お雛様ですね♡
我が家は毎年恒例のサーティワンのお雛様アイスを買っています。
今までミッキーだったのに、何年か前からすみっコぐらしになっちゃったの。ウチは別にすみっコぐらし特にハマってないのでミッキーが良かったなー。でも、人気なんだよね、すみっコぐらし。
さて、週末は作り置きをするのが一仕事。
お料理しながら、お友達とLINEをしつつ時間の有効活用。笑
色んな事が話題に上がる中…
ふと思ったのですが。
わたし（多分彼女も）
自己肯定感はとてつもなく低い。
低いけど、プライドは謎に高い。笑
自分の容姿には自信がない。
だけど、自分の人生には誇りを持ってる。
自分の容姿を気に入ってるか？と言ったら、正直人より優れている容姿はしてない。
でも、自分自身のことは、少なからず愛してると思う。めんどくさい性格も自覚してるけど、それも含めて、自分のことは嫌いじゃない。
承認欲求だって高くはない。
高くはないけど、ゼロじゃない。
だって少なからず、ブスなりにお金かけたりはしてる。
マツエクも然り、ネイルも然り。美容院も。
そりゃ、ブスなりにかわいいまつ毛になったらウキウキもするし、若い子とはまるで違うおばさんの手でも、ネイルしてもらったら、嬉しくて眺めちゃう。誰かに見てほしいなと思う時だってある。
それが、『完璧な美』じゃなくても。
そして、不倫した元旦那を憎み切ることが出来ない事も、自分たちがしてる元旦那への対応も、ある意味誇りを持ってる。
そりゃあね、した事だけを聞いたらね、クソだよ。クソ旦那な事は間違いない。間違いないけど、人として全てを否定する気持ちにはなれない。
だって優しかったし。たくさん支えてもらったし。不倫しつつも、わたしを邪険にした事など一度たりとも無かったし。休日は全て家族に捧げてくれたし、買い物も常に付き合ってくれたし、家族サービスも、嫁孝行も沢山してくれたから。
それらが嘘だとは思ってない。
だから、きっと今、夫婦じゃなくなって、そこに恋愛感情とかがなくなったら、人としての元旦那を否定する気持ちにはならないから、こうして円満に関係を続けているんだと思う。
そして、最大の理由はきっと、自分の選んだ相手をバカにしたくないから。それは、自分をバカにしてる事な気がしちゃうから。
それだけは謎に高いプライドが許さないのかもしれない。
そして、割り切れるほど冷めてなかったから。
愛情がしっかりあったからこそ、許せなかったし、苦しかったし、傷ついたわけ。って事は、元旦那をクズと言ってしまったら、自分はクズを愛してたのかってことになっちゃう。
そんな事は絶対ないと信じたい。
わたしが愛して、わたしを愛してくれた事実は絶対あったから。不倫っていう一部分だけ見たら、それはもう言い訳のしようがないくらいクズだったけど。
それは本当に彼の一部分。
ただ、その一部分はわたしにとってはとっても大切で許しがたい一部分でもあったのも事実。
何が言いたいかわからなくなっちゃったけど…。笑
わたしは自分の見た目は好きじゃないけど、自分のことは嫌いじゃないよってこと。
で、それに気付けた事で、なんかとっても気持ちが楽になった。
自分や他人を嫌いながら生きるより、ダメなところも認めつつ、好きなところを探していく方が絶対にいいって思う。
キレイな手じゃないなら、キレイなネイルをして。
腫れぼったい目なら、マツエクをして。
少しでも、嫌いな部分を好きになる努力をしたら、ちょっと幸せな気持ちになれると思う。
まぁ難しいけどね。
とんでもなく自信を失う日もめちゃくちゃある。
私なんか…って口に出ちゃう日もある。
でも、わたしはわたしが好きだ！と言える日がゼロじゃないように生きていきたいなーと。
そんな熱い事を、料理をしながら、LINEをしながら、考えてました。笑