タイトル

このブログのタイトル

「性別迷子なぼくの生活」

っていうのは

ブログ始めるときに

自分で勝手に

ＧＩＤ、ＦＴＭって言ってしまっていいのか分からなくて

医師にちゃんと診てもらってから

ＧＩＤなり、ＦＴＭなりって使った方がいいのかな、とか結構真剣に考えてた(笑)

本人がそう思うならそれでいいじゃん、って思う部分ももちろんあるけど

僕自身、

自分の体にはずっと違和感とか嫌悪感があったわけだけど

テレビとかで報道されるような

「俺は男だ！」

って言い張る自信もなくて（笑）

幼少期にちんこが生えてくるなんて思ってなかったし

おっぱいも出てくるわ、生理もあるわで

どっからどう見ても自分の体は女でしかなくて

まあただ

内臓は男だ、と信じて疑わなかったから

生理きたときは正直自分の体に何が起こっているのか理解できなかったけどｗ

今となっては

当時なぜそういう思考回路になっていたのかはよく分からんがｗ

そう。それで

俺は男だ！なんて、言えない。　言えたらどんなにいいだろう

ってずっと思って過ごしてきた

だから、ブログ始める時もタイトル結構迷っててｗ

ＧＩＤって決まったわけじゃないのに、

言ってしまっていいんだろうか、とか

そんなこと言って診断書もらえなかったらどうしよう、とか

そんな風に考えててｗｗｗｗ

まあようはチキンなんすｗ

前回カウンセリング行ってたクリニックは

親にカミングアウトしてから、ってことだったから

行かなくなって、そのまま。ってのは何回か過去のブログにも書いてるけど

そこでは、ＧＩＤって診断されたわけでもなくて

とりあえずじゃあ今の自分の想いを親に言ってみようか！

話はそれからだね、みたいな感じのねｗ

親に言えるならとっくに言ってるんだがｗとか思いながら

まあ結局、親にはカミングアウトしたし

また同じとこに行っても良いんだろうけど

あんまり良い噂を聞かないので、このまま放置で良いかなと思ったり

別のクリニック行ったら、診断書はまだもらってないけど

まあもうホルモン打っちゃってるし、自分史も読んでもらって

ＧＩＤってことでＯＫ、みたいな

なんかちょっと安心した、というか

今までの自分の感じてきた違和感だったり辛いことだったり

っていうのが認められた？じゃないけど

納得できた気がして。

僕が中高生のころなんて、

今みたいにセクマイの活動もそんなに活発じゃなかったし、

知識もないし、

自分の頭がおかしいと思うしかなかった、というか

まあそれで無理やり納得させようとしてた部分もあったかもしれないなーとか思って

まあ、そんなこんなで！

ブログのタイトル変えるか！笑

親へのカミングアウト

こんにちは。

過去のブログにも書きましたが、

僕の兄もＧＩＤです。

「兄弟そろってＧＩＤなんて珍しい」

これはカウンセリングの時にも言われた。

僕の自分史と血液検査で男性ホルモン値が高かったことから

先生もＧＩＤって認めてくれたのかは分からないけど、

「次回は親に言ってから来て」

と言われて早一年ちょい。

就職も決まり、そろそろ言おうかな、と思った矢先

両親の祖父母が倒れ、カミングアウトどころではなくなった。

先日、祖母の命がもう長くないということで

地元に帰省し、このままばーちゃんに何も伝えずにお別れは嫌だと思って

ばーちゃんには今までのこと、今のこと、これからのこと、話した。

兄からは当然、

今この時期に話すとかお前何考えてんの？と言われた

正直、自分のことしか考えてなかったんだと思う。

けど、ばーちゃんが死ぬ前に名前考えて欲しかったし、

ばーちゃんが「もう今回が最後かもしれない」っていうから、

まだ僕の名前を考えてもらうっていう大事なシゴトがあるから

死んじゃだめだよ、って伝えて、

色々ばーちゃんと話して、自宅に帰ってきた。

その後、しばらくして母から兄の方に連絡があったらしく

ホルモン療法の副作用について聞かれたらしい。

兄は

「さあ、、知らん。人によって違うし」って答えたらしいが。

そして先日、

母から荷物が届いた。

その中に入ってたのは女ものの服とお菓子。

多分、母も薄々感づいているだろうと思ってた。

母は僕に

女の子であってほしい、

あなただけでもまともな子どもでいて

と強く思っていることは確か。

それが分かっているから余計に言いづらい。

母は裏切られたと思うだろうし、

僕も母に裏切られた、みたいに捉えられるのは嫌で。

その荷物の中に

手紙が入ってるのに気付いたのは今さっき。

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○○へ

あなたに似合うと思って服も送っちゃいました。

あなたは兄とは違う。

自分をきちんと見つめなおして

母より

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さっきまで手紙に気付かなかったから、

荷物が届いたときはありがとう、ってメールした。

けど、この手紙が入ってるってことで、

僕自身もちゃんと話さなきゃ、と思った。

もし仮に、祖父母が亡くなった際の葬式とか考えても

ちゃんとネクタイで出たい、とも思って。

だから、さっき思い切って母にメールをしました。

今までのこと、今のことを主に。

返事が来るかどうかは分からない。

僕の予想では多分来ないと思う。

もう縁は切れたものと思ってしばらくは過ごそうかな、と。

でも、正直に言えて良かったって思ってます。

悔いはない。

タイミングはありえないくらい悪いけどｗｗ

もう少し、周りのこと考えられたら良かったのかなーとも。

でも、この機会逃したらいけない気がして、

カミングアウトしました。

また返事が来たらそれはそれで

ブログで報告しまっす！

ではでは！

ご報告！

しばらくブログを放置している間に色んなことがありました。

今回はそれらについてのご報告をしまっす。

●１つめ●

　無事、4月から新社会人になりました。　　

　ＧＩＤをオープンにして就活をすることを決意し、

　就活をしてました。

　やっぱ無理かなーって思うこともあったんですが、

　それ以外の方法で就活をするのはやはり、精神的ダメージが大きすぎて

　割り切れず、、、せっかくもらった内定をお断りしたり、

　色々紆余曲折してｗ

　今の職場は精神障害を扱うところというのもあり、

　ＧＩＤにも理解があって。

　僕にとってはとても働きやすい職場だなあ、と。

　なんだろう。まあ、男性として働いているし、

　生活する上で、こんなに性別を意識しなくて良い場所ってあるんだなあ

　と思うと同時に、

　今まで自分がどれほど性別というものを意識してきた、させられてきてたのか、

　っていう気づきがありました。

●２つめ●

　2月に、約３年付き合っていた彼女と別れました。

　理由はそれこそ色々あるんですが笑

　お互い納得して別れたので良いかなあ、と。

　ただ彼女としては、別れても友達として付き合っていきたい、

　ってことで。

　連絡は今まで２回くらい取ったけど、

　僕自身彼女が初めて付き合った人なので、

　一回付き合ってから友達に戻るってどんな感じなんだろうなーと。

　距離の取り方とか接し方とか、よく分からないんですよねｗ

　一度付き合った人と友達になる、って可能なんだろうか、とも思ったり。

以上２つ！

が、ブログ放置中に起きた大きな出来事です笑