昨日、昼間に休みすぎたせいか、夜なかなか寝付けなくて
「いいや！」と思い起きだして、なぜか古い日記帳を開いて読んでいました。
それは、今から１３年前くらいのもの。
看護師２～３年目のころのものでした。
内容は、ほとんどが
患者さんと彼と、自分の感じたことばかり。
○○さんが亡くなった。
とか
命って、生きるってなんだろう。
とか
もっと自立しないと
とか
彼に対して、変な態度をまたとってしまった
とか。
（※この彼とは、Pちゃんです。）
その頃、心理やコミュニケーションを学んだことがなく
思い込みばかりで生きていたので
読んでいても
「ああ・・・苦しそうだなぁ・・・」
と感じてしまいました。
それでも、一生懸命に仕事をしていたんだなぁ・・・ということが伝わってきました。
また、今の私がこうして『癒し』のお仕事に携わっていること、そのことの源泉を思い出しました。
私自身も苦しかったし
患者さんの苦しみも、一緒に感じすぎて苦しかったようです。
自分はなんでこんなに敏感で、なんでこんなに弱いのだろうか？と何度も書いていました。
今となっては、ふてぶてしいのにね・・・
一生懸命に内省や内観のようなことをしているけれど
視点が一緒で、ネガティブで、自分を低く扱っていました。
そして、他の力を借りる観点も持っていなかったみたい。
（人、植物、自然、動物・・・etc）
ただ、いつも『守っていただいている』ということはたびたび書いてありました。
よしよし。
よく、感じ取っといたな、私。えらいぞ
患者さんからは多くのこと学びました。
本当に、今でも多くの方のお顔、エネルギー、いただいた言葉、アクシデントなどなどを思い出します。
私がはじめて勤務した病棟は、病院内で一番亡くなる方の人数が多い場所でした。
大学病院だったので、とことん治療した上でのお別れで
本当にまさに “闘病” でした。
今の私なら、そのときに出来なかったことも出来るし
話の聴き方も、もっともっと寄り添えたかも・・・しれない・・・
なんて・・・おこがましくも・・・思ってしまいます。
少しでも、楽に
少しでも、目をそらさず、家族の方との絆を守りたかった。
私が、感じること
結局、最後は
愛
と、いうこと。
愛する人が亡くなることをどう受け止めて、対峙していくか。
愛する人を残し、では残された期間どう過ごすのか。
家族や、個人によりまったくちがうかたち。
その人らしさ、家族の形がみえてきます。
少しでも楽に
少しでも、目をそらさずに、家族との絆を守りたかった。
（患者さん、家族さんともに近いのに“死”をはさみ、遠い関係になってしまうことが多かったのです。）
亡くなる間際でなくても、本当は健康なうちからできたらいいのだけど・・・。
そう思います。
身寄りのない方であっても、私たちに愛を与えながら亡くなる方もいらっしゃいましたし
不安で、あたりちらしながら、愛を求めながら亡くなる方もいらっしゃいました。
人は 愛 なんだ
そのことが今振り返るとよくわかります。
愛のために
私は何が出来るだろうか。
経験から感じたことは、財産で
これからの私の原動力でもあります。
愛のために
もっと もっと もっと
自分を開いて。
みんなの中に眠る愛。
私の中に眠る愛。
解放させたい