やっと授かれた命②

生理が来なくても、前の出来事が怖くて

勿論報告出来なかった。旦那にも。

１度目の流産した後なんて、数ヶ月後に

遠くに住む姉が妊娠し(2人目)、

里帰り出産するとか言われ

まだ結婚していなかった私は

実家暮らし。

普通なら歓迎してお祝いするはずが、

傷がえぐられるようで『なんで今！？』と

ヒステリック状態だった。

母にも『私の辛さを分かって承諾したの』

と掛け合ったが、『しょうがないでしょそんなに嫌なら出ていきなさい』と言われ、私は里帰り中、家に近寄らないよう彼氏(現旦那)宅に逃げ込んだ。

だって、毎日赤ちゃんの泣き声がする度に、辛くなるの目に見えてたし。『私があぁなるはずだったのに……なんで私は』って自分を責めるに決まってる。  

↑勿論、母にこのことを今になって話したが

覚えていないと言われた

傷付いた側は鮮明に覚えてるのに 

だから、まただめでしたってなるのが怖くて。

妊娠検査キットも試さなかった。

もしかしたら遅れてるだけかもだし……と

生理予定から１週間、２週間と過ぎ。

すると、ある日旦那に『病院、行かないの？』と言われた。

一瞬ドキッとしたけど、『なんで？』と

聞いたら、今月来てないじゃん、、と。

気付いてないと思ってたけど、そゆ時に

鋭いんだよなぁ😅

更に１週間後、私は喫煙者🚬なのだが

急に気持ち悪くなり、全く吸えなくなった

そして９月末に産婦人科を受診することに。

初診、、流産した経緯を説明する。

問診したあと内診台へ。

過去の事が甦る。10年以上前なのに。

怖い、、怖い、、。

機械が入ってモニターを確認する。

『………あっ！』

つい声が出てしまった。

私でも分かった。。小さいミジンコみたいのが

一部ピコピコ動いてる。

先生『……分かりますか？心拍確認出来ました。７週くらいかな～😄』

私は泣き出してしまった。。

ここの壁を乗り越えられなくて諦めてたから。

長い年月、私が女としてダメな体だと思っていたから…。

帰宅し、旦那に聞かれ報告。

旦那は喜ぶこともなく

『ふーん。で、どうすんの？』

はぁぁぁぁ⁉️

私の気持ち分かって言ってるの？

どうやら長年要らないと言ってたのを真に受け

子供嫌いで望まないなら……と思ったらしい

旦那が望まなくても、あたし１人でも産む

と言ってやりました(笑)

勿論、それならいいって承諾したけど。

一般的な(妄想)

『そっか(о´∀`о)良かった大事にしようね』

的な喜びが一切無かったことは

一生忘れないだろうな

本人いわくプレッシャー感じさせたらストレスだから冷静にしただけらしいが┐(´д｀)┌

そしてこれから、神経質な性格や不安と戦う

長い妊娠中の生活が始まった。