ジョブズになるぞ

こんにちは

ケニアです。

随分涼しくなりましたね。

外出するとき。

洋服選びに時間がかかります。

でもそれが楽しかったりして。

ケニアは

洋服の買いすぎで

エンゲル係数が極めて「０」に近い一桁になっております。

ところで

アイフォン４Ｓ

出ましたね

ミーハーなケニアは

例外に漏れず予約しております。

アイフォン　⇒　３ＧＳ　⇒　４

と漏れなく進化しております。

ま

一昔前は

機種変更なんてあまりしなかったんですけどね。

買い換えるとすれば

各箇所の蓋を紛失し

カメラが破戒され

液晶画面も割れて

携帯電話の機能がなんだか怪しくなってきた頃

漸く新規購入を考えたものです。

ところで

昨今の携帯電話の進歩は凄いですね。

ＴＶが見れて（アイフォンは観れないけど）

カメラは安価なデジカメを凌駕し

タッチパネルでゲームも出来ちゃう。

もう○○○機能付き電話と言うよりは

電話機能付き○○○

なんて感じなのでしょうか。

でも

なんか

思い切りケニアの購買意欲をそそる様な

斬新な新機能というのは

なかなか見当たりませんね。

で

ケニアは考えました。

新機軸携帯電話超斬新的コラボレーション

１）冷蔵庫付き携帯電話

いつでもどこでも冷たい飲み物を召し上がれ。

用途に応じて１ドアタイプ、２ドアタイプをご用意！

多少大型になりますけどね。

ま

便利になる分我慢、我慢。

２）洗濯機付き携帯電話

ＴＶ、冷蔵庫・・・・ときたら

やっぱり洗濯機は外せません。

なんたって家電製品３種の神器ですからね。

電話しながら洗濯出来るという

正に主婦の味方。

尚、洗濯中は電波が届きにくくなります

予めご了承下さい。

３）スーパー折り畳み携帯

スーパーです！

なにがスーパーなのか

５回くらい折り畳めます。

広げると

なんとＡ４サイズに！

ゲームも映画もユーチューブも

大画面で観れちゃう！！！

４）１０得携帯電話

なんと！

あのヴィクトリノクスと夢のコラボ！

靴べら、孫の手、朱肉、爪切り、耳かき・・・・ナドナド

貴方のビジネスシーンで大活躍！

その名も「ビジネスマン」

出世するオトコのモーストアイテムです。

姉妹品で

クワ、カマ、ツルハシなどの便利機能満載の

「ノーカマン」

も同時発売。

うーん

第２のスティーブ・ジョブズを狙って、いろいろ考えたけど

やっぱり次世代付加機能を考えるのは難しいですね。

南無三

究極的回避法！

こんにちは。

ケニアです。

今日も麻雀してきました♪

結果は・・・・

また惨敗　(PД｀q｡)

リーチ一発ツモ　タンヤオ　赤３　ウラ３！！！

とか

何回もヤラれたら

それも親で

親バイ！　　親バイ！　　親バイ！・・・・

サスガのケニアもイジケます。

それも全部カンチャン待ちｗｗｗ

引きの強い人には敵いませんね。

それでも他力本願バクシーシ戦法で

無駄なポン、謎のチーを積み重ね

ゴミ手を上がり続け

見事、点数の負けは抑えましたが

チップ代負け　(PД｀q｡)

