一生わからないでしょう
私がどれだけ傷ついてるか、なんて。
泣いてる私を見て、
反省はしてる
って。
度重なる浮気も
私が 許す って言ったって、
心が癒されるわけじゃなかったら、
許せるわけないじゃない
許したいから、心をいやしてほしくて、
抱きしめてほしい って言ってみたり、
抱いてほしい って言ってみたり、
女のプライドと恥を凌いで気持ちを伝えてるのに、
それがプレッシャーだと。。。
もう どうしたらいいのかわからない
生活費がなくて借金した らしい
私に一言でも言ってくれてたら、
車だって買ってない
私の給料で何とかできたはず
毎月届くローンや未払いの督促状
何度か心配して、キレられるのわかってても、
大丈夫？じゃなかったら嫁なんだから言うてね
って言ったよね
けど、想定通り キレられて、
そうやって俺を追い詰めるのをやめてくれ
俺は俺で心配かけないように頑張ってるから
って。
なにそれ
自分で自分の首絞めて、首まわらなくなったらストレスで嫁の私にあたりちらして。
私が彼を愛したばっかりに、
いい旦那でいつづけたかった”くそ”なプライドが、
私が彼を信頼し、頼ったことが、
プレッシャーになったって。
なにそれ
心配しないで もう 頼りません
ていうか 頼れません。
不安や愚痴も楽しかったこともうれしかったことも
はなせなくなりました
そんな私に、
そっちも何も話してくれなくなった って、
それは代償です
あなたへの 信頼も 愛も なくなりました
あたりまえ
また浮気するかも、また借金するかも。
私が、
あなたが不安になったり一人抱え込んだりしないようにいい嫁になれるように努力しないと。
って、
どれだけ悩んでも考えても答えは無い。
だって愛されてなかったから。
私がどうにかできるわけない。
だから
私は、あなたをあてにしなくても生きていけるような強い女になることを覚悟決めました
あなたと再婚すると決めたときも、同じように決めた覚悟があったけど。
それと同じくらい強い意志で。
あの時は、
この人は
何があっても私のことを裏切らないだろう。
何があっても私と娘のことは守ってくれるだろう。
何をしてでも私たちを食べさせてくれるだろう。
それなら、私も私全部でこの人を愛そう。
この人に尽くそう。
何の心配もなく全てをささげる
この覚悟を貫きとおしたよね。９年間。
一度目の浮気がわかったときも。
そのあとの浮気も、そのその後の浮気も、もう人数数え切れません。
だから、この嫁は俺に惚れてるから、大丈夫って安心させたのね
笑ってしまう
ばかばかしい
全てが裏目にでた結果ですね
学習能力が低すぎる自分が情けなくて泣けてくる
私は、あなたをあてにしなくても生きていけるような強い女になることを覚悟決めました