今日は旦那は土曜日で早めに仕事を切り上げて帰って来た。
夕方、近所の美味しい喫茶店へご飯食べに行って来た。
久々の喫茶店で大満足☆中途半端な時間帯に食べてしまったから晩御飯の支度はしてない。
旦那もいらんて言うし、めっちゃ楽チ～ン♪なんか昨日から手抜きしまくってるな～。
満腹になった次は胃がもたれて気分悪い・・・。
横になりたい気分だったけど、どうしても今日中にパソコンにインストールしておきたくて
ウウィルスの検索もかけたかったし、何やかんだとしてるうちに
こんな時間になってしまいました(汗) 何時間、椅子に座ってるやろう。。。
めっちゃ腰痛いし、お尻の骨もピキピキと痛む！！！しかもお腹も痛い。
コレはいい加減横になりなさいと言う身体が叫んでるのかもしれない。
パソコン歴はまだ初心者で、いつも旦那に任せっきりな私が初めて自分でインストールしてみたけど
結構手こずった！！
でも自分で出来るようにもならないといけないし、なんでも挑戦ですね☆
はぁ～ 疲れた・・・ 本当に疲れた。
パソコンにむかってるのって結構、体力使うんやね・・・
それでは休みます。今日はおやすみなさい♪
私の家系は両親 母と父がいて(父は他界)長女がいて真ん中の次女がいて私が末っ子の三女。
末っ子と言えば可愛がられただろうと思われがちだけど、私の所は違った。
長女は７つ年が離れていて最初の子供だし可愛がられていたけど一番可愛がられたのは
次女の姉。そして私はいつも叱られて姉妹の中でも一番手を上げられていた。
そのうち私は母親の目をいつもうかがうようになってその癖は未だに直らない。
父親はいつも皆を平等に可愛がってくれて私は母よりも父が大好きで母親より父親には何でも言えた。
そんな私は母親が未だに怖くて、旦那のことよりも頼まれ事をすると母親優先になってしまう。
それが当たり前にもなっている。
そんな次女は一番、母親と仲が良くて、いつも二人ででかけては何でも次女には話もして
本当に友達のように仲が良い。
そんな私は小さい頃からのトラウマで何故か自分から壁をつくってしまう時がある。
母親の事が大好きなのに、距離を置いてしまう時もある。。
話をしても一歩引いて話をしたり、気に入られようとしてる自分がいたり
母親には腹割って話をすることがどうしても出来ない。
いつもどっかもう一人の自分がでてきて本当の自分と話はしていない。
そのうち母方の姉妹とも更に壁を作って話をしてしまうように気づいた時にはなってた。
そんな私は母親や叔母からも可愛げのない子だと思われているだろう。
自分でも可愛げのない人間に見えてくる。
どうやったら本心で話が出来るのかも本当は分からない。
旦那にはこんなに本心を見せれるのに母親達にはどうしても見せれない本当の自分。
そんな次女が羨ましい。身内の叔母からも可愛がられてる。
私が叔母なら姉が可愛く思うだろう。
そんな私が一番かわらないといけないな～
昨日はやたらと眠くて貧血もすごくて、しんどいのでご飯も作らず外食してきました。
外食先は(スシロー)。本当は惣菜でも買って家で食べるつもりだったんやけど
途中で寿司が食べたくなったのでスシローへ行く事にしました。
でも行った時間が遅かったせいか完売商品が多いわ、食べたい品もないはで
そのうち食欲もなくなってきて殆ど食べず・・・。
生もの食べたかったくせに口にした途端、少し気分が悪くなったりもして・・・
そんなに腹ペコでもなかったから良いや(笑)ご馳走様でした＾＾
そして帰宅してからもやっぱりしんどいので２２時からの(スマイル)観てから
限界きたので寝ました。
でも夜中、リビングから煩い煩いテレビ音が聞こえてきて腹が立って目が覚めてしまいました。
旦那、人が寝てても何も構わず音とか煩いし、せっかく気持ちよく寝てたのに起こされるパターン多い！！
しかも腹たってボリューム下げに行ったら、音ガンガンに i-pod 聴いてるし
怒りMAX！！！テレビ観るんか音楽聴くんかどっちかにしろよ！！！！
ホンマ旦那の言葉だすだけでイライラするわ！！！
基本的に旦那とは、そもそも性格も考え方も全てが合いません！！！
何が良くて一緒になったんやろう・・・・
あの頃は完璧、旦那にボケてました・・・ チ～ン。
結婚は急ぐなと言うけど、私、旦那と出会い、相当急いで結婚してしまった。
ほんま後悔しても遅いねんけど、やっぱり私は全てに急ぎすぎて失敗ばっかしてきたわ！！
もし旦那と出会ってなかったら結婚したいと思えるような人も現れてなかったかもしれん。
でもそんな人生もアリやな。
お腹に身ごもった子供の事を思うと『お腹に宿ってくれてありがとう』とも素直に思う。
旦那バツ２で付き合ってた頃は、そんなの関係ないと思ってた。
だって旦那の表の顔しかしらんし、良いとこしか見えてなかってんもん。
でも一緒になって入籍してからと言うもの、バツのつく理由が鮮明に見えてきて
そら離婚もされるはって思うようになってきた。
しかも２人共との奥さんには旦那の子供が居る。
しかも全く子供面倒をみいひんかったんやとか！！！
子供が私のお腹に宿り なるほど～ と思う事がいっぱいでてきた。
ホンマ最低な男やねん。今まで散々裏切られてきたし。
私はどっかで３度目の正直と言うか 今まで失敗してきたから
私との結婚生活ではなおしてくれるやろう！変わってくれるやろうって
心のなかでずっと思い続けてきた。その時は旦那の事信じてた。
けど人間誰しも、そんな簡単に変われるもんでもないし私かてなおさなあかんことはある。
でも旦那は例外やわ。それを通りこしてる。
死んだら良いのにって本気で思った事もある。
こんな旦那の愚痴を書いて、それこそ私が最低な嫁であり女でもあるけど
本心やし仕方ない。ネットないだけは本心を書かせてほしい。
これを見て不愉快に思われる方は本当にスイマセン。
日記をかいてるうちにまたまた旦那の愚痴になってしまいました。笑
