息抜き大事！！！

ぶっちゃけ息がつまりそうになる…

でも旦那が鬱って診断される前よりは会話が増えた気がする。

それ以前がおかしかったからなんだけどさ。

でも今苦しいのは旦那。そして息子。

二人の問題じゃなくて、家族の問題。

旦那は旦那でできる事を探して少しずつやってみようとはしてるみたいで、もちろんそれは応援したい。

でもなんだろう…モヤモヤが残ったまんまなんだよな。

それがわかったら、また前進できる気がするんだけど、なんかよくわからない…

鬱ってさ、人それぞれだからいろんな情報見すぎて不安になるのだけはやめてもらいたい。

話は変わって、自分の息抜きでかったマイク！！！早速PS5に繋いでマイクテストっ♪

…ってルンルンしてたのに。

ｻｰｰｰｰｻｰｰｰｰってホワイトノイズがやば過ぎて。

こんなん配信できんわ！ってレベル‼︎

オーディオインターフェース挟まなきゃいけないのか…

まずは電源周りをなんとかしてからリトライしてみようかな。

FF14のメインもいよいよってとこ！はぁーーーー、早くインして自キャラ眺めたい

ヘアカタログも欲しいし！

やりたいことはたくさんなのに時間と気持ちが追いつかない‼︎

美味しいもの食べて頑張れたら…いいな。

共倒れにならないように。

旦那の鬱の診断が降りてから、本当にいろいろな事を考えた。

仕事のこと、お金のこと、自分のこと。

考えてたらなんか鬱って診断おりたのが羨ましく思えてきた。

いや、羨ましいわけじゃないんだけど、私だってつらくてしんどくて、起き上がるのほんとムリな日は多々あった。

産後家事育児一緒にやってくれたわけでもなく、手伝ってもくれなかった。

旦那はやってたつもりなのかもしれないけど。

仕事から帰って弁当箱を台所の下に置いたら自室の椅子にふんぞり返って座ってずっとスマホみてる旦那。

子供が遊んでって言ったってスマホに夢中。長男とだって会話すらしてくれなくて。

最低限の挨拶だって…ごちそうさまなんて聞いたことあるっけって感じだし。

そんな旦那が鬱になって、みんなから心配されて。

なんだかなー。

いや、しょうがないんだよ、私が倒れたら家族回らなくなるんだから。

子供達が生きるには私がうごいてなきゃいけないし、子供の前では笑顔でいるように心がけてる。

倒れてるわけにはいかないんだ……

だからそこ、好きな事はやっていきたい‼︎

鬱にひっぱれないように、自分は自分で強くいなきゃ。

気分転換になればいいなって思ってマイクも買った！

PS5でゲームの配信するんだ（時間ないしできるか分からないけど。）

今日は両親に電話して少し話を聞いてもらったから、私もちょっと、落ち着いてるかも。

お母さんの声聞いた途端涙止まらなくなっちゃって娘がびっくりしてたけど、そのくらいは…ごめんね、許して。

鬱なんて、そのときそのときでかわっちゃうし、気持ちなんて全部は到底わかってあげられない。

だからこそ、少しずつでいいか、思っている事を伝えていけるように工夫していけたらなって思う。

それが第一目標。

息子と旦那の問題ではなく、問題VS家族で立ち向かっていけるようになるまで、ゆっくりと進んで行けたらいいな。

読んでくださっている方、ありがとうございます。

文才がないくせに読み返してもいない、気持ちの殴り書きな文章ですみません。

もしよかったら、大丈夫だよ、頑張れって思ってくださったらいいね押してってください。

応援してくれてる人がいたらもう少し頑張れそうです。…頑張らなくっちゃ。

心療内科受診してきました（旦那が）

昨日のブログからもう受診できたのは奇跡だと思う！

心療内科の予約って、数ヶ月とか待たされるの普通だと思ってたから。

隣の市に予約なしでいける大きめな心療内科があって、そこに受診してきました。

すぐに受診しようとしてくれた旦那もすごい頑張ったと思う！！！

ちょっと前から様子が一段とヤバかったから、迷ったけど鬱チェッカーみたいなのをやってもらってたんだ。

その時に、【鬱の可能性があります】みたいな結果がでて。

その時はやっぱり鬱なんかじゃないって言ってたんだけど、やっぱり気にはなってたみたいで、自分から行ってみようかなって言い出してくれたんだよね。

そんな旦那の頑張りと、近くにみてくれるところがあった奇跡が重なって早々の受診ができました！！！

診断は……

結果からいうと、『典型的な鬱ですね』って言われたみたい。

私は中まで付き添いしますか？って聞かれたけど、あえて外で待ってた。だって私には聞かれたくないこともあるだろうし…吐き出せるものも吐き出されなくて余計に我慢させちゃうって思ったから。

それが正解か間違いかなんて分からないけど、鬱って言ってもらえたおかげで、よっぽど自分が普通じゃないって気付いたみたい。

つらいだろうけど、そうなんだよ。

普通じゃないってそこだけ聞いたらひどいこと言ってるみたいだけど、違うの。それだけつらいのを我慢しちゃってるんだよってこと。

だから休まなくちゃいけないんだよってやっと言ってあげれた。

いろいろ考えてるのは知ってたし、無理させてるのも知ってた。

でもそれは私（みんな）は普通にできちゃうことだから、出来て当然みたいになっちゃうから、なんでできないの？って言いたくもないし、言われたくもないだろうし。だからお互いに言わなかったし、無理してたと思う。

それに、旦那は腰こわしちゃってただでさえ今年入って２ヶ月も休んでて。仕事人間だった旦那はただでさえ精神的に弱ってきてたのに、息子の事まで重なって…心辛くなって…仕事やすみたいって言えずに体調面まで悪くなって。

そんで先週末にもういろんなこと重なりすぎて心壊れちゃったよね。

ごめんね。本人の前ではごめんねって言えないけど、ほんとは思ってる…

旦那の会社には休むって連絡してきたし、六月末までは診断書も出てるから、とりあえずゆっくり休んでもらうしかないかな。

あと、家での問題を見て見ぬふりしちゃってた（逃げてた）ところがあるから、それもゆっくり解決していこう。あせらず、ゆっくり。

長くなったから一旦おわり！

次は…ちょっと私の愚痴を……