が口癖。
つまんない人間ですこと。
友達(バイト仲間除く)の前ではできるだけ言わないようにしたいのだけどね。
つらいくるしいかなしいさみしいきえたい。
そんなのみんな思ってること。
わたしのすべてを肯定してくれる他人に巡り会えても、わたしはわたしを否定し続けるし
自信をもって生きるなんて、一生できないと思う。
あたしが死んで、悲しんでくれる人がほしい。
他人じゃない誰か。
家族がほしいなあ。
無理ですね。
病んでる(笑)わけじゃないの。
常々考えてること。
何かあった訳じゃない。
クソ大に入学し、実家に引っ越したくらいからかな。
毎日早死にすることばっか考えてる。
もちろん今日もバイトでした。
全然楽しくないなあ。
快適に生きるために苦痛(バイト)を強いられてるって何なんだ。
本末転倒じゃないか。
でも生きるにはお金がいるね( ∵)
心がどんどん狭くなるのを、ひしひしと感じてる。
仕事の面で。
新人に対する接し方がクソすぎるぜわたし。
昔ホテルのバイトでゴミクズみたいな扱いを受けて、心から傷ついたのに
自分自身が新人に優しくできてない。
まあホテルのクソ女共みたいに、暴言吐いたり鼻で笑ったりするような
人としてウンコ以下な言動はしないけどね。流石にｗ
聞かれたら答えるし、狼狽えてたら助け船出すし。
最低限のことはしてる。
でもなんか違うの。
もっといろんなこと聞きやすい、フレンドリーで明るい先輩にならなくちゃ。
でもバイトによるストレスでほんとそれどころじゃないのね。
自分の嫌いな人間に、自分がどんどん近づいてるのが怖い。
ほんとに自分がダメになる前に早死にしたい。
死ぬのは怖いけど、自分や周りに嫌われることのほうが怖い。
二件目の最後、叱られました。
最近なぜか急に話してくれなくなった先輩が今日、前みたいに話してくれるようになったのよ。これも急にね。(いわゆる気分屋さんってやーつ？)
その先輩は好きだから、やっぱなんか話してくれるの嬉しいなーなんて思ってたんだけど
帰り際 ボロカス言われてしまいましたん。
わたしが全部悪いやつ。
今までめんどくさくて覚えてこなかった仕事、やっぱ覚えなくちゃなあ。
今週と来週の目標にするわ。マジ。
最近バイトに対してあまりにも不真面目すぎたと反省。
お金もらってる以上、ある程度はちゃんとしなきゃね。
それでも、人一倍仕事しようっ！って気は１ミリも起こらないからわたしはクズ。
地球の癌。
最近、もっと厳密に言うと高校卒業してからかな。
とにかく楽しくない。
とにかく早死にしたい。
生活のなかで恋愛が占めるウエイトが大きく減ったかも。
前は好きな人がいれば、その他のことも 不思議とキラキラして見えたのに。
いまの好きな人はほんとーに好きで、いろんな男の子で遊んできたけど
この人だけは大事にしたいって思えた特別な人。
グッとくるなにかが、ある。
そんな素敵な人を身近に感じても、毎日早死にしたいって考えてる私は何なんでしょうか。
女友達が好き。
高校卒業して、空っぽの毎日を過ごしてみたとき
女友達の存在の大きさに気づいた。
いまわたしがすすんで連絡を取って遊んでもらってる子は、ほんとに好きな子。
とてもとても感謝してる。
いつもありがとう。
でもやっぱみんなすげーかわいいからさー
わたしとは違うんだよ
かと言って、わたしみたいなタイプのブスとは友達として交流したくねーし
目すら合わせたくないけども。笑
この虚しさは誰もが味わってるものなのかしらね。
でもほんとに友達が好きなんだあ
わかなち、お土産ありがと！
靴下きゃわわ(*'ω'*)！！
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