きのうもいつもの彼と会ってきました。
うーん・・・
なんか疲れた・・・(;´Д`)。
愛がなくても
別に嫌いじゃないし
誰かと抱き合うのって
リラクゼーションだと思うのは私だけ(?_?)？
昔は彼のことが好きでした。
好きなのに付き合ってもらえなくて
苦しかったときもあった(ﾉ_･｡)。
今は・・・
嫌いにならないことに一生懸命な気がする(-。－；)。
なんか文句ばっかり言ってるし・・・。
昔ほど優しくないし・・・。
嫌いになりたくないのに、
好きだった彼と比べてしまって
きのうはすごくしんどかった。
気を紛らわせるためにその人と会ってるのに
余計好きだった彼を思い出して会いたくなっちゃったよ。
会いたい・・・。
電話してみようかな・・・。
あと132日！なんだかなぁ・・・
最近何にも頑張れてないので、
ちょっと自分に喝をいれないといけない！
原点に立ち返って
もう一回頑張りたい。
そもそも私が結婚したいのは
別に20代が終わるからでも、
仕事が辞めたいとかではないんです。
もちろん無関係ではないですけど・・・。
3年前、病院の先生に言われました。
「腫瘍が見つかりました。
50％の確立で悪性です。
検査の結果はご家族の方と聞きに来てください。」
もちろんショックがなかったわけはないけど
取り乱すこともなく、怖いくらい冷静でした。
私のやり残したことは何だろう・・・。
そう考えたとき、
やっぱり結婚して子ども生んどきゃよかったなー
と思いました。
実際には結婚して子ども生んで死ぬなんて迷惑ですけど・・・。
自分の家族をつくりたかったなぁって。
お父さんお母さんを結婚式に呼んであげたかったなぁって。
学生生活は満喫した。
仕事は苦労もあるけど、そこそこ。
友達もたくさんいる。
お金にも困ってない。
人間はいつまで生きられるか分からない。
願望なんて尽きないんだから
悔いのない人生なんてありえない。
でも、死を身近に感じたときに思ったことって
すごく本当の部分なんじゃないかな。
私にはきっとすごく結婚願望があるんだ。
結局腫瘍は良性で、手術でなんとかなりました。
あれから頑張るって決めたんだけど
喉元過ぎればなんとやらで
いまだ結婚相手見つからず・・・。
だから今日は、
あのときのことを思い出して
自分に頑張れって言いたい。
さびしいけど、
悲しいけど、
ふっ切れなくても、
忘れられなくても、
涙が出ても、
頑張らなくちゃ。
今日はダメダメな日でした(＞_＜)。
ここんとこ思うようにいかないなぁ。
29歳は会社でもお姉さんです。
仕事しつつもみんなの面倒もみないといけない。
だいたい私、断れない性格だから
（営業のくせに・・・）
いっぱいいっぱい(￣ー￣；。
あの人にそういう話をしたことがあった。
笑いながら「八方美人か」って言われた。
「俺はね、結構言うよ。相手が女の子でも言う」だって。
どうして恋の終わりは言ってくれなかったんだろ・・・(ﾉ_-｡)。
なーんて
悪いことから悲しいことを連想していく・・・。
ダーメーだー。・ﾟﾟ･(≧д≦)･ﾟﾟ･｡！
きのう、前にコンパで会ってメールした人にまたメールした。
だってごはん食べに行くって連絡ないんだもん。
でも返事なし・・・。
今ダメな時期なのかなぁ・°・(ノД｀)・°・。
でも頑張らないと！
幸せになりたいもん！
あと135日！明日は今日よりいい日になりますように・・・
