みなさんこんばんは
何やら悪い流れが来てる感じがします
昨日のことといいどうもうまくいかないことが多い
今日のバイトでもミスが多かった
出だしでミスをし出遅れ、最後に気を抜いてしまったのかまたミスをする
上司の方が励ましの言葉をかけてくださった
でも、なんだろう
その言葉すら打算的と疑ってしまう自分がいて
そんな自分が許せなくて、でもやっぱりその言葉を信じれなくて
その繰り返し
結局自分を苦しめてるのは自分なんですよね
どうして人の言葉を素直に受け取れないんだろう
一度大きな裏切りを経験するとやはり人って疑り深くなるものなんですよね
でも僕がかつてブログで述べたように高校時代に友人に裏切られたりってだけではないとは思う
多分いろんなことが重なった結果だろうけど
それでも人の言葉を素直に受け取れないのは嫌だなと思う
なんというか最近いろいろ吐き出す場所が用意できてなかったというのもある
心療内科とカウンセリングの予約もバタバタしてて入れられてなかったし
そういう意味じゃ余裕がなかったのだろう
またよろしくね
そんな言葉をいただいたのに素直に受け取れなかった
まぁ最近似たようなバイトばかりだったので少し違うバイトがしたいなーと思っていたのでどちらにせよその言葉に応えることはできないのかもしれないが
こういうのも学生のうちの特権だろうし、たまには違う仕事もしたいなーなんていうのは
だからその特権を行使しよう
今回迷惑かけた分挽回するためにまた同じバイト受けなきゃなんていう気持ちも出てきてしまうんだけど
それはそれでいい考えなのかもしれないけど違うのかなと
今自分がどうしたいかが重要であって
少しでもしなければならないって考えてしまうようなことには突っ込まないというのも自分のためには必要かなと
僕は多分変なとこで真面目なんです
だから不器用な生き方しかできない
自分を苦しめるような不器用な生き方
それでいてそんなにこれを話せる相手もいないから気づくと自分を追い詰め続け落ちるとこまで落ちてる
そしてそんな自分を嘆き、自分は壊れてる人間と卑下するにまで至る
もっと自分を楽にしてあげたい
もっと自分を心地よく生かしてあげたい
次の週末は土曜は℃-uteが日大の学園祭に出演するということなので観に行く予定なのですが、日曜は宗教の心得とかはないですが都内のお寺とかでも巡って落ち着いて過ごすのも悪くないかなとか思っています
次は良い週末を過ごせると良いな