ヤケ。

サイトをしてるけど、LINE交換はせずいつもカカオかフリーメールだった。

それはどうして？

LINEはプライベートなアカウントだからネットで知り合った人と繋がるのは怖かった。

だから後腐れないカカオかフリーメール。

でもカカオは、相手とのやり取りが面倒になったり色々合わなくなった時すぐアカウント削除してた(る)。

それも疲れた。

昨晩から今朝にかけてやり取りしてる人とLINEで繋がった。

またダメになるかもしれないけど、

今回は向き合ってみよう。

相手がカカオ持って無かったのがある意味いいきっかけだと思いたい。

昨晩1時間だけ1人と会ってきた。

26歳の人。

公園で飲み物片手に話してきた。

ちょっと楽になった。

今日は元彼の事考えないでいる。

可愛いと言われたけど全く自覚はない。

どこが？どこが？？

わからない。。

痩せてないと言ったら、ぽっちゃりのが可愛いと。

年相応に見えないと言われたのは正直嬉しかった。

あとは、マスク効果と、夜の薄暗さのおかげ？？

元彼が言った。

痩せたら可愛いからダイエットしたら？

いつも言ってた。

付き合っていた時はかなり痩せてた。

痩せたら付き合う訳でもないし、

痩せたら一緒になる訳でもない。

だから？痩せようと意欲が出なかった。

可愛いと言われたフレーズにきゅんきゅんしたし、ときめいたし、嬉しかったけど、その瞬間だけ。

別々の時間を過ごしている時に

ダイエットどうなった？等尋ねるメールが来る訳でもない。

なんの為にダイエットしてるのかいつも分からなくなり、2週間でお手上げ。

今週末は2人、会います。

元彼の気持ち。

遊びだと言ってた。

不倫でもなく浮気でもなく。

じゃあ会わないでよ。

期待させる言動しないでよ。

ぎゅって抱きしめないでよ。

遊びだから最後までしない？

どーゆー括り？

そーゆー場所行けば既に浮気とか不倫じゃ？？

私に気持ちはないって言われた。

私遂に言った。

メールはたくさんしてしまうけど、LINEはやめて欲しいって言われたから我慢した。

負担になりたくないからホテル代頑張って出した。

頑張って都合合わせて会った。(最初は夕方18時～だったけど今は夜中24時～)

我慢してたんだなぁ。私。

でも、我慢してでも会えて嬉しかった。

1時間半だけど癒される時間だった。

前回ルームサービス頼んだ品を覚えていてくれたのが嬉しかった。

でも、わかっていたけど目を逸らしてた。

元彼の待ち受けが息子なこと。

ベッドにいる以外は話も大してしないし、触れないこと。

私の事は聞いてきても、自分の事は秘密主義。

付き合おう、と互いに再確認した訳でもない。

ちょっとゆっくり自分を見つめ直さなきゃ。

このままじゃ死んじゃう。

うつ病も合い重なって希死が襲う。

昨日、一昨日、死のうと思った。

金銭面、健康(メンタル)面、旦那との関係、

親との関係性、そしてなにより自分の事。

たぶ、まだ、死なない。

だから、とりあえず、なにか。

継続。

昨日からブログを毎日書こうと思った。

けど、たくさん書きたい事があったけど、

書く気力が無くて.......

やっぱり気が向いた時に記録がてらに書く位でいいかなぁ。

なにか。

なにか継続したい。

なんにも、出来ない。

日記も、書けてまとめてだし。

ダイエットは三日坊主。

仕事もたいして続かない。

とりあえず？ブログ書いてみる？？

元彼。

執着

依存

忘れられたくない

色んな感情がぐるぐるまわる

LINEがしたい

けど未だショートメールだけ。

一時、LINEに昇格したのに

私が連打して

マズイ

と言われ、ショートメールに戻った

でも既読機能無いのがまだいいかも。

欲しい機能ではあるけど、あったらあったで神経すり減らしそうだし

でも、LINEスタンプとか送ってみたいなぁ。。

ちょっと調べたら

もしかしたら

LINEブロックされてる可能性が.....

