年末年始が近くなってきましたね。
みんなはどんな風に過ごすのかな？
私は、実家に帰るか帰らないか、
ここ数年悩むことを繰り返しています。
1日だけ帰る、みたいなことを続けて
いるんだけれど、でも、結果、帰ら
なくてもよかったって毎回思う。
帰りたいって、ある時から思わなく
なったんですよね。
実家を離れて8年くらいたちますが、
もう自分の部屋も物もほとんど処分
したので置いて無いし、居心地が
いいって感じなくなった。
それに、話す内容や世界に対する
ものの見方も、全く違うから。
こんなにも、違うんだって毎回感じる。
違うことが悪いことでは思っていなく
て見てるフィルターが全然違うんだっ
てこと。
そこに対して、なんとなく罪悪感を
感じてしまっていたんだよね。
家族の会話に共感できない私。
親の話す内容に同意できない私。
これって
親の言う通りにしたく無い私。
親の言うことを聞きたく無い私。
その気持ちを受け止めて欲しかった
私の未消化の感情・エゴが無意識に
まだ残ってるからなんだと思う。
色んな場面で親の言うことを聞かない
といけないって思って、親の考えを
優先してきた経験が目の前の現実を
創ってる。
親があーしなさい、こーしなさいって
言うのも、ある意味、愛なんだよね。
ありがたかったことです。
それに応えようとした自分の選択も
愛なんだよね。
私は、良い子でいたかったし、親に
認めて欲しかったんだと思うから。
頭でわかっていたけど、まだまだその
深く刻まれてる感情を手放せていない
ところがあったみたいで、色んな所で
それが反映されてて現実として目に
入る。
周りの人もそう。
あの人も、あの人も、あの人もそうだ。
って目につくんだ。
特に近い存在の人は同じだなぁって
思うんだ。
相手は自分の鏡、投影だから。
本当はどうしたかった？
って自分の内側に聞いてあげる。
今年は帰らないことにする。
ある意味本当の自分の人生を生きる
スタートはここからだと思うから。
自分の人生なんだから、自分で決め
ていい。
自分の選択を心から愛して生きてく！