私はほんとに怒られるように出来てる人間だと思う。
どんくさいし、勘も鈍い。すぐ忘れるし、あわてたら
必ず失敗する。
母親からは
太ってれば「足が太い」と言われ、
拒食症になれば「あんたが食べないとお母さんが悪く言われる」と言われ、
実家を掃除しようとすれば「触るな」と言われ、
バナナを買いにおつかいに行けば
「なんでもっと美味しそうなのを買ってこないんだ」と怒られた。
図工で紙粘土で作った作品を持って帰ったら
「これは燃えるごみかね？」と言われた。今となっては笑い話だが。
怒られてばっかりだった。怒るじゃないかもしれないけど、
なんやかんや言われた。
未だに実家には3日以上は居たくない。
よく帰ってきたね～って言われてる間に東京に帰るのが一番いい。
なんで怒られてばっかりなんだろう。
今日はそれをもんもんと考えた。
自分の行動を振り返ると、親に対しては、注目してほしくて、
よけーに行動をするくせがあったと思う。
今は、もともと注意力散漫なのと、よく観察せずに行動する。
やってみなきゃわからないというのが根っこにある。
あんまりほめてもらえなかった、それもあると思う。
でも今更そんなことを言ってもしょうがないから。
もっと観察して、あの人はあれをやったら怒るんだ、とかそういうの
ちゃんと事前に観察して慎重に行動すれば、
怒られるのも防げるんじゃないかと思う。
育ちでこんなんなってしまったのもあるかもしれないけど、
育ちはもう変えられないから。
今、倍努力して、行動を変えて行くしかない。
もうだめなのかな、私はもうこのままでいくのかな・・・
優しい人がそばにいればいいのに。私が何をやってもワーワー言わない人。
そう思ったけど、それはほんとの幸せじゃない。
お金ないときにお金貸してくれる人がいるのと同じで、お金を持つことが
自分の力でなのか、他人の力でなのかは全然違う。
私は自分の力でここまできた、って思わないと幸せを感じれない人間だから。
お母さん、私のこと嫌いでしょ？一番嫌いでしょ？
そう思ってた。
でも嫌いな子にあんな段ボールいっぱいの食材を送ってきたり
しないよね。
もっと人に愛されることに対しての自信も付けなければと思う。
基本私は嫌われてる、と思ってるからね。
自分改造の根っこにたどり着いたような気がした。
