ブログを書いては後悔して消し、
自分のはほんとに書きたいことがよくわからない、
かきたいことたくさんあるけど、
いろんなことをきにしてしまって、
自分ではなくて、
だから、なおさら発散にならなくて、
悪循環でした(>_<)
前回の記事、消したけど、もし見てくれてた方いたら、ごめんね。
あのときもいろいろ書きたいことあるけど、うまくかけず
書いて後悔しちゃって。
最近はずっとそれの繰り返しでした。
ブログ初めて、ちょうど一年くらいです。
やっとここまできたのだけど、
考えて、
ブログはやっぱり続けたいので、
うららのブログはこれで最後にしようと思います。
この一年で出会えた皆様にはほんとうに感謝しています。
苦しいとき、
いつも支えてくれてありがとうございました。
ここは
特別な場所で、ほんとに特殊な関係でした。
ここでたくさんの人に出会って、
すごく励ましてもらいました。
そして、ブログをいつも見てくれていた友達、ありがとう。
いつも心配をかけてごめんね。
こんな形のあいさつになってしまってすみません。
最近は、前よりはまだマシになりましたが、
やっぱ何事にたいしてもやる気がもてなかったり、
なんか今までのわたしとは変わってきてしまったかんじで、
日々、とにかく仕事と生きることをがんばってるのみ。
前ならキラキラワクワクしていたことが、
今は考えると嫌なもやもやばかりが浮かんでくるの。
友達と会うのはすごくたのしみなのに、
実際楽しいのに、
子供の話になるのは、
それだけで心に嫌なもやもやがでてきて、
そんな自分が嫌になります。
前はこんなに思わなかった、ってことまでおもうのです。
子作り、してるのに今も二人の生活なんだ。
がんばってるけど子供はいないんだってこと、
1年半たったら少しは感じてはくれないかな。とか、、、、
でもそんなの、普通考えないよね。
求めすぎなのわかってる。
世間的には1年半はまだまだ不妊とか思われない時期と思うかもしれないけど、
当人としては、すごく長い19ヶ月でした。
病院でいわれたけど、実際1年あれば、93％の夫婦が妊娠するので。
わたしのことがわからないように、
わたしも他の人の生活のことはわかりません。
わたしも傷つけているとおもう。
世の中のみんなは、
それぞれいろんな立場で、
みんなそれぞれで苦しみや悩みは違うからね。
わかっているけど、
どんどん自分がきらいになり、
なんかどうにもこうにも、
これからどうしていこうかな、、、
というかんじです。
で、そうゆうときに、やっぱり発散したいのはブログだったりするんだけど、
マイナスなこととか、
書くのも自分で嫌になってきたりするのです。
でも我慢できないのもわたし…
じゃあ書けばいいんだけど、
いろいろ考えてしまって、やっぱりかけない(;o;)
なんか意味不明ですみません(^-^;(^-^;
今のような時期は、
ながいことべびまち生活してる方ならきっとみんな通ってるんだとおもうし、
みんなそれでもがんばっているんだよね。
みんなか言う、
がんばってるみんなを見るとすごく焦ってしまう、って言うのも、
今はすごくよくわかる。
がんばらなくては、結果はでない。
体にいいから、こうしなくては。
なにがなんでも温活。
さぼっていると、妊娠できないのは当たり前だといわれてる気がして、
自分がどんどん嫌いになります。
たいしてがんばってもなかったけど、
気持ち的にいろいろ張りつめて生活するのには、
少し疲れたので
のんびり、わたしらしさを取り戻したいと思います。
最後の最後に愚痴になってしまい、、、
こんなブログが最後になって、
いままで読んでくれてたぶろともさん、お友だち、ごめんね。
今はこんなだけど、
ぜったい負けたくないのでがんばります。
いつかまたいろんなことがんばろ(笑)
なにに負けたくないのか。
なんか、へんてこですみません。
もし、また再開することがあったら、
よろしくお願いします。
うららのべびまち1年半のことは
ここは残させてください。
いままでありがとうございました！！！
Android携帯からの投稿
自分でも原因がよくわからないんだですが、
以前のように書きたいことがかけなくなっていたり、
自分のなかでなにがもやもやしてるのか
わかるようでわからなくて、
おそらく時間をおけば普通にはなるのかもしれない。
それはわかってはいるのですが、
いまの気持ちとしては、
しばらくblogをお休みするか、
このまま辞めるか、
またあたらしくblogをたちあげるか、
まだきまっていません。
いままで、仲良くしてくれた皆様、
ほんとうにありがとうございます。
これからどうするか決めたら、
また報告させてくださいね。
寒いのでお体きをつけてね。
Android携帯からの投稿
以前のように書きたいことがかけなくなっていたり、
自分のなかでなにがもやもやしてるのか
わかるようでわからなくて、
おそらく時間をおけば普通にはなるのかもしれない。
それはわかってはいるのですが、
いまの気持ちとしては、
しばらくblogをお休みするか、
このまま辞めるか、
またあたらしくblogをたちあげるか、
まだきまっていません。
いままで、仲良くしてくれた皆様、
ほんとうにありがとうございます。
これからどうするか決めたら、
また報告させてくださいね。
寒いのでお体きをつけてね。
Android携帯からの投稿
最近、なんか気持ちがあがらない。
仕事での目標もあるし、
プライベートも充実してる。
なにが不満なんだろう？
考えられることは、ここ最近「砂糖」と「コーヒー」の
依存をすこしでも軽くするため、
お菓子はほぼ食べない、コーヒーは、まえより減らす生活を試みている。
我慢って、つらいですね。
でも、我慢してたらそのうち無くても慣れてくるのわかってるから、
それまでは耐え忍ばなければ、と
なんとか毎日すごしています。
まだ1週間くらいなのにね。。。
それも、まったく食べないとか無理なんで、
人にもらったり、どうしても食べたい気分の時は食べるし、
コーヒーも、たまに飲む。
単に、あんなによく行っていたタリーズの回数を減らして、
仕事の午後からの楽しみだった紙パックの微糖コーヒーをやめて、カフェインレスにした。
それも2杯まで。
前より抑えてるには抑えてるけど、
たったそれだけなのに、
なんかイライライライラ！！！！
好きなモノや癒しを抑えてまでなにをしたいんだろう、と
わからなくなってくるーーー
そもそも、なんでコーヒーに癒しを求める体なんだろう、とまで思えてくる。
なんか、そんなちょっとの我慢が出来ないようで、
家事に対する意欲もないし、
ただめんどくさい。
そんなんで子供ほしいなんて、笑えますね(笑)
子供がいたら、めんどくさい、イライラする、で
すませれないことばっかりだと思うのに・・・
はあ。
読みたい本だってたくさんあるのに、
みたいテレビも、したいことも、
旅行の計画も・・・
たくさんしたいことはあるのに、
やる気がまったくゼロ。
無気力。
よく生理前にはなるときあるけど、
今は一番ノリノリの時期のはずなんですが・・・
女子力といわれるようなものすべてに、興味がなくなって、
洋服も髪型もアクセサリーも、
なんかどうでもよくなって適当です。
やる気もないうえにお金もない～
昔、旦那が腎臓弱いって分かった時、
わたしは旦那が大・大・大・大・大好きなラーメンを、
全く禁止ではないけど、なるべく回数を減らすようお願いした。
旦那はすぐには無理だったけど、
いまはほとんど食べなくなってしまた。
わたしは人には求めるくせに、
自分の我慢はとても苦しくて、
イライラして無気力。
やっぱり、自分の行いは自分に返ってくる。
こんなときはなにもせずに、
ボーぅっとしようかな。