我慢できず、確かめるメール。

今、返事待ち。

いつも、だいたい

3日後位に返信くるか

無視

のどちらか。

また、眠れない夜を自分で作ってしまう馬鹿な私。

仕事。

辞めます。

LINEを無断で友達追加し、送ってきたのが私の考えには合わなかった。

でも面接官(女性)だから現場にはいないし！

と気持ちを切り替え初日行ったら現場に居るし！

そして、現場の社員(男性)と暴言を吐きながら話していた。もしかしたら喧嘩ではなかったから普段からなんだろうけど、じゃあ.....日常茶飯事な暴言吐く現場？？気が滅入り怖くなった。

そして、、、だんだん最初から引っかかっていた事を思い出す。

・24時間受付のWeb応募したけど、返信がとんでもない非常識な時間に来たこと。

・誤字脱字が多い返信だったこと。

・次の日に連絡すると記載してあったのでスタンバイしてたのに連絡は一向に来ず、翌日に会社の固定電話ではなく携帯番号から(2回.番号バラバラ)連絡が来たこと。

・検体の結果連絡が来ず

こちらも予定を立てられないからどうしたら？

と問いたら、

入社日は延ばせるから予定いれてもいいよ

と言ってもらえたから段取りしたら

いきなりショートメールで一方的に入社日を伝えられたこと。

・返信したら私に一言も言わずいきなりLINE追加をし、連絡がLINE(絵文字付き)になったこと。

戸惑った私は

〇〇さんにお伺いしたい時は電話、ショートメール、LINE、どれが？と聞いたらLINEといわれたので面接してくれ、雑務？を担当してるっぽい〇〇さんに休む連絡したら

社員の□□さん(連絡先知らない私)に連絡してください

と一方的に言われたこと。

・LINEが来る時、おはようございます等の挨拶がないこと。(仲良いわけではないし、要るでしょ？)

・社員の□□さんの連絡先を安易に私におしえるこ。(個人情報ですよ....まあ会社の携帯だろうけど。あ、だからLINEも追加するの抵抗ないのか？？)

□□さんはまだ会った事ないからわからないけど、文面見る感じではまともそうだ。

でも最初に関わった〇〇さんは私に合わない。。。

LINEのやり取りは嫌だけど、文面残った方が後々言った言わないにならないし、最初相手側からLINEにしてきたからからこっちもLINEでやり取りしてやる。

しかし、LINEってプライベートアカウントなんだからさ、、

あんま知らない人とやり取りしたくないなぁ

って思う私は視野が狭いのか古いのか.....

さいきん。

ちょっと色々話したりした。

色んな人と。

旦那と。

気づいた事・言われた事(順不同)

・私は恩で買い物をしていて、買い物依存症ではない。

・ホスト(キャバクラ)にハマっているようなもの。

・［障害］にしがみついているように見える。

・もう［障害者］から抜け出すためにまず、手帳を返し、年金も貰うの止めましょう。

・自分の時間を持ちたい。

・働いて稼ぎたい。

・自分の居場所を見つけたい。

・ネガティブ(9割)な思考は受け入れるのに、どうしてポジティブ(1割)は受け入れない？

・わんこを飼い出して改めて思う。私に人間の子供は育てられない。犬で精一杯。

・サイトにハマっているが、いっぱいいっぱい真剣に取り組んではキツいから余裕を持ってぽつぽつしたい。(どうせ止められないし)

・元彼に会いたい。

・痩せたい。

・元彼には会いたいが、追いかけるのはもう疲れて嫌だ。

とにかく

10月から働く予定。(また、シフトや開始日連絡来ず)

頑張ってできる限りは続けたい。

最近たくさんたくさんお出かけして

旦那名義でローンもしたから返していかないとだし(ありがとう・・・・こんなダメな奴でごめん)

だか......旦那は優しいのか無頓智なのか私は未だにわからず。

どっちなんだ？？

今週は旦那が総合病院へ行く。

心房細動、らしく紹介状もらった。

それはそれで心配。

でも私のこころの何処かは

イベント事の様に浮き足立っていたり、自分(身内)事に思えなかったり、とクズ感満載

ほんとは

出会い系アプリインストールや

元彼云々....

とかしてる場合じゃないし、そんな立場じゃないんだけど、、、わかってるんだけど(いや、わかってないだろ)

