最後のオペ

去年の12月。
眼底出血をしてから一年間。
わたしの目は失明するかも…という最悪の状態でした。
DMによる増殖膜。新生血管。網膜はボロボロ。
主治医からはかなり深刻なムンテラをされてどん底だった。

オペしても回復はしないかもしれないけど、どうする？って言われて。

何もしないよりは奇跡が起こるかもしれないし頑張ろうって思ってオペに踏み切った。

それが今年の５月のことだった。
視力はどんどん落ちるし、暗闇も怖くて。
不安な毎日だったなぁ。

５月下旬、右目のオペをした。
シリコンオイルが入ってて、水晶体ものレンズも入ってない状態。
でも、オペ後の経過はまずまず良好。

退院してからあと少しで仕事復帰ってときに彼氏と別れることに。

でも、いろいろあってよりが戻って安心したのもつかの間。
左目の視野が狭くなってきたの。
受診したら、出血してたんだ。

で、８月。
まず、右目のシリコンオイルの除去とレンズ挿入術。
次の週に左目の網膜症のオペ。

右目はオイルが入ってるときはピントが全然合わなくて見えなかったんたけど、１週間くらいしたらメガネかけたらすごくみえるの！
感動したよ。嬉しくて泣きそうになった。

で、仕事復帰しようと思った９月初旬。
右目の眼底出血…。
失明したかと思った。
朝起きたら右目が真っ白。
左目はオイルが入ってるから携帯見えないし。
彼にライン飛ばして(文字は打てる)パニックになってた。
画面見えないから電話ができない。
電話に出れない。
でむ、仕事休んで病院連れてってくれて実家まで送ってくれた。
すごく怖かったのを覚えてる。

病院では網膜は異常ないから出血吸収するのを待ってレーザー治療することになった。
実家で、妹夫婦に支えてもらって１ヶ月。
やっと出血吸収して、レーザーできることになったので家に戻る。

(いま住んでるところは車で三時間くらい)

で、彼が珍しく連休がとれたので、伊勢神宮にお参りがてら旅行に行ったの。しばらく休めないしと思って。

で、無理してしまったのかな。
帰ってきてからまた出血…。
もう気持ちはどん底。
情けないし恥ずかしいし。
それが11月の頭のはなし。

で、12月4日に右目の出血が吸収したので、レーザー治療してきました。
年内にオペもしようってことになって、いま入院中です。
オペも昨日終わりました。

でも、何回やっても目のオペは怖い。
今回４回目のオペだったけど、これで落ち着いてくれたらいいな。

彼氏と復縁してから、ほんとにいっぱい支えてもらってる。
一昨日入院するときも、仕事休んで送ってくれた。
いつも、ごめんねって言うと優しく見つめてくれる。
早くよくならんとな！って励ましてくれる。
仕事忙しくて、ほとんど休みないのに休みの日は会いに来てくれる。

いろんな人に助けられて支えられてあたしは生きてる。

早くナースとして復帰して、患者さんをみんなを助けて支えていきたいな。



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その後。

えと。
６月にお別れした彼氏とやり直すことになりました。
一時期ゴハンも食べれなくて激やせしちゃって仕事にも影響しるくらいボロボロになって。
でも、彼も痩せてた。


私だけが辛いんじゃなかった。
彼もいろいろ悩んでたんだね。
病気のせいにして、優しくできてなかったし、依存してしまってたこと。
彼を信じることができなくてビクビク付き合ってたこと。
反省しました。
わたしの誕生日に会って、やっぱり好きだって思ったの。

