最近体調悪いと思っていたのは、熱中症が原因だと思っていた。
昨日仕事に行こうと、ちゃんとメイクもして準備万端だった。
しかし、小春の保育園の準備をしているうちに、なんか動悸がして来た・・・
少しすれば、治まるよね
なんて願いつつ、とりあえず小春は保育園に連れていかねばならないので、そのうち治ることを願いながら保育園に連れて行った。
この日は、午前中にZOOM研修があって、午後はお友達とカフェにランチに行く予定だった。
ZOOM研修を見れば友達とお喋りが出来るので、頑張って行きたかったのよね
職場に着くと、息苦しさが増してきた。
そのうち治る
そのうち治る・・・
早目に職場に着いたつもりだが、いつもうちより早目に着く土田さんがもう朝の準備を終えていた。
ハルキ「全部やってもらって、すみません
」
土田さん「いえ、私が早く来すぎてるだけなので、すみません」
ハルキ「チェックリスト、持ってきますね」
土田さん「あ、私が行きます」
ハルキ「いえいえ私何もやってないので
」
と、4階にあるチェックリストを取りに行った。
動いたり喋っていたりしないと、意識を持っていかれそうだったからだ。
とは言いつつ、呼吸が苦しいので階段を上るとさらに苦しくなった
でも、立ち止まると意識が持っていかれる・・・
職場に戻り、土田さんに一言行ってからトイレに行った。
トイレに座ると、急に呼吸が苦しくなった。
やはり、一度一呼吸置いてしまうと、ダメなようだ。
横になりたい・・・
そして、トイレの個室というこの閉鎖空間が怖かった。
これは・・・完全にパニック障害の症状だ・・・
出産後、トイレや個室のシャワー室が恐くて、何度も発作を起こしたことを思い出すな
頭が完全に混乱する。
仕事に集中すれば・・・
今日はZOOM研修見るだけだし、なんとかなるかも・・・
数時間すれば、治るかも・・・
と自分に言い聞かせて、職場に戻る。
が、明らかに様子がおかしかったのか
土田さん「体調、大丈夫ですか」
と聞かれる。
ハルキ「ちょっと、呼吸が苦しくて
」
土田さん「大丈夫ですか椅子に座ってて下さい」
ハルキ「いえ、大丈夫ですよ」
土田さん「無理しないで下さい。ZOOM研修なんて休んでも大丈夫ですから。具合が悪くなる手前で、帰った方が良いです」
ハルキ「完全に悪くなると、車で帰れないですもんねちょっと、麦茶飲んできます」
と言って、バックヤードで麦茶を飲む。
少し、落ち着いたか
行けるか
微妙か
土田さん「今日は、帰った方が良いんじゃないですか
」
ハルキ「うーん、そうしようかなちょっと過呼吸で」
土田さん「帰った方が、良いですよ」
ハルキ「実はパニック障害なんです最近発作がなかったので働けるかなと思って働き始めたんですけど、また発作が起きちゃいそうです発作が起きては仕事を辞めてとかの、繰り返しで」
土田さん「私の友達でも、パニック障害の子います。鬱病にもなっちゃって、凄く大変そうでした
」
ハルキ「今日は帰ることにします林田さんには行くと連絡してしまいましたが、やっぱり休むと連絡して起きますね」
土田さん「私の方からも、連絡して起きます」
と言って、職場に来て早々帰ることになった
最近調子良かったのにー
この前病院に行って調子が良いって言ったばかりなのにな
あの時は体調が良いのが何ヶ月も続いてるのに、なんで治った宣告が出ないんだろうとか調子こいて思ってたけど、また再発する可能性があるからだよね
なかなか、治らないものなんだなぁ
駐車場に着くと、林田さんからLINEが来た。
従業員入口で会えないかと言われたから、車に乗ってたけどまた従業員入口まで行った
林田さんは、仕事でストレスを感じてるんじゃないかと、凄く心配してくれた
うちが家に帰った後もLINEしてくれて
「無理に仕事行かなきゃって思わなくて良いからね」
「ハルキちゃんは、本当に頑張ってる。皆もそう言ってるよ」
「ダメな時は言ってね」」
と、お優しい言葉の数々
今の職場本当に優しい方々ばかりだし、出来れば辞めたくないのよね・・・
ただ、1回発作が出てしまうと、また発作が出たらどうしようってトラウマな場所になっちゃうのよね
以前は飲食店がトラウマな場所だった。
ツレと付き合ってる時、デートする時飲食店に入った途端発作が起きてツレに迷惑ばかりかけて、また迷惑かけたらどうしようと思っていたから
今は飲食店も平気になってるから、今回の件で職場がトラウマな場所にならないと良いな
パニック障害と関係があるのか分からないけど、頭が締め付けられるように痛い。
たぶんこれはパニック障害とは関係なくて、また別物かもしれないけど。
ふくらはぎとか、背中がつって痛い。
少し疲れたのかもしれない。
他の人に比べたら、うちなんて全然頑張ってない方だとは分かってるんだけど
職場から家に帰る最中、頭が朦朧としていたので、一時停止のところで止まって、信号もないのに早く青信号にならないかなと暫く止まっていた。
途中で、信号がない場所だと気付く。
後ろに車がいなくて良かった
運転中も、焦点が定まらない。
いつ事故が起きても不思議ではないけど、怖いと言う感情はなかった。
もしこれで事故なんか起こしたら、精神障害者は車乗るなとか言われちゃうよね
いや、自分で運転してても、実際危ないなとは思うけど
今日も仕事に行く予定だったけど、お休みすることにした。
自律神経からか、体が重い。
体が重いからずっと横になっていたいけど、1人で横になっていると頭が混乱しそうなので、座れるくらいの体力がついたら読書したりブログ書いたりしてる。
何かしていた方が、精神は持っていかれない。
難儀やぁ
お金稼げなくても良いから、とりあえず仕事は続けたい
社会復帰、出来たと思ってたのに