旦那云々元彼云々

出会い云々、、、

全部引っ括めて私が馬鹿でマヌケでクズで

どーしよーもなくて。

でも否定したら疲れちゃうのにちょっと気付きだした。

だが、肯定するのも変な内容だし

何開き直ってんだよ？

って言われるのがオチだけど、

なんだかんだで、

やっぱり私は

永遠に自分探しやら

そーゆー案件から逃げ出せない笑笑

つらい。

うつが来たり

自己否定感が押し寄せてきたり

とにかくつらい。

昨日一昨日と元彼から返信をもらったのに嬉しくなった私は今日連投でメールをしてしまった。

返信貰えることは、

(勝手にだけど)私にその時だけでも向き合って貰えてる気がして。

私を見てくれている気がして。

今日の返信内容がいちばん辛かった。

私は何をしてるんだろう。。

生きていたらぎゅってしたいな。

連絡は来るのかなぁ。

来ない連絡待って落ち込むくらいなら

消えてしまいたい。

なぁんにも考えたくない。もう、なんにも。

昨日、母から

しんどいから車に乗せて買い物に連れて行って

と連絡が来て、今日行ってきた。

お通じがないと言っていた。

かなりしんどいそうだ。

ドラッグストアで薬剤師さんに話を聞いている時、薬が下の方にあったのだろう。

薬剤師さんがしゃがんでいたのだが、母は地べたに座り込んでいた。びっくりしてしまった。

車の後部座席に乗せた時、座るのがしんどいと言い足元に座り込んでいた。

スーパーに行ったが、会計を待つのがしんどいと言いベンチに座っていると言い残し先に母はベンチに向かったが、私が後から母の元へ行くとやはり地べたに座り込んでいた。

トイレに座り込めないから(？)立ちながら・横になりながら尿とりパットに用を足すと言われ驚愕した。

母は父が浮気をしてから精神的に壊れた。

食べ物は口に入れて噛むが飲み込まず吐き出す毎日だった。

布団で眠らず台所のストーブの前で疲れきって眠る。

離婚してから今度は過食になっていった。

そして下剤を飲み出す・・・を繰り返していた。

色々な事が重なりきっとガタが来たのではないか？

と勝手に思っている。

あんな人でもやはり母だし、勿論心配はする。

けど、同時にこんな母に情けないやら虚しいやら悲しいやら色んな感情が混じる。

と同時に、

どうしてこんな母の元で自分はいつまでも反抗出来ず言う事を聞いているのか。

よくひねくれもせず今まで来たよね・・・・我ながら凄いや笑。

等思ったり、かと思えば、

情けないやら虚しいやら悲しいやら思うと何故だか自分を責める。

自己否定感に襲われる。

母が亡くなってほしいわけじゃない。

負の連鎖？オーラ？から逃れる為には

自分から消えた方がいい、逃げてしまいたい

そんな事をふつふつと考えている。

自死した祖父の命日が来週に迫る。

毎年この時期になると色々考えが頭を巡り、よぎる。

あー......楽になりたい。

こんな私、誰が必要とする？

誰が、好いてくれる？

自分を大切にするってなに？

満たすってなに？

つかれた。。

なんのために。

ダイエットをしている。

なんのために？

元彼に振り向いてもらうため？？

自分の健康のため？？

試着室で細いサイズの服を着て自己満足するため？？

昔みたいに周りから(細いね～～)って言われたいため？？

でも最近ダイエット、すすまない。

旦那に

痩せてくれ、

とたまに言われていたが

私が色々

言われたら落ち込む(嫌だ)

と言って以来

痩せてくれ、とは言われなくなった。

言い訳だけど、

今の私じゃイカンのか？？

痩せてる私じゃないと駄目なのか？？

わたし

じゃ、ダメなのか？？？？

自信がない。

外見は現在79キロ。

1番太っていた時は89キロ。

拒食症で痩せてた時は34キロ～40キロ。

元彼と付き合っていた時は34キロ～40キロ。(一緒)

旦那と出会った時は59キロ。

入院して、薬の副作用でどんどん重くなって言った。

うつ病、てんかん。

なりたくなかった。

バカヤロウ。

父が浮気しなかったら、

母が壊れなかったら、

父が蒸発しなかったら、

母が長女の私に愚痴を言わなかったら、

なんて、親を恨んでしまう。

恨んでも変わらないししょうがないのだけど、

自分を責めても辛い。

他人を責めて逃げてもいいよ、、、ね？？

たまには。

私だって、痩せたいよ。

自信持って居たいよ。

元彼と居た、あの時代が

痩せていて、自信があって、自分があって。

いちばん楽しくて、

いちばん輝いていて、

だから、多分私は

元彼に依存しているのかもしれない。

(書く事で、なんとか気持ちを整理してます)

そういえば。

元彼と会う時

お互い携帯は握らないんだけど

帰る間際に時間チェックなのか、通知チェックなのか、元彼は携帯を見る。

待ち受けは子供。

複雑ではあるけど、でも納得。

元彼にそっくりな男の子。

私は子供産まないし産めないから

待ち受け画面を我が子にする事は永遠にない。

私、元彼と付き合っている時は

結婚願望全然無くて(私の家庭内が幼少期から不仲で結婚に希望等が全くない)

子供も要らなくて(てんかんあるから実母から子供産むな！と言われ続け傷ついた＆家庭というものに絶望しかない)

結婚しなくても一緒に居るのはダメなの？？

って言い張ってた。

哀しいかな、皮肉かな、

今、結婚してる。。。

でも、

元彼は子供欲しいって言ってたから

それには応えらない、だからしょうがない、

そう、今の自分に言い聞かせてる。

悔しいけど。

何に？

自分に？

何に？？？

今は今で

傍から見たら幸せなのかもしれない。

けれど私はまだ、過去に囚われてる。