契約書。～私の未来の希望が見えた11月中旬～

(続き)





弁護士の先生が私の依頼を引き受けて下さった。


あの日(11月中旬某日)、私は救われた。


私のこれからの未来、頑張ろうと思った。

(息子の成長をみたいし、私は長生きだってしたいんだ！！！)

(脳動脈瘤の再々発だって、私はしたくない。)

(再々発したくないから、私は本当に毎日毎日頑張ってる！！！勿論、今も！来年以降も日々頑張る！)





私は、もうこれ以上、今迄みたいに夫からモラハラDV＆DVを受ける事は無い。











11月上旬以降、モラ夫は今迄以上に調子に乗って、

ドンドンドンドンとここまでするかというくらいに、

(退院後まだ)弱ってる私に対して、とことんとことんメチャクチャに追い詰めた。


私は、警察に事情を話した。











11月中旬、私は弁護士の先生に着手金を払い、契約書にサインをした。





(続く)

100％の元気。～以前の自分自身に戻るまでの時間～

(続き)





私は、今こうやってブログに書くことが

自分自身にとって良いのか悪いのか良く解らない。

書いてると、感情が溢れてしまって

今も書いてる最中に泣いてしまう。

特に数ヵ月前の出来事が、フラッシュバックしてしまうんだ。

15年間分も。





フラッシュバックしてしまうのは苦しいけども、

今こうやってブログに書いて自分の気持ちが楽になっていってる部分もある…。





まだ私は以前の様に100％元気を取り戻せていないんだ。


どうしてもフラッシュバックしてしまうんだ。





11月上旬の退院前、薬剤師の先生から、

以前の様に元気に戻るのは、早くても半年かかる。通常なら一年くらいかかってしまう。

と言われた。





その時は、私、(以前の様な元気な自分に戻るのには)そんなに時間がかかってしまうのか…と思った。


けども以前の元気な自分に戻れるなら、少しずつでいいから退院後、日々を頑張っていこうと思った。





11月上旬、私は退院した。





退院後(11月中旬)、

私は法律事務所に行き、

弁護士の先生に今までの全ての出来事を話した。





(続く)

今年の私の一文字漢字は、命。

今日は、大晦日。

今時間、横浜市は朝から晴れてる。





御天気が青空なのは嬉しいけども、


私の心は色々と(自分自身の未来に対しての)考え事しちゃってる…。











私は未だに、以前の日常生活に戻れてないんだ。

(予定では、来年二月下旬頃には日常生活に戻れるかな？と自分自身では思ってるけども。)





日常生活(息子との同居)に戻る前に、


来月は家庭裁判所に行く事になるけれども…。











(調停で)家庭裁判所に初めて行ったのは、2001年の秋だったけども、

あの頃(当時)とは全然ワケ(状況)が違うわ！！！





あの頃は私、超が何個もつく程に、超～健康体だった。





当時、調停中は精神的に苦しかったけども、体力は有り余るくらいだった。











私は来年から(家裁で)戦いが始まる。





だから新年を迎えるからといって、2017年元旦から、

今迄の過去の出来事は全部水に流して全部チャラ

というワケにはいかないんだ。











今年の秋、40日間、私は人生の中で一番の絶望の日々を送ってた。





夫からの罠にまんまと嵌められた。





私は自分のおかれている現状が辛すぎて、今年10月に数回自殺を考えた。





これ以上の絶望感は、今迄45年間生きてきた中でなかった…。












実は私は、今年、四回入院している。





私は、八月中旬過ぎ、(術後三ヶ月後の)検査入院をしてた。





検査入院で、再発がみつかってしまった。



私は、八月中旬過ぎ、絶望だった。


もう、自分の寿命は、短いのかと思った。


自分の未来(寿命、運命)はこの先どうなっていってしまうんだろう？


自分の運命(寿命)に対して、100％以上自信を無くしてしまってた。


けど、泣いてばかりいてもしょうがないというか、


そんな事よりも早く再手術を受けて、兎に角、健康体になって、


まだまだ私は生きたいと思った。





息子の二十歳の成人式迎える日まで私は生きていたい！


もっと欲を言うなら、

息子の大学卒業式の日＆(新卒社会人)入社式の日まで私は生きていたい！


いや本当はもっと欲を言うならば、

息子の結婚式の日まで私は生きていたいし、


絶対に孫を抱くまでは生きていたい！！！

と思った。





その思いは今でも変わらない。





(続き)