ま

そんな時もあります。

ところで

麻雀てゆーのは

アガるテクニックよりも振り込まないテクニックの方が重要視されると言います。

てな訳で

今日は振り込まないテクニックのオハナシ。

先ずは初心者向け

＜Ｆｏｒ Beginner＞

１）現物を切る

ま、一番安全ですね。

現物牌を切るときは必ず

「ゲンブツ」

と発声しましょう。

安全度Ａです。

２）現物のスジを信用してみる

ピンフ手なら大概通りますね。

但し、サンショク系、イッツー系、チャンタ系には通用しません。

イジワルな人と打っているときは逆に危ない時もありますよ。

あ、やっぱり切るときは

「スジッ！」

の発声を忘れずに。

安全度Ｂです。

３）カベをあてにしてみる。

例えばみんなの捨牌と自分の手牌を合わせて

八萬が３枚あったら、それが通称カベです。

リーチを宣言した相手が八萬を持っている可能性が少ないので

九萬は通るかもよ？

的な原理です。

ま

これもまた捨牌に３枚見えてたりすると

イジワルな人はワザワザそこを狙ったりします。

この場合

「ワンチャンス！」

と発声して下さい。

安全度Ｂです。

４）真っ直ぐ逝く！

どーせロン牌を読んだってワカラネー

という潔い方は

要らない牌を目を瞑って切ってしまいましょう

バシッ！

・・・

・・・

ほら通ったｗ

意外と通ってしまうものです。

ロン牌なんて３４種類ある中のたった２つ

多くても３～５種類ですからね

因みに安全度はＥです。

自分の手は進むけど爆死の可能性もありますから。

さぁ

ここからは雀聖ケニアが紹介する上級者向けです。

＜Ｆｏｒ Expert＞

１）自爆の宴

もし聴牌している人がヤクマン気配濃厚なら

ツモ番が来たら即座に

「ツモ」

と言ってしまいましょう。

モチロン罰符は支払いますが

祝儀は取られなくて済みますね。

２）安全的研磨法

もしリーチした人が「白」が通るのを確認出来たのなら

危険牌をひたすら擦り「白」にしてしまいましょう。

このワザを使うには

握力が１２０以上

且つ

高橋名人の５倍以上の連打力が必要です。

まさに選ばれた人のみ使用できる必殺技ですね。

３）食べてしまう

なんの説明も入りませんね

食べてしまうんです。

危険牌を。

モグモグ。

究極の回避方法です。

でも

健康の為に

食べるのは３牌までにしておきましょう。

ま

以上３つの究極的回避方法は

雀荘出禁

または著しく友達を無くす恐れがあるので

ほどほどにね。

南無三

ペーヤング

こんにちは。

ケニアです。

実は４日くらい前から

鼻が赤いです。

けっこう赤いです。

けっこう恥ずかしいです。

決してサンタをソリで引っ張る為に

トナカイに弟子入りした訳ではありません。

ケニアになんの断りも無く

デキモノが生息した様です。

っと

いつも外食が多いケニアですが

今日は、お仕事をお持ち帰りなので

久々にペヤングを買ってきました。

美味しいですね。　ペヤング♪

素敵ですね。　ペヤング♪

みんな大好き。　ペヤング♪

今日は、そんな偉大なペヤングについて紐解いてみましょう。

ペヤングとは

そもそも、中国は福建省の著名な調理人

「ぺー・ヤング」

により考案され

日本の食卓にも、この素敵な味を届けたい

という熱意から

日本でインスタント化された

中国＆日本の美食コラボレーション作品である。

・・・・。

ウソです。

１００％ケニアの妄想です。

ホントは「まるか食品」が１９７５年に発売開始致しました。

「ペヤング」の名前の由来は

当時は袋入りインスタントラーメンよりも高価だったペヤングを

ヤングがペアで食べて欲しいという願望を込めて命名されました。

なるほど。

社長さんがペーヤングさんでは無いんですね。

ところで

ウソついたお詫びに

ペヤングを愛しているケニアが

秘伝のペヤングの美味しい調理方法をご紹介致しましょう。

１）カヤクは麺の下に入れるべし

袋を開けて麺の上にサラサラーなんて

それはシロウトです。

相撲で言えば序の口です。

カヤクを麺の下に入れれば

お湯を捨てる時にカヤクが漏れたり

排湯口が詰まったりしませんね。

２）ソースは蓋の上で温めろ

ペヤング秘伝の袋入りソースには

ソースの他にうまみ成分が入っている。

速やかに麺に絡める為にも

ソースは温めておきましょう。

３）ベコン

ベコン？

あぁ

お湯をシンクに捨てた時

鳴るでしょ？

「ベコン」

要するに沸騰したお湯を使用しなさいってこと。

４）お湯を捨てる時間マイナス１０秒

お湯を注ぎ始めたその時から

麺は確実にお湯を吸っている！

急げ！

一気に注ぎ！

一気に捨てる！

Float like a butterfly, sting like a bee!

