少しぶりになります綿毛です。久しぶりにとる筆は凄く後ろ向きです。でもコレが今の現状です。
相変わらず目的の見えない人生の路頭に迷っております。
先日カウンセラーに出向きました。何で働きたいの？と聞かれて「皆働いてるし」とそんな返事をしました。
お金が欲しいとか、家庭を支えなきゃいけないからとか、そういう理由ではなくて皆と同じにならないといけないから働かないとって自分は思ってるんですね。まあもう一つ、居場所が欲しいからってのもありますが、居心地のいい職場になんて出会えるとは夢にも思っていないので、この話はしませんでした。っていうか家に帰ってきて、何で働きたいのかなあ…とゆっくり考えた時の答えがこれでした。っていうか前からブログでぐずぐず言ってたよね。
また事故をした話。
私の住んでる場所は車がないと買い物も困るような田舎です。もより駅も車で30分なんです。
だから車を持っています。前職、あのたった3ヶ月の間に事故をして車を駄目にしました。一年くらいの新車を。
思えばそこから全てが下り坂だった気がするのですが、先日また事故にあいました。
いや、事故を起こしました。のほうが正しいかな。駐車場で私が相手側につっこみました。全面的に私が悪い。これまた新車に傷をつけて保険も下がり相手の修理費も払わないといけない。なんか…自分をあきれる通り越して笑ってしまうよ。
なんか心が落ち着かないのか、前回一停無視に突っ込まれたからなのか車に乗っててもひやひや落ち着かないことがおおい最近です。乗らないほうがいいよなあ…と思うのですが、乗らなきゃご飯も食べれないし就職活動も出来ない。つらい。車のダメージはぶつけた私側のほうが大きかったのですが、なんとなーく…嫌な予感。何もなく普通の賠償ですみますように。
誰も助けてはくれないから今に甘えなさい、休みなさいって言われた話し。
カウンセラーさんに言われたんだけれども、誰も助けてくれないからこそ今頑張らないといけない気がするんだけどどうなんだろうか。
まだ若いって言うけど３２歳だよ。だらだらしてたら次の仕事見つけられないよ。４０歳になって、５０歳になって、私は兄弟も居ないし親戚も関わりを持ちたくないし、友人らしい友人もいないのにどうしろってんだよ。
なんてことを、学生の頃から考えてたのに今このざまなんだから、今踏ん張らないと先はないと思うのだけどね。もっと視野広げたり、見る場所変えたりしたら何か変わるものなのかな。色々諦めて自分を認めれば楽になるのかな？特に何か目的があるわけでもないから、そんな私には凄く人生が長い。
ああ…でも、多分カウンセラーさんの言う甘えなさいは「苦しんでる自分を助けてあげる事が出来るのは自分だけだから、つらいなら休みなさい」って事なのかな。難しいなあ。
去年気になってた求人が出てた話。
去年の今頃、まだ普通に働いてたけど職場が無くなるって聞かされて不安でハロワに出かけた時に気になった求人がまた出ていました。やっぱり今回も気になる。でもまたなんで求人が出ているのかという事も気になる。
一年で前の人が止めたって事…？うーん……あと休みが思ってたより随分少なかった。
そして最近は気持ちが落ちるところまで落ちていて、もう別にパートでいいじゃない家の事だってやらなきゃいけない事があるんだから。なんて心の悪魔が囁いている。何もかもが面倒だ。ただ遊んでるよりはバイトでもパートでも働いたほうが１００倍ましだとは頭の隅では理解してるよ。なんで正社員にこだわるの。なんで正社じゃないって知ると皆一歩引いた視線になるの。どの形だって働いてるんだから凄いじゃないか。
と、無職の私は思うのでこの気持ちで働けばいいと思うんですが…正社員、契約社員、派遣、パート、バイト。名前と差がつけられているとどうしたって迷うよね。全部労働者で社会に貢献してるのにね。
まだまだ溜まってるものは沢山あるけど沈む一方なのでこれでおしまい。
保険会社から電話があったけど、保険使うと等級下がるんだよね。お金が動くことになると世の中は親切だよなあ…。でもお金で片がつくのが一番楽なのかなとか思っちゃう性格だから、なんか駄目なんだろうなあ…むなしいね。変えられるならもっと素敵な性格した人間になりたいね。
最近ＰＣの文字変換が馬鹿になってしまって平仮名が多い記事ですみません。
おーしまい。