セーラームーン。

昨日セーラームーンコスモスの映画を観てきた。

めっちゃくちゃ！！良かった！！

クリスタルは見てなくて、エターナル観た時

原作通りでちょっと違和感を感じていた。

キャラクターデザインはめちゃくちゃいいんだけど、原作もリアルタイムで読んでいたんだけど、テレビシリーズをリアルタイムで見てて、テレビアニメシリーズは原作とちょっと別物と捉えていた自分がいて、なんて言えばいいかわからないけどアニメの絵で原作通りに違和感を感じたエターナル。

けど、コスモス観たらそれが吹き飛んだ！

と、いうか前作で違和感を覚えた自分が恥ずかしい....。

上手く言えないけどとにかく良かった！！

オープニングで鳥肌立った！！

そこから吸い込まれる様に見入った。

映像は綺麗だし、音楽はいいし、

何より映画館は臨場感がいい！！

最近はアニメ殆ど見てなくて

綺麗すぎるアニメを毛嫌いしてる自分がいるのは今もあるから多少矛盾してるけど。

あれだよ。

昔は良かった

っていう感じを私も言う様になったって事か。

歳、とったんだなぁ。。。

エターナルの時には買わなかったパンフレットを今回はちゃんと購入。

そして、エターナルの方は後からフリマアプリで買うという......。

久しぶりに2回目観たくなった。

前編からもう一度観たいなぁ。

ほんとにこれで最後なんだよねぇ。セーラームーン。

嗚呼、私の青春。。

因みに1番最初に泣いた映画は

美少女戦士セーラームーンR

だった？

あれはオススメ！！

あれから。

ホールの仕事が決まった1月

新型コロナウイルスに感染し、出勤が延びた。

それと同時に扶養の話が上がり何やかんやでホールの仕事はお断りした。

ぼちぼち過ごしていたけど、やっぱり仕事がしたくて4月に面接を受けた。

奇しくも合格の電話を受けた日は元彼と会える日でたまたま元彼の誕生日だった。

5月から仕事に行きだしたが、やはり上手くいかず6回で退職してしまった。

でも、今回は得るものが出来た。

元彼の事を以前程考えなくなっていた。

仕事を辞めた今も。

どうしてあんなに執着していたのだろう。

会えて、ドキドキした。

楽しかった。

嬉しかった。

けど、同時に、私を大切にしてくれない、思ってくれてないのも如実にわかった。

でも、私には元彼しかいないと思い込んでいた。

(今)の生活に元彼はいないんだ。

そして、きっと、元彼の今の生活に私はいない。

今の私は働けていない。

目標の痩せてもいないければ、垢抜けてもいない。

けど、以前より、少しだけスッキリしてる。

仕事が上手くいかなかったけど、スッキリしてる。

元彼の携帯番号はまだ消せない。

LINEもブロック出来ない。

けど、もうすぐ何にも自分から連絡しなくなって１ヶ月。

自分の中では凄いこと。

まだまだ自分は何にも出来ない奴だけど、3歩歩いて、2歩下がり、答えは1歩進めた気がした。

できるかな。

仕事が決まった。

週3、1日3時間。飲食店のホール。

本当はキッチン希望だった。けど、キッチンは応募が多いらしく。

連絡もらった方の言い方が優しく、仕事に就きたく、ホールで面接受けた。

面接は楽しくて、面接と言うか、、、雑談？？

とんとん拍子で決まった。

けど、始まるまでまだ日があって。いつもの不安が襲う。思いきって障害の事を伝えた。

受け入れて貰えた。

嬉しかったっ・・・・・！

今年は変わりたいのだ。

痩せたいのだ。

頑張りたいのだ。

わすれたい。

元彼と最初に再会したのは平成31年春(令和元年)