水族館にいって、観覧車にのって、映画みて。
初めてデートしたときみたいにドキドキしてた。

彼が、あたしを彼女やって思ってくれてること。
奇跡に感じる。
まだまだ安定しないわたしの状態も含めて包んでくれてるのがわかる。

よりが戻っても、信じることができなくて苦しかったんだ。
また別れようって言われるんじゃないかって。不安に思うことも多くて。

でも、１週間くらいまえに、

落ちついたら、こっちきたらいいのに。

っていわれたの。
どうゆう意味？って聞くと

結婚しようってことや。
って。
一瞬頭のなかが真っ白になった。
嬉しくて泣きそうになった。

これからは自分のことも彼も大切にしよう。
いつまでも仲良くいられるように。

その覚え書き。


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恋のこと

わたしには、３年ちょっと付き合った彼氏がいました。

6月23日別れようと言われました。

３月に結婚の話をしていたんだけど。
どんどん悪くなっていくわたしの目のことで不安になっていくのは気がついてた。
子どものこと。
生活のこと。
わたしを支えていけるのか。
若い彼には荷が重すぎたのでしょう。

入院中にも来てくれた。
面会時間いっぱいいてくれたけど、ちょっといつもと態度がちがう。。

お互いに、言いたいことが言えなかったわたしたち。

大きな喧嘩もしないで３年ちょっと付き合ってきた。

別れ話をしたとき、実感がわかなくて、もう終わったんだなーってぼんやりしてた。

でも、どんどん今まで楽しかったこと。
嬉しかったこと。
いろんな気持ちがあふれてきて、メールをしてた。

いっぱい話し合った結果、やっぱり別れることにした。

いまだに彼が大好きでしかたない。
でも、もう戻れない。

いつか、人間としても大好きな彼と友達として向き合うときに恥ずかしくない女性になりたい。

しんどくなって、時々メールしちゃうと相変わらず優しい彼。

ほんとは、病気のわたしを受け入れてほしかったけど、
ほんとは、いまでも彼に一番合うのはあたししかいないって思うけど。

前を向いてあたしなりの幸せをさがしつつ。
頑張っていこうと思っています。

七夕の日に
ようこの目がよくなりますように
ってメールをくれた彼にたいして、
日々後悔しないように。

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眼底出血

わたしが眼底出血したのは去年の１２月。

もともとめちゃくちゃ視力が悪く、ずっとコンタクトを使用していたの。

仕事中に、カルテの文字が見にくかったり、錠剤の印字が見にくかったり。

老眼のせいなんだと思ってた。
同僚にも同じような子がいたので、そんなに気になってなかった。

ある日、くしゃみをしたら右目に違和感…。
出血したような血の固まりがある…。

めちゃくちゃ不安やったけど、夜で何もできなかったので翌日お仕事を休んで朝イチで眼科へ。

ドクターに｢眼底出血してる。だいぶ酷い状態やで。糖尿あるでしょ？｣と言われた。

実際その時は、治療もなにもしてなかった

で、内科受診をすすめられたの。

その日は色んな検査をして、年末に蛍光造影検査の予約をして帰りました。

その時は、今みたいに深刻な状態は予測してなかったの。

病気。

わたしは２型のＤＭです。
発症したのは２０代の頃。

結婚するまえにすごく太ってしまってその時から。
最初はお薬もちゃんと飲んで一時期はインシュリン注射もしていた。

眼科にもかかってたし、合併症もなかった。

そして、わたしはナースです…。
人一倍わかってたはずなのに。
食欲。食べたいという欲求に勝てなかった。

結果。
眼底出血してしまいました。

それが平成１１年の１２月。
すぐに内科受診をすすめられ、教育入院となった。

その時のＨｂＡ１Ｃは１４、０　血糖は２４１


ずっと高い状態なのは気がついてた。
喉かかわく。
倦怠感。
いつも眠い。

でも、症状が外側に出なかったので気にならなかった。

ある日くしゃみをしたら目の中に出血したような感覚があり眼科へ。

そこで眼底出血。網膜症と診断された。


いい加減なわたしが初めて真剣にＤＭと向き合った。
インシュリンを使おうか…と主治医は最初に言われたけど、入院中の経過がよかったので、内服治療のみになった。

６月の値は
ＨｂＡ１Ｃが６、１(６、５)　血糖　９８

ちょっと落ち着いてきましたが、網膜症がかなり進行しているので、安心はできません。

眼科と恋愛についてはまた次のエピソードで。