同じじゃんと思った

年末から年始にかけて
彼とどでかいケンカをしました。

はい。してしまいました。



私が旦那の家族とご飯食べた日の夜でした。

もちろん彼のご機嫌はよろしくない感じだよね。

そんな時に私が何か言ったみたいで(←あんまり実感はないｹﾄﾞ)
それにイラっとしたみたい。


そのイラってゆーのに私がイラっとしたみたいな。


それにまたイラっと…みたいな。



ご飯食べに行ったのはしょーがないじゃんね。


まぁ、ケンカの流れは割愛しますけどー



とりあえずー、
怒鳴ったり物に当たり始めたりしたから
もううんざりしちゃって、
めんどいから別れてしまえばいいと思ったんですよ。


こんなちっちゃい男はいらねーと思ったんですよ。



「自分は年上で男だとか言うけど
物に当たったり怒鳴ったり我慢できないなんて、
ほんっとーーーに子供だね！！
そんなに言う事聞いて欲しいんなら
なんでも言う事聞いてくれる様な女でも探せば？
いないと思うけどね！！」


とゆー捨てセリフを吐き、
帰ろうとしました。


その時、私には２つの気持ちが沸いてきました。



このまま私が帰ってしまえば
こんなケンカなんかしないで
新しい人生送れるじゃん？
すっきりするじゃん？


ってゆーのと


ケンカ別れって…なんか昔の私と同じじゃん？
何も変わってないじゃん。


って。



結局私も感情的になってるじゃん…って。




明らかに依存的なケンカじゃん。



あのまま別れておけばよかったのかどーなのかはわかんない。


って事で結局別れてないんだけど(汗)



別れてよかった気もするけど…



そんな感じでブログ書いてたら、
彼にされた事と同じ様な事を
親にもされた記憶が蘇ってきました。



彼と付き合う事で、
いろいろと気付く事が多いです。


彼の理想の女になるつもりはないけど
イイ女にはなりたいと一段と思った。
私はイイ女だと思わせたいと思った。


でも自分を作るつもりはないけどね。

来年こそは

去年の今頃は、

「来年は泥沼から脱却！！」

だなんて思ってたけど、

脱却はしてないよね。

唯一私が旦那から離れるｺﾄができたのは

よかったｺﾄではあるけどね。

とはいえ、まだ離婚はしてない。

やっぱり旦那とは話さないとだめだなー。

家にいるわけでもない、

何かやってくれるわけでもない私と

どうして別れたくないんだろーか？

何に執着してるのー？？

私？

結婚？

旦那にとって、

私と離婚するにあたっての

デメリットって何だろーねって。

私に執着してるのであれば、

何か仕掛けてきてもおかしくないよねぇ。

社会的なものなの？

体裁的な…？

それならわかんないｺﾄもないよねーなんて。

どっちにしろ、

話さないｺﾄにはどーにもならんよね。

てｺﾄで、

来年はまず話し合いするようにします。

マジ話するのは

マジ苦手。

前まではそんなｺﾄなかったような気がするんだけどな。

いざ旦那を手放すってなると

若干のビビりがあるんでしょーか。

ふるのは嫌だからふってください。

そんなわがまま通じませんよね（泣）

ややこしや

ある程度予想はしていましたが、

やっぱりクリスマスも２部構成でした。

イヴは旦那と

クリスマスは彼と。

物に釣られたわけではありませんが、

旦那がプレゼントを買ってるとは

さすがに思いもしませんでした。

旦那も彼も、クリスマスケーキ買ってくれてた。

どっちも食べました。

私は自分のｺﾄを必要としてくれてる人を

好きになってたと思ってたけど、

ちょっと共依存的な「必要」とは

違う気がしてます。

だって、別に「救いたい」ってゆー意識はないから。

「この人には私がいないと」ってゆー意識もほぼない。

逆に、そう思われてるｺﾄはあるかもしれないけどね。

彼は多少そんな感じ。

「別にいいのに」ってｺﾄにも

結構介入してくるから。

そりゃ一人暮らししてるから

お金はそんなないですけどー、

彼は金銭的な面でめっちゃ奉仕してくれます。

「お前が大変だと思って」とか言ってるくせに

ケンカすると

「お金払ってあげてるのに」的なｺﾄを言ってきます。

だったらいらないからって思う。

なんか借りを作ってる感がある。

自分は求めるくせに
相手に見返りは求められたくない。


そんな感じ。