Twitterで良く心理学のつぶやきを見てるんだけど、それを読む度にどうやらうちは親の愛情不足や依存度が高いように感じた。
こう言う育てられ方をしたら、こう言う子供に育つ的なことが書かれてるんだけど、ほぼ当てはまってるのよねｗ
いや、いい歳して鬱病になった原因を親のせいにするなよって感じではありますが、どうしても許せない場面が多々あったんです。
昔父親に言われた酷いことを父親にこんなとこ昔言われたと話すと
父親「俺そんなこと言ってねーよｗ」
と、すっかり忘れているご様子・・・
テレビばかり見て気に入らないことがあるとすぐに大声を出すような人だったのに、自分はそんな人間じゃないと言い張る・・・
ムカつくｗｗｗ
母親は心配性で、何でも禁止する人だった。
自転車に乗るのも禁止だったり、毛をそるのも禁止。
しかし
母親
「うちは自由にしてたわよねー」
「本当にやりたかったら、親の言うことなんて聞かないはずよ」
と言われイラｗｗｗ
うちは良い子であり続けなければならないとずっと思ってたから、親の言うことを聞き続けていた。
何を決めるにしても必ず母親に確認をとってからするようにしていた。
（就職する場所等）
それが普通だと思っていた。
姉や妹はそんなことはせずに、親の確認なんかも取らないし、いつ、誰と、どこに遊びに行くかと言う報告もしていなかった。
母親「リカちゃん（姉）やラブちゃん（妹）も、ハルキちゃんと同じ様にちゃんと言ってくれれば良いのに」
と言われ、自分は親の期待に応えていると満足すら感じていた。
でも、それが依存なんですよね。
姉や妹は短気なタイプなので、いつも何かしらで怒っていた。
そんな態度にいつも母親は困っていて、うちは母親を困らせない、怒らない人間でいよう。
と、母親の望むような人間になろうと努力しようとしていた。
しかし、結婚して実家を出てみると、それが常識でないことに気付いた。
心理学のつぶやきを見ても、自分がいかに母親に依存体質だったかが分かる。
小さい頃から何でもかんでも禁止され、親の期待に応えようと優しい穏やかな人間になろうとしていたが、そうしたことによって自分は1人では何も決められない自立出来ない人間になっていた。
（心理学によると、そう書いてあった）
小さい頃から責められるように怒られると、自分が悪くなくても他人が怒られてるのを見るだけで自分が怒られるように感じるとも書いてあった。
うちは、だんだんと親に対して憎しみが湧いてきた。
母親「子供産んだら逃げられないんだからね！」
と、小さい頃よく言われた。
3人姉妹なのに、何も反攻しないうちにだけ言っていたようだ。
母親は「子供は宝物なの」と良く言葉にしていたが、本当にそうだろうか？
と思い始めてきた。
愛情不足だから、母親に気に入られようと一生懸命になっていたんじゃないか。
こう考えるのは、きっとうちが鬱気味のせいかもしれない。
鬱になると、世界に靄がかかった感覚に襲われて、正常な判断が出来なくなる。
今日は天気も良いし、公園に行ったら気分転換になるだろうかと思い、公園に出掛けた。
しかし、あまり気分は晴れなかった。
小春が歩き回って小石を拾っている。
うちは小春が眩しくないようにと、小春の前に立って影を作る。
そう言えば・・・
うちも母親にこんな風に影を作ってもらった気がする。
夏にはうちわで扇いでもらったり、風が強い日は風よけと言って前に立ってくれたり・・・
家に引きこもってると嫌なところしか思い浮かばないが、振り返ってみると愛されていた思い出もたくさん出てきた。
ニートしてても、必ずうちを起こしてティータイムに誘ってくれた。
うちの長話をいつも聞いてくれた。
