救急車で、K病院へ転院。

その車中、父は久しぶりに嬉しそうでした。　

なぜなら父は消防士でしたので

懐かしかったのでしょうね

昔話をしていました。

さて転院後、担当医より

腹部動脈瘤の手術はここではできないので、

専門の病院へ相談に行くよう指示されました。

先生からの紹介状を持って病院へ。

結果、歩行できない人は手術は出来ないと言われてしまいました。

理由は術後、寝たきりは誤嚥性肺炎になりやすいから。

帰って父と先生に報告をして、リハビリを始めることになりました。

父は自宅に帰りたかったのですが、母がどうしても

自信がないと拒否！

その頃の母は、

不安からうつっぽくなっており、

近所の人にも心配されている状態だったので、

諦めました。

私も仕事をしていますし、

家には引きこもりが二人。

仕方がないので、

老人保健施設を探す事になりました。

そして先生から呼び出しが…

レントゲンを見せられ…

骨に癌がある事を知らされました。

骨が癌になるということは、

どこか他に元になる癌がある

元がどこか探すにしても

長くはないだろうと…

（結局、原発不明癌）

父には知らせるか？

と問われ

知らせない事を決めました。

先生もそのほうが良いだろうと…

父は、歩行もできない状態で

これ以上追い打ちを掛けたくありませんでした。

その判断が正しかったのかわかりません。

1人夜の待合室で泣きました。

母にも話せない。

引きこもり中の子供にも

話せない

私が泊まり込むからと

連休の三日間だけ帰してあげたいと

母を説得しました

（結局、実現しませんでした）

セカンドオピニオンを渋っていた先生と

何回も夜に話し合いをして、

やっと許可も取れました。

癌センターに行ったところ、

末期でそう長くないと…

収穫は、骨の癌は痛みが強く出てくるので、

と緩和の治療法を教えていただきました。

父の容態はこの頃急に悪くなり

べッドサイドモニターがピコンピコンと

なりっぱなしでした。

痛みが無い事は幸いでしたが、

痰が絡みやすく苦しそうでした。

ある日、ベッドサイドモニターがなくなっていました。

看護師さんに尋ねると

ステーションの方で見ているから大丈夫ですよ

と言われました。

不安で先生にお願いして、

泊まらせていただいた日の朝

先生から

苦しそうだからモルヒネを

使いましょう

モルヒネは強いから、

心臓に負担がかかり

すぐに亡くなる可能性もあります

とお話がありました。

延命は希望しないつもりでした。

苦しそうで…

母を呼んでくるのでそれまで待ってください

と話し

父にも話して

ステーションにもその旨を伝え

タクシーで母を迎えに行きました

母に父の病名を告げ、

タクシーで向かっている途中

病院から父が亡くなったとの

連絡が入りました。

看護師さんが検温に行った時にはすでに亡くなっていたそうです。

部屋に入ると、苦しそうな亡き顔が…

痰が絡まり、

息ができなくなったんだろうと

人目でわかる…

その亡き顔を、私は今だに忘れられません

なんで、誰も気が付いてくれなかったんだろう

モニター見ててくれたんじゃないの

なのに、検温の時まで気がたかないって…

ショックでした

私が看取れなくてもいい

誰かにそばに居て欲しかった

せめてモニターに気づいて

何らかの処置を…

あんな苦しそうな顔のまま

一人で逝かせてしまった

苦しくて

声を出して泣き出した時に

母に止められました。

「泣くんじゃない。泣くんじゃない」

私を心配する母に、

心配させたくなかった

結局、殆ど泣けないままできてしまいました。

人は泣きたい時は、泣いた方がいいと思います。

救急搬送されてから、3ヶ月。

父の病気との戦いは終わりました。

私の戦いは、父亡き後母をどうするか

という戦いに移行されました。

そんなこんなで、すっかり病院不信になっています。

これを書いている間、涙がず〜っと流れていました。(^^ゞ

ちょうど子供もでかけていて。

私は過去の出来事をあまり残しておけないタイプです。

特に感情面は。

良い事も悪い事も。

ここが残念！

良い事は覚えておきたい(T_T)

忙しくて、一日一日クリアするだけで精一杯だったからでもあるのではと

ちょっと言い訳（笑）

でも、父の最後は例外で、意識して封じ込めていたところがあります。

十年近くたって、やっと解放できました。

プログに感謝！

そして、

こんな暗いブログ

読んでくださって、

ありがとうございました

感謝！