お別れ

帰って支度して
意外にも出発時間
遅かったからこないだの
Mステずっと見てた
あのダンスまじやばい


みんな揃ってお通夜へ｡
じいやんの時と同じ場所｡
入った瞬間から思い出して
まじ泣きそうだった

必死に我慢して
のえみちゃんと話したり
久々に会えた方々もいて
大人になったねだって

でも多分それはスーツ
だからだよ(笑)


お経が始まってまた
泣きそうになって
泣いてる人みると
うるうるきちゃって(T-T)

なのにお父が前の人
カツラだよとか言って
本当空気読めない

しかもウチだけ
気づいてなかった(笑)
どんだけバカなんだ


ウチとお母さんとえみちゃんは
最後の方抜けて２階に行って
食事のお手伝い

働きマンだったよ

ストッキングやばいくらい
電線してたのに(笑)


ご飯はのえみちゃんとかが
一緒に取りに行ってくれて
いっぱい食べたよ

ありがとう(^O^)/


お母さんとえみちゃんと
ずっと一緒にいたから
何とかなったわ


帰り際もう一回
お線香あげて最期の
お別れに顔見せてもらった｡

見る前から泣きそうだったけど
見た瞬間自然に涙が
こぼれたよ

じいやんそっくり｡
完璧に思い出しちゃった

唇に水濡らさせて
いただいた｡
ありがとうございます


兄弟って本当そっくりなんだね
頭の形とか髪型ほとんど
一緒だったよ


お孫さんはまだ小さくて
強がってるのかわからないけど
全然泣いてなくて..

ウチはあのときずっと泣いてて
苦しくて辛かった

大きくなってから
悲しんでいくのかな？
小さいうちに家族の大切さ
学んでほしいな



三年前のだいたい今頃｡
人生で一番泣いた
あれ以上の悲しみは
まだないよ

忘れないよずっと｡
でも今日すごい｢会いたい｣
って気持ちが強くなった
生きてた頃の記憶を
思い出した
でもねだんだん
声が思い出せなく
なってきたの
ごめんね｡
悲しいけどどうしたら
いいかわからない

忘れたことはないし
いつも傍にいてくれてる
ってわかってるのに｡


新しい思い出を作るのは
すごい素敵だと思う
でも忘れたくない過去
忘れちゃいけない過去は
ずっと思い出してたい｡



人はいついなくなるか
わからない
後悔しないように
生きててもつい後悔しちゃう

これからは少しでも後悔を
減らしていきたい

毎日明るく生きていたい♪


天国で兄弟水入らず
仲良くして下さい
みんなのこと見守ってて
あげて下さい｡



毎日明るく楽しく元気に！

ヾ(^▽^)ﾉ

sleeping

最近はとゆーと
毎日毎日眠い


土曜日は午前さやか
行って用事済ませて
それから行って
試験受けてきた

全く勉強しなくて
受けたんだけど何か
できた気がした(笑)
いつもの勘違いかな？(笑)


日曜日は由季と
初の企業説明会
行ってきやした(^O^)/
思ったより人いないし
全然興味ないとこばっか

当日券もらってANAの講演
だけ聞いてきた

やっぱ話聞くとGSに
なりたいな～
って気持ちが増す

本物見るとやっぱ
憧れちゃうな


お昼は久々のマック
食べすぎたわ(-"-;）

色々語って帰ってから
ソフバン行って話聞いて
帰ってきて夜はずっと
企業研究

最近毎日とにらめっこ
全然勉強してない(T-T)



土日も起きるの早かったし
かなり睡眠不足
だから毎日眠いんだよね


今日はお通夜だから
３限15分早く退室しようと
したら呉先生がもう５分
早く出ていいよ
って言ってくれた

間に合わないと
いけないからって(T^T)
本当ありがとう～

先生はウチの遠さに
びっくりしてた(笑)




てか最近よくに
遊助出てんじゃんヾ(^▽^)ﾉ

やばくない？
かっこよかない？
もー本当やばい

毎日何回もalbum
聞いてるし
通学中と寝る前！
だからいる時以外
ほとんど(笑)
いい曲ばっかだよ




てかから駅までと
乗り換えめっちゃ
ダッシュしたわけ

自分の体力のなさに
びっくりしたわ(~o~)

しかも太って体が
重すぎて走れない


のんたんにも
｢まなたん太ったでしょ｣
って言われちゃったし

いい加減体重戻さないと
やばいわ～



着いて速攻スーツに
着替えてウチは明日の
お葬式行けないから
最後のお別れしてくる




辛いと思えば辛い
楽しいと思えば楽しい

大丈夫だと思えば
きっと大丈夫

何か考え方変わった


明るく元気に毎日
過ごした方が楽しいよね！

色々な事経験して
後悔しない人生を歩みたい

｡

どうして人は
この世からいなくなるのかな

最近ウチの知り合い
どんどん天国に
逝っちゃってる

怖いよ
三年前思い出すと
涙止まらないよ
死んじゃったらもう
会うことも話すことも
できないよ

｢ありがとう｣って
言いたかった
素直になれなくて
言えなかった後悔｡


もうあんな思いしたくない

もう誰もウチの周り
連れてかないで
誰もいなくならないで

怖いよ


じいやんは戻ってこない｡
けどずっとウチの心の中では
生きてるし大切で大好きな
おじいちゃん｡

天国で兄弟と再会
できてるのかな？



涙が止まらない
明日腫れちゃう


もう三年経つのにいつまでも
泣いてばっかでごめんね
泣きたいのはじいやんだよね
もっと生きたかったよね


いつもウチが何か試験とか
あると仏壇にお願いしてくれて
お願いしといたから大丈夫だよ
って言ってくれてた

どこのおじいちゃんよりも
優しくて何でもできて
かっこいいウチだけの
おじいちゃん

唯一の孫がこんなんで
本当にごめんね
いつか自慢の孫になるから

ずっと見守っててね
もう誰も天国に
連れてかないで

寂しいかもしれないけど
お願いだからもう誰も
ウチの周りを連れてかないで




人がいなくなるほどの
悲しみほど悲しい事はない｡

人生で一番辛かったし
一番泣いてる

人をすごい好きになりたいけど
別れが悲しすぎて
セーブしちゃう｡



家族友達ウチの大切な人､
誰もいなくならないで

もうあんなに辛い思い
したくないよ






天国でじいやんと仲良く
久々にお話して下さい
ずっと忘れません｡