうすれば、全てはうまくいくだろう

あなたがそれを正す必要はない

あなたが、過去と未来のすべてのかかわりを放棄し
永遠のなかに生きるや否やそれはそれ自身を正すだろう」


なんだか難しいけど

心に響いた

強く

最近ヒステリー球の症状は調子がいい

漢方を飲みだして1ヶ月かな～

効いてきたみたい

と思ってた・・・

なんか、今度は胸が詰まった感じ

気にすればするほど、胸が詰まってしまって・・・

そしたら、どんどん不安になってしまい

泣きながら、友人に電話してしまった

夜分にもかかわらず、話を聞いてくれた

話したら、少し安心

友人に感謝です



手術してからというもの、体調が悪いとすぐに悪い方に考えてしまう

とにかく何とも言えない恐怖感に襲われる

またか・・・そんな自分に嫌気がさす

どうしていつも悪い方に考えてしまうのかな・・・

この、思考形態を破壊しなくては

新しい自分に生まれ変わるために

強くなりたい

破壊と再構築

新たに新しいものを作り出すとき、古いものを壊す

人間変わりたいと思ったら

今までの思考や思い込みを壊さなくてはならない

でも、それはとってもパワーのいる事

なかなかできない

壊す勇気もない

でもね、自分らしく生きていくには必要なこと


勇気を出して

思い切って今までの想い癖を壊してみようか

その先に、きっと新しいものが見えてくる

破壊して新しく構築するのだ