それから、、、

今、令和4年が終わる。

年2~3回会ってた。

今年は1回だけ。

長かったなぁ。

そろそろ忘れたい。

来年はあんまり考えない様に、

新しい事するとか、

何か、変われたらいいなぁ。。。

あれから。

元彼に結局連絡してしまう。

が、会いたい雰囲気が微塵も感じられないので何だか嫌になりこっちから約束を断った。

デート代(ホテル代)を負担するのがしんどくて、

ぎゅ(ハグ)だけでいいか聞いたら

お金を何に使ったのか聞かれた。

どーゆー意味だ？笑

向こうは一銭も出す気が無いとわかると益々自分が悲しいやら情けないやら.......。

今、マッチングアプリやチャット等でやり取りをしているが、こうピンと来ない。

結局、自分は自分で満たさないと。

ってわかってはいるんだけど、人恋しくて。

8月下旬から仕事を始めた。

週4、1日3時間。

内容はまあ大丈夫。

でも慣れない(当たり前)せいなのか、クローズがしんどいせいなのか、不規則な時間だからなのか、

2日目から腰を痛め、6日目に発熱し、その後帯状疱疹を発症した。

後から振り返れば、腰痛も発熱も帯状疱疹から来ていたとわかり、安堵する自分がいる。

今はだいぶ良くなったけど、歩く・立つ・座る......全ての動作が出来なかったから相談したら、休んで治してと言われ今は休職している。

戻るのが、怖いけど。

1週間目で休むなんて・・・・多分職場の人はこっちの状態なんて知らないだろうから

あんな奴要らない

位に思ってないか？？

と思ったりしてしまう。

読みたくて購入したが、鬱病になってから活字が頭に入らなくて中々読めない。

だいぶ文字の少ない？見やすい本なのになあ。。

BOOK・OFFで見つけたこっちの本は活字が少ないからなんとかなりそう。。

自己啓発やら、自分探しやら、心理学やら、

うつ病やら、アダルトチルドレン(今は毒親と言うのか？)やら、依存性やら

調べたい・読みたいのは沢山あるけど、

ほんとに全く頭に入らないのが悲しくなる。

あと、自分の思考が

そんな事言ってもどーせ

って思考になってる感があるから、1人で読んでも駄目で。

断捨離をして、昔の手帳を捨てた。

捨てる前に少し中を確認したら、ほぼ何にも予定が無くて。

でもその時は、それはそれで何なくこなしていたし、何にも予定が無くても不満でもなければ、(暇だ)とも思わなかった。

それは、

うつ病になる前のはなし。

やっと。

ちょっと前の事。

元彼と会った。

今回はたくさん話をした。したいと言った。

私の自己満にしかすぎないけど、元彼に執着しないように、美化し過ぎてる過去を何とかするために。

元彼は話に応えてくれた。

いつもの様に密室で抱き合いちゃちゃっと終わり話をした。

やっぱちぅは無し。

入るのも無し。

やっぱりな。

まあ、いーけど。

私が浮気したから嫌になったんだよね？

そうだよ。

私はほんとは他の人好きになった訳じゃなかった。私が元彼に甘える・頼る事が出来なくて他の人で寂しさを紛らわしていた。

って事を(上手く文面に出来ないけど)言ったらなんだか憑き物が取れたかのように軽くなった。

なんだぁ。

私、自分だけが悪くないって伝えたかっただけなんだぁ。

直接会って話せてスッキリした。

別れて再会して、色々あったけど、吹っ切れるのに15年かかったよ笑

そしたら

2週間前から会う約束してたのに、

待ち合わせ場所で合流したら(床屋行かないと行けないからあんまり長い時間居られない)って言われたのがなんだか笑っちゃう。笑

そんだけの存在ね。

ただの、昔の、元カノで。

デート代負担してくれて、時間自分に合わせてくれて、迷惑な連絡はしない、私は都合のいい存在。

笑

やっと、連絡先を消した。

一応、携帯番号はメモ帳に書いてあるけど

もう、自分からは連絡しない。

やっと、さよならできた。

ありがとう。

今までありがとう。

いっぱい迷惑、ごめんね。

と一応言うけど、ちょっとそれは馬鹿みたいだから一応言うだけ笑笑

母の日。

母の日。

喧嘩をした。

どーしよーもない子だ！

と言われて堪忍袋の緒が切れた。

何度目だろう。そう言われたのは。

私、小さい頃から嫌だと言わずちゃんとお母さんの話を聞いてきたよ？

私、反抗期も無かったよ？

私、何でも言う事聞いてきたよ？

私、弟・妹の(お姉ちゃん)頑張ってきたよ？

大人になって、やっと自我が芽生えて反抗してもやっぱり私、

昔の癖から

お母さんの言う事聞いてきたよ？

あの人は子供が意見すると

言う事聞かない！

とキレる。

私は昔から親の言う事聞いてきた

と愚痴る(そんなの知らんわ)

