この人との事。
けっこう、ブログに書いてたなぁと思うけど、
終わりにしました。
批難されるのが怖くてはっきりと書いてこなかったけど…この人既婚者でした。
お子さんはいなくて、奥様だけで、尚更自由な人だったから、正直既婚者であることをあまり感じる瞬間が無いような人でしたが。
私が何度もここで、好きになったかは分からないと書いていたのは、好きになっちゃダメだと思ってたから。文章で認めてしまったら、きっともう自分の気持ちはっきりしちゃうから。だから、なんか保険をかけてたんだと思う。
会う度に彼の好き好き攻撃は高まって。
私も会う度に、あーこの人いいなって思う言動が増えてって。
会う度にキスをするのが当たり前の距離感になって。
でも、これは不倫の定義には当てはまってないって自分に言い聞かせてた。
そんなの全く無意味な事は誰よりも分かってたのに。
『気の合う同じ年の友達』
ずっと彼にもそう言い続けてきた。
会えば手を繋いで、一緒にいる時間にどれだけのキスをするかわからないほどの間柄で友達な訳がないのに。
で、ずっと終わりにしなきゃって頭の片隅にはあったのに、やっぱり会いたくて。毎日毎日くれるLINEがなくなることが怖くて。
彼には奥さんのことは一切聞かなかったし、なんでこんなに自由に出来てるのかも不思議で堪らなかったけど、一度も聞いたことがない。
彼も不倫男がよく言う『妻とは上手くいってない』みたいな発言は一度もしてこなかった。
だけど、きっと彼は私が罪悪感を常に抱えてた事をなんとなく気付いてて。
『honeyはなんにも悪くないよ。ぜんぶ悪いのは僕だから。好きになってしまったのは僕で、honeyはそれに巻き込まれてしまっただけ。何も悪いことはしてない。』
って、よく言ってた。
会ってる時、何度も何度も『僕のことけっこう好きになってきてるでしょ？』とか、『嘘でもいいから一回好きって言ってみて？』とか、言われても私は絶対うんとは答えなかった。
だって毎日LINEして、定期的に会って、会えばキスして、これで言葉でも好きなんて言ってしまったら、もうこれはこの人と付き合っているって事になっちゃう。
必死に付き合うのはダメだ、認めちゃダメだって抑えてた。
意味ないのにね。
私のズルさと弱さのせいで、彼を切る事が出来なくて。でも頭ではずっと、いやって程、切るべき人なことはわかってて。
だから、期限を設けたの。
勝手に自分の中で。
三社巡りをしてきたのも、本当はこれのため。
神様に誓ってきたの。
『来年はもう恥ずかしくない自分になりますから、今年だけ…見てて下さい』『ちゃんと切れるように背中押して下さい』って。
で、12月の終わりになったら、彼にもう連絡取り合うのは辞めようと伝えると決心してました。
決心したのに、日々グラグラ揺らいでて。
頭では彼がクソ男な事ははっきりとわかってる。
冷静に考えた時、もしも、彼が奥さんと別れたとして、わたしはこの人の本命になりたいかな？って考えたら…嫌だなって思った。
そこまでわかってても、手離したくない気持ちがずっとあった。
でも、私、ムリだった。
偽善者なんだけど、やっぱり自分がサレ妻だった立場だったから、この私の軽い気持ちでどこかの誰かが傷付くのは、自分自身のプライドが許せなかった。奥さんに申し訳ないなんて、綺麗事じゃなくて。自分の弱さで、奥さんを傷付ける行動をしちゃう自分になりたくなかっただけ。
バレた時に、人1人の人生をどん底に落とせる行為をしてる覚悟をもてる？って考えたら、そこまで彼に私は価値を見出せない。
その程度の気持ちで踏み込んでいいわけがない。
で、昨日年内最後のデートでした。
お別れLINEは年末にって考えてたけど、もう今夜だ！シラフの時じゃきっと送れない。って思って、お別れを伝えるLINEを送りました。酔ってる勢いも借りて。
考えて考えて作った、すごく長い文章。
今ここに書いたような気持ち全て伝えました。
最低な私は昨日で卒業。
してしまった事は取り返せないけど。
進むべき恋でないのは確かだったし、私の性格的に白黒つけないとズルズル曖昧な関係を断ち切れないのもわかってたから、今は喪失感が半端ないけど、絶対私の未来に必要なのはコレじゃないって気持ちだけは揺るがなかったから。
批難してくれてもいい。
批難されるような事をしてました。この数ヶ月。
いつか見返した時の自分の記録にしたくて書きました。