日曜だけど

今日は日曜だけど旦那は仕事の為、一日家でゴロゴロ

帰りの遅いと思っていた旦那の帰宅は凄く早くビックリ

それでも私は構わず、ゴロゴロ～だって結構、寝たのに、また眠くて

何もする気も起こらずにダラけてばっか・・・。

妊娠したからと理由つけてるけど、妊娠する前からこんなスタイル

でも一日中、眠いのは妊娠して初めて。

なので昼過ぎから１９時過ぎまでソファで横になり

そっから掃除機かける近所迷惑な住民

買い物もしないと行けないのに買い物にも行かず

先に風呂に入りたかったので２０時に風呂はいる

結局、晩御飯の支度もしてないし、それより材料もなかったので

外食しに行ってきました

楽してばっかの嫁でごめんね～　笑

近くの居酒屋へ行ってきました。

今までなら、そこの居酒屋へ行く度に、呑んでたのに

妊娠してからは、もちろんのこと、お酒が一切呑みたくなくなり

初めてそこの居酒屋でご飯と味噌汁を注文した。

居酒屋でご飯食べるのも美味しいね～。

そしてこのまま、お酒をやめたい。

私、呑んだら癖めっちゃ悪いし、呑むと、普段の自分じゃなくなる。

だからこのままやめてしまいたい。

どうかやめれますように。お酒がほしくなりませんように・・・

話がまたそれましたが、今日はせっかくの日曜やったけど

今回もどこも行かずに家に居たと言う一日でした☆

今週の水曜でやっと安定期に入る♪

これで体調も少しは良くなるかな？？？

そしたら、もっとお出かけがしたいな～

どこか、いつも独りぼっち

私は昔からいつも独りどこか孤独を感じ生きてきた。

だから好きな人が出来ると、いつも執着して生きてきた。

そして旦那と結婚したけどやっぱりいつもどこか独りぼっちで、孤独を感じる。

あんなにも旦那には全てを見てもらえて自分の素顔を始めてみてもらえて

安心感と安らぎを感じれる理解者に出会えたと思ったのにやっぱり

心のどこかに、またポカーンと穴が開いてしまった

コレだけは言えるのは今でも旦那は唯一の理解者で旦那だけがいつも見方でいてくれる。

それだけは心強い。

でもやっぱり何故だか寂しくて『やっぱり私は独りなんだ』と孤立して自分の世界に逝ってしまう。

どこまでウザイ女だろうか？？　まるで悲劇のヒロ～イン？？

極度の寂しがりやで、自分が寂しい時はとことん甘える癖に、どうでも良い時は

私に構わないで！！！と　なんとまぁ～　自分勝手

どうしたらこんな性格になれる？？？自分でも不思議なくらい笑

こんな女は１００％もてないな

でも旦那がこんな私を選んでくれたことには感謝をしよう。

そして旦那の理解力と包容力には本当、満点賞をあげましょう

そん性格だけは、旦那の大好きな、大好きな部分であります

大っ嫌いな部分の方が多いけど。笑

なんか話が大分、づれたけど自分頑張れ！！もっとポジティブに生きないと損するぞ

人生を切り開くのは自分自身、自分を変えるのもまた自分。

だから頑張るのだ

旦那とのその後・・・

旦那との喧嘩も一旦は落ち着く事が出来ました

通帳を持って帰っては来たんですが、通帳記入もしていなく

『通帳記入は？？？？？』って問いただすと『銀行にお金入れてないもん』と返事

はっ

どう言う事？？おかしいやん！！！今までお金が少なくなる度

『銀行お金おろしにいってくる』って言ってたのに、じゃあ今までのは何やったん？って感じ

そっから定期健診日やと言うのにまたもや病院行く前から大喧嘩

やっぱり旦那に、またもや嘘をつかれ泣きそうになりました。

どうしたら旦那の不振感が取れるんやろう

こんな仮面夫婦はいつまでつづくんやろう？？

どうやったら、夫婦の修復がきくんやろう・・・

私にはもうどうしたら良いのか全く分からなくなってしまいました。

激しい喧嘩が３日続き、疲れ果て、呆れてしまいどうでも良くなった

毎回毎回、こんな喧嘩ばかりで何十回、何百回と喧嘩をしてきて

こんなけ私の思いを伝えても直らないのなら、もうこれ以上言っても一緒だと言う事。

精神的に私がもたない・・・　それなら気持ちを抑えて我慢する方が賢いなと思った。

やっぱりこんなけ喧嘩すると言う事は私にもまだ、旦那を少し愛してるから

思いも伝えるし、直してほしい所や、不振感を抱くところは解決していきたいと思った。

でももう本当に良い。

これからは何も言わない。干渉もしない。それで良いの。

これが一番の解決策