通院してうつ病と診断されてから。

すでに、7ヶ月が経過した。。。

この病については、なってはじめて分かったことがたくさんある。

普段の落ちるとか？

病んでるとか？

死にたいとか？

苦しいとか？

何だろーーーー意識しての落ち込みって言うものとは明らかに違うことがなってまたはじめて知らされる！

何故⁉️自分が！？

なるわけがない！

精神疾患そのものが、人生生きてれば、ちょいとアクシデントとか？

嫌なことや、辛いことや、受け入れてがたいことや、、、

そんなタイミングで精神科医や心療内科などなどに行けば？

誰だって病名つくよね？くらいの価値観でしかなかった。

理屈では、色々と勉強もしてきた。かなり脳のことや潜在意識や顕在意識や…

すでに20年近く学びながら自分自身を実験台として色々と試してもきた。

もちろん、人生の俗に言うどん底なんかも何度も経験した。

さらには、何度となくどん底から仲間達や友達に助けてもらいながら這い上がってもきた。

自分には何があっても必ず這い上がれるってどこかで！？

たかを括っていた？

いわゆるかいかぶり⁉️かなぁ〜

過信？

自信過剰？

勘違い？

今までのは？

たまたま偶然の賜物？

一体このうつ病と言う名のバケモノの正体は？何者なのか？

自分の中の自分

であることくらいは、十分落ちてたけどわかってる。

考える頭もある。

にもかかわらず？？？

ほぼ、やや！

通院をする少し以前からしばらくの間は？

全くって言うと大袈裟かもしれないけども…

自分自身のコントロールが効かないのだ！

具体的には、

たくさんあるんだけども…

まず、1日のパターンとして朝を迎えるのがめちゃくちゃ辛い。

可能ならずっと目が覚めなきゃいいのにって言葉ではそうなるけども…

それともまたちょっと違う気がする。

金縛り？みたいな感覚で！

ベットから動きたくない。しかも時間はすでに午前10時とか？11時とか？

でもでも、おしっこがしたいのにトイレに行きたくないってか？行けない。

膀胱がぱんぱんになるまでとりあえず、我慢っていうか行かない。

ともすると、おもらししてもおかしくない状況ではじめてギリギリの状況でめちゃくちゃ頑張ってなんとかほんの数メートル先？まぁうちは2階寝室の横にもトイレがあるから。

たったの3メートルの移動をして、男だから普段は立って用を足すところ。

やっとの思いで座っておしっこする。。

そして、寝過ぎて偏頭痛でトイレの中で頭はズッキンズッキンと脈を脳が打ってる感じから1日が始まる。

すでに、それそのものが苦痛なのだ。朝イチから自己否定感！マックス。

なんで？トイレ行くのにこんなにしんどくてめんどうなんだろ〜

ほんと俺ってダメだぁーーーー

家族にとって迷惑で邪魔な存在だと。

自分を責める。。。

胃の中は、すでに空っぽのはずだ…

でも、食欲も食べたいものもましてや…

お腹減った感じも全くない。。。

でも、何か？口に入れないとと

そこも頑張る。。。

え？なんでこんなことを頑張るの？って感じです。

一口二口でギブアップ…

全く味気もない。

食欲がない＝生命力の低下

でも、今考えると一日中横になってほぼ寝てる生活してたら

基礎代謝もどんどん落ちて筋肉もどんどん落ちて基礎体温も下がるから。

理屈ではよく考えると？

まぁ考えなくても簡単にわかることすら？わからない状態！笑

今、思うとかなりいっちゃってたんだと思う。

軽症

中症

重症

で言うと

つい最近、心療内科の先生からほんとは、はじめてきた時の状態は？

重症でなんで？もっとこうなる前にきてくれなかったの？くらいの状態だったよね〜って？？？

え？先生はじめてきた時に先生は！、鬱状態ですね！といったじゃないですか？

先生曰く、特に重症の患者には気を遣って大丈夫大丈夫すぐに良くなるくらいで気軽になってもらうことも治療の一環だと言っていた。

あー嘘も方便ってやつね！

まぁ、そろそろ電池も切れそうなのでここからは、また気が乗ったらブログにてアップしていきますねー♪

実体験をもとに、少しでも鬱状態の人たちのお役に立てるなら…

最後まで読んでいただきありがとうございます😊

つづく…