今年三月、御彼岸。
御寺へ行き、叔母ちゃん、お祖母ちゃん、お祖父ちゃんのお墓参り後、
(私の母親の遺骨は(某宗教関係)湯河原にあるから、遠くて行けなかったが。)
そのあと、別の御寺へ行き、(父方の方)ひいお祖母ちゃんのお墓参りへ
息子を連れて一緒に行った私。
今、御盆だけど、二ヶ所の御寺へまだ行ってない。
来週、再来週…、
兎に角、今月中には、お墓参りに行くわ。
(先祖へ)報告もかねて。
あと、いつもの様に某神社へも。
(続く)
今年三月、御彼岸。
御寺へ行き、叔母ちゃん、お祖母ちゃん、お祖父ちゃんのお墓参り後、
(私の母親の遺骨は(某宗教関係)湯河原にあるから、遠くて行けなかったが。)
そのあと、別の御寺へ行き、(父方の方)ひいお祖母ちゃんのお墓参りへ
息子を連れて一緒に行った私。
今、御盆だけど、二ヶ所の御寺へまだ行ってない。
来週、再来週…、
兎に角、今月中には、お墓参りに行くわ。
(先祖へ)報告もかねて。
あと、いつもの様に某神社へも。
(続く)
今、御盆だね…。
日にちが迫ってきて、色々と考えてしまう。
なんかそうすると緊張してしまう。
考えても仕方ないことだけど、
結果が出るまでは、正直怖い。
何でもなければ良いけれど…。
来週の今頃、自分どうしているんだろう…？
ブログに書きたい事は山ほどある。
けども、自分の生活環境を守る為に、現時点では書きたくても書けないもどかしい現状…。
自分の健康面の心配もあるが、
やっぱり自分より息子の精神面が一番心配なんだ、母親の自分としては…。
今、12歳。思春期だしね。
来週、今迄の事、全部書くわ。
自分の中での区切りだから。
事後報告じゃないと書けないんだ。
あ、闘いはまだまだ終わらないよ。
それは当たり前の事だけど
多分だけど、終わるまで約二年はかかるかな？
と、自分の中では予想してる。
家裁の調停、数件続きますからね。
とっとと全部\清算しろよ
社会的制裁から逃げれると思ってるのかね？
昨年の11月、12月の時点で整形外科で、過去の診断書ちゃんと受け取りに行っている私。
病院に寄っては、五年以上前のカルテでも破棄されてなく、ちゃんと残ってるんだよね。
(続く)
(続き)
もう午前中か…。
今日は日曜日か…。
というか、日曜日とか平日とか、あんまりまだ関係無い…。
まだ今の私には、日々の気持ちの余裕が無いんだ。
だから早く日常生活に慣れて、気持ちの余裕を持ちたい
と思ってる私。
一日でも早く日常生活に慣れたいわ、
それには時間の経過がまだ私の中では必要なんだろうな…
という事も自分自身解ってる。
どうしてもまだいきなりは消化しきれなくて、
フラッシュバックに苦しくなってしまう。
けど、約12年間前から続いていた一番のストレスからやっと脱出出来て、
やっと私はホッと出来た。(安堵感)
それからもうじき二ヶ月目になるが。
本当の峠(山場)は越えたけど、
本当の峠は越えたというより、
ある意味、強行突破的な感じで逃げ切ったわ！
私にはもう長年続いてた現状がストレス過ぎて、
というより、奴が調子だいぶぶっこいて、私に対してモラモラ酷くなる一方だったから、
(今春、)私は冷静に淡々と淡々と、未来の準備を進めてた。
けども一ヶ月先の展開も、実際、その時にならなければ、どーなるか解らない。
もうそのどーなるか解らない展開のストレスに私は我慢の限界だった。
(早くハッキリしたい。兎に角、一番に成立を急ぎたい心境。モラジジイの全部がキモい!!)
四月上旬以降、戸籍ストレスや色々なモラストレスからか？
というか、(多分、ストレスからだと思うが)目眩で気持ち悪くて、私は殆ど横になり苦しんでた。
たまに体調悪くない時だけ、食事が取れてた。
(水分は、ちゃんと取っていた。アイスミルクティ)
兎に角、一日でも早く一日でも早く、この現状から脱出したい。
(自分の戸籍の事で頭がイッパイ！超ストレス過ぎる！十数年間分のザ超ド・ストレス！)
四月中旬、また朝からいつもの様に(目眩で気持ち悪くて)体調悪かった。
体調悪い＋気力の方は、昨年秋の頃と同じ様な感じ。
でも、それを自分自身認めたくないから、
認めたくない思いというより、
このまま私の人生が終わってしまったら、
きっと(怨念で)成仏できないわ、私。
と思った。
大事な息子お前(モラオ)に取られてたまるか！
親戚の◯◯までお前(モラオ)に取られてたまるか！
お前(モラオ)のいいようにはさせねーよ！
と、超ドスのきいた怒りの自分の心内声が、自分の脳内と心臓に刺激を与えてた。
…その感情が、自分自身苦しかった。
(けども、散々長年色々やられた悔しさは、そんなに簡単に消えないわ。)
五月上旬は、苦し過ぎて苦し過ぎて苦し過ぎた。
(けどもその苦しさから一変して、中旬からの約一ヶ月間、超HAPPY
つーか、日々色々な手続き等で忙しかったりもしたが、ホッとした安堵感
を混ぜた感じだった。)お話戻るが、その
四月中旬のとある一日、
朝からまた体調悪かったけど、
前々からその日は私にとって、(法的関係)大事な大事な日(予約日。先月からの予定日)だった。
今日自分の体調、大丈夫かな？と心配に思ったりもしたが、待ちに待った大事な日だからこそ、当日キャンセルは絶対にしたくなかった。(御仕事柄、先生はとても御忙しい。)
兎に角、一日でも早く、疫病神(モラオ糞一家)らと無関係になりたい！
(私はずっとずっと昨年からその心境だった。)
(その日は特に)心境がピークに達していたせいか？、
◯◯駅着いたあたりから、グラングラン酷い目眩からの気持ち悪さ(吐き気)で、
街中(道路)でぶっ倒れてしまい、
(予定外の出来事になってしまったが、)救急車で搬送→救急外来。
私は、昨年12月中旬以降から、血圧下げる薬も服用してるが、
(その日は)200以上だった。
救急外来でCT検査、血液検査や点滴等処置して頂き、少し状態おさまった約三時間後、目眩止めと吐き気止めの薬を数日分処方。
それから4～5日後、目眩が軽くなり、食事が取れるよいになった。
もうじきゴールデンウイークか…。
このあたりから、私は日に日に緊張感が増していったんだ。
私の中で来月(五月)は、色々な事が重なる月だ。
白いカーネーションは嫌い。
(来月でちょうど20年だっけ。
)私は、2004年秋の、
息子出産一週間後の出来事を、
あの日、自分の中で誓った思いは、ずっと揺らぐ事はなかった。
私、十年前なんだけど、右手指一本骨折させられた時、指が二倍に腫れっぱなし状態で痛かった。
あの一ヶ月間、私がどんな思いで、息子膝の上に座らせ、片腕で抱き抱え、
キティちゃん柄の哺乳瓶に入れた粉ミルク(人工ミルク)息子に与えてたと思う？
(どんな気持ちで息子の育児をしてたと思う？)
骨折から、２～３週間過ぎてから、糞モラオはやっと整形外科へ私を連れて行ったんだ。
お前(モラオ)も私と同じ様に、指一本骨折しろよ！
つーか、私と同じ目にあえ！
(続く)