早朝だね。
昨日は日中、→霧雨だったり、御天気雨だったり、曇りだったり、晴れだったりで、→お空さんは、忙しそうな御天気だった。
雨はどーでもいいが、
(昨日)日中ずっと強風でなんか不安だった。
私、地震が怖い…。
(今後、首都直下型大地震がいつおきてもおかしくないんだろーなと思うと怖くなった。
)
私、地震対策今まで何もしてない(してこなかった)わ…。
不安だから自宅の耐震診断しようと思った。
あと、今まで私、防災に関して知識無かった(無関心だった)けど、
耐震シェルターとか、防災ベッドとか、防災ベッド枠とか、色々な種類の商品が販売してる事を昨日知った。
(不安感が薄らぎ、だいぶ安心感が出てきた。)
取り敢えず先に(購入の前に)、耐震診断を依頼しなきゃと思った。(今日
日中。
)
先週土曜日の夜、息子習い事からの帰宅後→息子の夜食中、息子との会話の中で、
私「今まで人生楽しかったし後悔ないし、自分は生物(産む性)としての役目(出産、子育て)をもう終えたから、私が死んでも貴方(息子)が生きていてくれればそれでいいよ。
」
息子「ヤダよ
そしたら(私が死んだら、自分は兄弟いないから)独りぼっちになっちゃうよ
(母親が)いないと困るよ
自分はまだ地震で死にたくないよ。
」
と息子に言われた。
(私、ハッとした。
)
私が死んでも、息子の子育てに関しては
夫、姑、舅、私の身内(弟、父親、親戚)がいるし、私よりちゃんとしっかり子育てするから安心で良い
と私は思ってたけど、
息子は今の時点で母親がいなくなると(他界されると)嫌みたいらしいんだ。
私、今まで息子の気持ち気付かなかった、
とゆーか、
…(言われて)気付いた。
(自分の11歳の頃に置き換えて思い出し考えてみて息子の気持ちに気付いた。)
でもなんていうか、
話逸れるけど、
私、母親の他界時(通夜葬式荼毘時含む)、泣かなかったんだよね…。
これが運命(寿命)だったんだって、母親の病死を受け入れてた(諦めた)から。
でも、これだけ長い歳月が経過しても
未だに
(母の日の)白いカーネーションは大嫌いだ。
…当時を思い出すから。
よりによってなんで母の日に、私の母親は他界したのかと、
その事に関しては母親の運命を恨んだ。
(私は、(当時当日)病室の花瓶に赤いカーネーションの花束を飾りたかったんだ。)
けど、
(当時当日は、)近所の母のママ友が喪服着て、白いカーネーションの花束を持ってきたんだ。
話変わるけど
私は、息子が幼稚園年中の頃→息子と約束したんだ。息子にずーっと毎年毎年言い続けている事があるんだ。
(年中、年長、小１、小２、小３、小４、小５が過ぎ、今年小６、やっと来年中１になるが)
「貴方が小学生までは母の日に何もいらない。貴方のお小遣いが減るから。けど、中学生になったら絶対毎年毎年母の日は、赤いカーネーションを頂戴。それが一番嬉しい。
」
)けど、
(無意識的に。)