一緒にいて居心地が良かったはずなのに、なんでこんな憎しみに変わってしまったんだろう・・・
心に余裕がない時、小さな一言が引っかかって、どうしても許せなくてずっと引きずってしまうことがある。
帰ったらお母さんに電話しよう。
ハルキ「うちだよー」
母親「あら、ハルキちゃん。小春ちゃんの声がするわね。小春ちゃーん＾＾」
ハルキ「小春は凄い元気だよ。イタズラばっかりしてるよ」
母親「寂しいと思ってたところなの。ハルキちゃん達が帰った後、何だか目の調子が凄く悪くなって」
ハルキ「え？寂しいからとか？それがストレスだったとか？？」
母親「たぶん疲れたんだと思う・・・あ、でもハルキちゃんは気にしなくて良いからね」
ハルキ「疲れて目が悪化するなら、あまり実家には行かない方が良いかな（>_<）？」
母親「更年期もあるんだと思う。最近また調子が悪くてね」
ハルキ「そう言えばね、この前よっすーに2人目欲しいかって聞いたら『自分に子供が出来ると思わなかったらか、1人いるだけでも十分』って言われたんだ。もし2人目が出来たとしてもうちが入院中小春を預ける場所がないしね」
母親「そうねぇ。お母さんも元気だったら預かるんだけど、もう無理そうねぇ。ハルキちゃんの友達は、子供一人っ子が多い？」
ハルキ「うーん、2人が多いかな？皆2人目産む時、子供どこに預けてたんだろうなぁ（>_<）？」
母親「ハルキちゃんごめんね。ちょっとお母さんゴロゴロしたい」
ハルキ「あ、うん、ゆっくりしてね」
と言って電話を終わった。
ゴロゴロしたいって言ってたけど、電話するの体調的にキツかったかな・・・
でも寂しいって言ってたから、ちょいちょい電話した方が良いのかな・・・
うーん、どうした方が良いんだろう（>_<）！？
と、また母親のことを気にしてしまう自分がいる。
今は物理的にも良い距離が保てるから調度良い。
両親や叔母さんからは「実家に近くに住めばいいのに！」とやたら言われるがｗ
近くに住んだら、また依存してしまいそうだ。
依存すると、自分というものがなくなってしまう。
母親のことは気遣いつつも、これからは色んなことを自分で決めていきたい。
でも、更年期のせいか寂しそうにしていてやっぱり気になってしまうのであった（’・ω・`）
ところで、色んなことを考えてやっぱり2人目は諦めることにした。
母親との会話でも書いたけど、出産や入院中小春をどこにも預けられないからだ。
ツレは1ヶ月前に有休とかを入れないと、休めないので・・・
最近元気で調子に乗ってたけど、鬱になると途端に自信をなくしてしまい、こんなうちが2人も子供を育てられるのだろうか？と不安が勝ってしまった。
ちゃんと育てて可愛がっているつもりだが、母親の自覚はまだない。
小春は凄く可愛くて両手を広げると抱きついて来てくれて、まるで可愛いペットみたいだ。
餌を上げて散歩に連れて行って体を洗って・・・
もう餌とか言ってる時点でアウトｗｗｗ
愛情を上げてるけど、それってペットにも上げてるものだよね？？
子供とペットの違いってなんだ？？（最低な質問ですみませんｗ
ダメだ、考えすぎて変な考えになってしまってるｗｗ
母親の自覚ってなんだろうなぁ・・・
子供を死なせずに愛情を注いで育ててたら、母親ってことなのかなぁ？
今日生理予定日だったけど、生理が来なかった。
出産や入院中の小春のことを考えると、2人目を妊娠してしまっては困ると思い始めてしまった。
生理が来ないことが不安で、気分も体調も優れなかった。
まぁ予定日ぴったりに来ることの方が少ないかｗ
今までは生理が来ませんようにって、願ってた方なのにｗ
がむしゃらに頑張れば、なんとかなるのかな。
この鬱々とした気分を吹き飛ばして、またやる気が出たらなんとかなりそうなのにな（>_<）！