ペヤング　ボンバイエ！

・・・・。

この時間の合計１０秒

だからマイナス１０秒

これで貴方もペヤングマイスターですね。

南無三

謎の道路標識

こんにちは。

ケニアです。

大分肌寒くなりましたね。

ヤモメ暮らしのケニアは

洗濯物の乾きが気になる今日この頃です。

そういえばケニアは

ボールド

を愛用しています。

でも

最近香りが変わってしまって

とても悲しいです。

カムバック「青空ソープ」

って

どうでもいいですね。

ところで

ケニアはクルマで意味も無くブラブラするのが好きです。

意外な近道とか

新たな発見が楽しいですよね。

で

普段は景色の一部と化している

道路標識

アタマの少し弱いケニアには

不思議に見えてしまう道路標識が沢山あります。

今日はその不思議な道路標識のおはなし。

１）自転車通行止め

まぁなんとなく分かりますけどね。

禁止ッ！

っていう独特のナナメ斜線が殆ど見えないですね。

周りの赤まるの主張が強すぎて

外国の方とか

「この先　自転車オーケーよ」

って勘違いしませんかね。

２）追い越しの為の右側部分はみ出し通行禁止

勘違いしてはいけません。

追い越し禁止ではありません。

はみだし禁止です。

ですから

このように

センターラインからはみ出ない様に

注意しながら

片輪走行で

前のクルマを追い越せばＯＫ

意外と簡単ですね。

因みに、ホントに追い越しちゃイケナイのはコレ。

３）安全地帯

・・・・・。

ホントに信じてイイのでしょうか？

４）落石の恐れあり

え

落石の恐れありって

そりゃ

落石してしまって

道端に落ちている石ならなんとか避けられますが

いま、まさに落石中の石

なんか

避けるのムリ　(PД｀q｡)

こんな標識建てるヒマがあるなら

落石の恐れ自体をなんとかして下さい。

余計なドキドキはいりませんから。

おねがいします。

５）すべりやすい

んー

決して

直ドリ禁止

ではありません。

ケニアの知る限り

一般道路では全て直ドリは禁止されています。

えーと

これも滑らない様になんとかして欲しいものです。

６）その他の危険

！！

うわー

その他の危険って

この先、なにがあっても知らないぜ的な

ヤバイ匂いがプンプンですね。

こんな標識が目の前に現れたら世も末です。

イヤです。

そんな危険な道は

さっさと閉鎖して下さい。

てな訳で

謎の標識が多いんですね。

ケニアは海外でレンタカーやトゥクトゥクなんかで

ウロウロしてたりしますが

日本は事故があったら規制して収束してしまえ的な風潮なので

諸外国に比べて案内標識よりも規制標識や警戒標識が多い印象を受けます。

道路そのものや

道路に隣接する建造物なんかを改善した方が

安全なトコロも多い様な気がしますがね。

今日はケニアから見た謎の標識達のおはなしでした。

南無三

惨敗orz

昨日の麻雀は・・・

惨敗でした　(PД｀q｡)

ブログ最初の結果報告は圧勝で飾りたかったのですが

ま

仕方ないですね。

そんな日もありますよ。

で

こんな結果だけ読んで頂いてもつまらないでしょうから

なんか書きます。

えーと

あ　そうだ

ケニアは東京から大阪に来ました。

で

滅多な事では驚かないケニアが、カルチャーショックを覚えた大阪のセオリー

これを読んで大阪の方、地元の東京の方

共に親交を深めて頂きたい。

１）ファッションについて

大阪にはＹシャツは存在しません。

大阪ではＹシャツの事をカッターシャツと呼びます。

堺市より泉南地域はスウェット着用がデフォ

あぁ　タバコ買いにコンビニ行くのに面倒だからスウェットでいいや

ってな訳ではありません。

立派なよそ行きの服です。

デートも面接もこれでOK！

岸和田付近はグレー色率高しで、

フード付きパーカーを羽織るとモアベター。

２）くるまについて

ヒョウ柄服のおばちゃん達が徘徊する大阪は

関東人から見れば派手好きな印象

でもタクシーは殆ど真っ黒！

これは以外ですね。

一方、一般車は

関東では絶滅した筈の

人形の館のような車が大量発生しています。

女の子なら１００歩譲ってアリなんでしょうが

野郎の車も例外に漏れず　しっかり人形乗車！

すばらしい自己主張ですね

でもそんなに人形好きなら自分の方向けて下さい。

渋滞のとき、人形と目が合うと妙にイラっときますから。

お願いします。

３）食文化

大阪では、関東には存在しないうなぎの寿司があります。

これは美味

逆におでんにはつきもののちくわぶは抹消登録されています。

ま

好んで食うものでわないので、どうでもイイですが。

因みに大阪ではおでんのことを関東炊きと言います。

なるほど

おでんの発祥は関東だったんですね。

これは結構メジャーですが

お好み焼きとか焼きそばをおかずに米を食います。

まぁ普通にイケますけど

炭水化物　ＶＳ　炭水化物

ですけどイイですか？

その他

関東で肉といえば豚肉がセオリーですが

大阪では牛肉です。

関東で食い慣れた豚肉入りのカレーを頼むには

ポークカレーと注文しましょうね。

でないと牛肉入りがデフォですから

ま

総じて大阪はとても住み易いところですよ

とめどないハナシでしたが

続編はまたの機会に

南無三

今日から

ブログ始めます。

ま、今日は朝の9時から0時まで打ちっぱなしなんで。

後ほど結果報告しますよ。

iPhoneからの投稿