自分の苦労話を、我慢話を押し付ける

数年前に母の日にワンピース(部屋着)を渡した

着てもらえなかったのはちょっとわかっていたから自己満足位で済ませてた

ら、先週そのワンピースを出してきてこう言う

これ、あげる。

私買った記憶ないんだけど～

当たり前だよ。私が渡した(買った)んだから

押し付けられ渋々貰うと、

１回着てみたら？

と言う。

もう渋々着たらその着姿を見たは母は

いいワンピースじゃない。あんたに渡す前に１回私にも着させて？

・・・・・・

はいはい

ワンピースを着た母は気分は上々

やっぱり貰っとくね。2.3回着たらあんたにあげる～笑

要らんわ。。

母の日は花を渡したら手入れもせず

3日持たずに枯らしたのでもう渡したくない。

と

言うか、もう嫌だ。

母の日？

は？

母の日。

大嫌い。

逢い引き。

5日間返信来なくて、痺れを切らし連絡したら

会える事になり、会ったのが1週間前。

最初は

今日しか無理

と言われ、こっちもちょっと意地があるからワザと

今日は無理

と言おうかと思った。

けど、無理だと言うのが無理だった笑

会ったのは今までより少し早い23時。

(でも遅いし！)

私は嬉しい気持ちを押さえ、控えめな態度で臨む。

でも、悔しいことに

前回の事覚えていたり、不意に優しい言葉遣いだったり、そーゆーのを目の当たりにするとコロッとやられちゃう。。

私の変わった髪型に気付く。

嬉しかった。

ただ、それだけなのに。

でも、今回はあまりハマらないように、

わざと元彼の嫌な部分を見つけて、思い出していた。

あぁ、そうだ。それが嫌だったから私から離れたんだよね。。

って言い聞かせていた。

帰宅時、元彼にサイトで会ったりした事を話す。

まあ、いっか。

また、3ヶ月くらいしたら会えるかなぁ。

その頃また、コロナ禍？

なんだかなあ。

やり取りしてた方と会った。

メールの内容が当初いちいちカンに触ると思っていたが、まあカラオケだし。と思いつい。

千鳥大○似だった。

2時間歌った。

予約してくれていて、おっ？、と思った。

ドリンクバーから私の分まで運んできてくれて、おおっ？、と思った。

今思えば全部下心があってしただけな気がしてならない。

最初はカラオケ交互に歌うだけでよかったのに、

ゆっくり私の肩に手を回し近づき......

段々近さが増し、体のラインをなぞる

ぞぞぞぞぞっ.........

(やはりかあ。。サイトだし。)

なんとか乗り切り解散しようとしたら車に5分だけと誘われる

迷ったけど断る理由を考える隙を与えられず乗る

ちょっと駐車場移動し、胸を舐めにかかる

手は下に降りてく

嫌だけど我慢したら終わるかと我慢してたら

舐めたんだから舐めて

と。

・・・・・・頼んでないよ。しかも下は舐められてないし。

こーゆーパターンばかりだから嫌だ。

自分から舐めたかったら積極的に行くけど勝手に舐めだして(受け身の私が悪いが)

したからして

ってもう疲れた。。

逆ギレされたら怖いから渋々を見せないように

舐め......

相手の携帯の着信が鳴る。

途中で回避出来て解散した。

車で5分だけって言ってたのに。

私の用事加減で解散時間16時って事前に言ってたのに。

16時にカラオケ出て更に時間くれって……当たり前だけど私の後の事なんて考えてないよね。

結果、15分だけ車中。

関係ないけど

気をつけて～ありがとうございました^^

とは言ったしメールしたけど

また！(会いましょう)とは意地でも言いたくなかったから言わなかった。

はい。

自業自得です。

わかってるけど。

やっぱり嫌だったし、相手にガッカリしたけど、自分にも嫌気がさした。

はあ。

ダメダメな、私。

元彼とは最近連絡取ってない。

1番直近は

私がメールして5日後に返事が来た。

人に言わせれば

返事をくれるからまだ優しい

との事だが、5日・・・・自分に対して雑な対応されてるな、と感じるようになった。

ちゃんちゃん。

メンクイ。

コロナの関係で元彼に会えず。

私自身も情緒不安定でくどくメールしちゃってて嫌だった。

希死が出たからつい頼る・愚痴る。

元彼が私の支えでもある。

けど、トラウマでもある。

複雑。

早く忘れたらどれだけ楽なんだろ、と思うようになってきたり。

忘れるために色々サイトやらを手広くしてきて、最近数人と出会うが次に繋がらない。

ず〇飯尾似の人。

ナイ〇イ岡村似の人。

ナ〇ル似の人。

・・・・・芸人さんに似てる人が続いた

今日の人はラグビーの稲〇似の人だった。

やり取りしてる時は話弾むんだけどな～会うと会話を繋ぐのがしんどい

そんなものなのかな？

最近歳下の人に縁がある。

20代とか凄いなあ......会うことが出来たら何を話すかな？